С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Шрифт:
В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:
– Добрый день. Компания Иванова!
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе...
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...
– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!
Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
Летят три президента. Хвастаются.
Первый:
– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!
Второй:
– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!
Третий:
– Это фигня! А я еще впридачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!
Пилот поворачивается и говорит:
– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все, что я захочу!
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
Если бы правительство только обещало поддержать голодовку – оно же решительно присоединило к ней все население.
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.
– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:
– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
Если правительство
выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу «Государственная Дума»! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг, – изгоняются («Мы – счастливы!»), и на их место приходят новые. Реалити-шоу «Государственная Дума» – выполни наказы избирателя!
– Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России – Дума?
– Это чтобы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ... вокруг СОЛНЦА.
Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
– Чем занимается Дума?
– Законотворчеством.
– А когда работать будет?
Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом» читается так: «сам дурак».
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона «О запрете использования иностранных букв». В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы – для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор.
Боишься служить в армии? Отруби себе руку!
Боишься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!
На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.
Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
– Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.