С улыбкой по жизни
Шрифт:
– Я убрал.
– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.
– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.
***
У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.
У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:
– Ваш отец завещал вам своё состояние.
Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.
Через неделю врач им объявил:
– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.
Братья
– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!
***
В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:
– Алле!
Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.
Тигры:
– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…
***
– А что это за река?
– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.
– Утонули?
– Домой ушли…
***
В ГАИ:
– Мы забираем ваши права.
Дама:
– Вы не можете этого сделать.
– Почему это?
– Права женщин защищены законом!
***
Герасим вместо му-му вдруг сказал:
– Ма-ма!
– Сынок, – с умилением подумала барыня.
***
В кафе.
– Я хочу ка-ка-ка…
– Туалет в дальнем углу кафе.
– Ка-ка-као!
***
– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.
***
Одна большая комариха села на руку дистрофика.
Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…
***
– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?
– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!
***
Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.
***
– Слушай, а как ты похудела? Секрет есть?
– Муж установил сигнализацию на холодильнике и включает её после шести часов.
***
Загадка:
На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.
Вопрос: какого он здесь сидит?
***
Кузнечик берёт интервью у самки богомола:
– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?
– Чтоб на других не глядел!
***
– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.
***
Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:
– Красавица, зайцы мимо не проплывали?
– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник
на шее.***
Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.
– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.
– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.
***
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
– Да не-е. Худой в очках.
– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…
– Вот, я же говорила, что худой.
– Ты что, Матрёна, толстый же.
– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…
***
Занятие по психологии.
Преподаватель:
– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:
Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.
Из вас есть такие?
Все молчат. Один кричит с места:
– Я только умный.
Второй:
– Я только решительный.
– Я только работящий.
Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:
– Я только богатый.
– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…
***
Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:
– Подожди, я желание загадаю.
Возвращаются домой.
Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…
На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…
***
Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.
***
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
***
Захватывающий сериал держит бабу Нюру в заложниках уже две недели.
***
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
***
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.
***
– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.
***
Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.
– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.
– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!
***
Пьяного дебошира задержала полиция.
– В обезьянник его!
– Я есть хочу!
– Там накормят тебя от души.