S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы

И если бы дело касалось только действий и поведения, это можно было бы контролировать простым разговором, в котором двое прекрасно смогли бы договориться о правилах игры “на берегу”, до того, как пускаются в отношения, причем неважно какие – рабочие или личные. Как было бы чудесно, если бы мужчина и женщина сразу могли высказать свое мнение о том, кто кому и что должен, чтобы навсегда закрыть эту тему.

Но, к сожалению, простыми действиями и поведением дело не ограничивается. Слово “должен” проникает дальше: мы оказываемся должны испытывать только определенные эмоции в определенных ситуациях и должны думать определенные мысли. Мы “должны” соответствовать не только своим физическим проявлением, но и психическим, личностным, внутренним. Например, мы должны обязательно не просто спросить, но ПОМНИТЬ о том, что у ребенка коллеги день рождения, и поздравить ее с этим. И неважно, сколько у нас самих проблем, и что это день рождения – последнее, о чем хотелось бы реально думать и помнить. Мы должны не просто звонить друзьям и родственникам, чтобы узнать как у них дела, мы должны ХОТЕТЬ это сделать.

А что, если мы не подумали? Не вспомнили? Не захотели того, что – как думают другие или даже мы сами – мы должны были подумать, вспомнить и захотеть? Здесь-то и начинается путешествие в мир стыда, обиды и страха, но подробнее об этом мы поговорим в соответствующих главах.

Как бы то ни было, вся наша жизнь пропитана этими “должен”. Но, если задуматься, долженствование имеет место только в случае, если вы заключаете договор на определенных условиях и прописываете обязанности и права обеих сторон, которые часто зеркалятся, чтобы все было по-честному. В личных же отношениях ни нам никто ничего не должен, ни мы никому ничего не должны, если только не договорились об этом. Вообще, любое “должен” логичнее было бы начинать с высказывания своих ожиданий и желаний, а начинается оно у нас в голове, просто потому что нас так научили, мы где-то об этом узнали. Например, почти все наши “должен” в семейных отношениях идут от наших родителей, из нашего детства. Мы не знаем, как по-другому, просто потому что не видели ничего другого. А теперь представьте, что двое людей из разных семей, с разными моделями построения отношений и со своими “должен” сталкиваются на одной жилплощади и пытаются как-то сосуществовать вместе. При этом они не выговаривают свои ожидания, ведь подразумевается, что все так живут и это естественно. Но что “естественно” для одного – абсолютная чушь для другого!

Другой очень мощный источник наших “должен” и завышенных ожиданий идет из интернета, телевидения, социальных сетей. Мы теперь видим не только примеры из реальной жизни, которая нас окружает, но и может наблюдать практически за любым человеком, который позволяет это сделать. При этом мы же не задумываемся о том, что находимся в разных условиях. И то, что для кого-то является естественным – как покупать дорогие подарки для людей с деньгами, – для нас может быть недостижимо просто потому, что у нашего избранника другие возможности. Но хотим-то мы все и сразу, не обращая внимание на реальность.

Никто вам ничего не должен. И эта мысль – как облегчение. Ведь если вам никто ничего не должен, то и вы никому ничего не должны.

Вы уже заметили, что кроме слова “должен” в моих рассуждениях появилось другое слово – “ожидания”. О них в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Напишите списки, кто и что вам должен.

Напишите списки, кому и что вы должны. Обращайте внимание на отзеркаливание – не требуете ли вы больше, чем должны сами? Например, если вы считаете, что вам дети что-то должны, соотнесите это с тем, что вы сами считаете должным делать как ребенок для своих родителей.

Напишите списки, сколько делаете вы в различных взаимодействиях между людьми, и сколько делают вам. Следите за тем, чтобы не преуменьшать заслуги других и не преувеличивать свои собственные.

Подумайте, что из ваших списков можно перевести в разряд “было бы неплохо, если…” или совсем исключить. Например, кое-что вы можете не ждать от людей, а делегировать кому-то за деньги. Вы можете не ждать, что дети или муж будут помогать по дому, а нанять помощницу, если позволяют деньги.

Глава 2. Ожидание vs. реальность

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Джоди Пиколт

Списки “должен” формируют ожидания.

Мы не просто думаем, что нам кто-то что-то должен – мы ожидаем, что это будет исполнено. Нам никак не помогут никакие списки, если в реальности это все не будет исполняться, поэтому, хотим мы того или нет, – мы подсознательно не только навешиваем свои “должен” на других и на себя, но и стремимся к тому, чтобы эти ожидания оправдались.

Ожидания сами по себе не плохи, пока они основаны на реальности. То есть если мы ждем от жизни, себя и других то, что можем реально получить.

Но есть еще завышенные ожидания – отклонения, при котором нас может не отпускать мысль о том, что реальность должна быть гораздо лучше. Мы начинаем предъявлять излишне высокие требования к реальности, к себе, к другим людям, а когда не получаем этого, то испытываем негативные эмоции.

Иногда и завышенные ожидания не плохи – полезно иметь мечту, к которой можно стремиться. Она будет мотивировать вас развиваться и достигать новых высот. В то же время важно уметь отслеживать успехи, не игнорировать уже полученные результаты, уметь наслаждаться тем, что имеешь. Подумайте, ведь то, что есть у вас, возможно, для кого-то до сих пор остается просто мечтой.

Завышенные ожидания граничат с перфекционизмом – состоянием, когда вы ждете от себя и от других абсолютного идеала. При этом самой главной проблемой перфекционизма является отсутствие действия из-за страха, что не получится так, как хочется. Человек не согласен на меньшее, поэтому не делает вообще ничего, лишь бы не разочароваться.

Условно можно разделить все ожидания на несколько групп:

1. Ожидания от других. Где бы мы ни находились, в каких бы кругах ни общались, чаще всего мы чего-то ожидаем от других, при этом чаще наши ожидания завышены, даже если никаких предпосылок к этому нет. Например, девушке может казаться, что именно с ней вот этот “плохиш” изменится и станет примерным семьянином. Ее завышенные ожидания ложатся тяжелым грузом на отношения, которые, возможно, заранее обречены на провал. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются, и мы сталкиваемся с суровой реальностью. В таких случаях нам свойственно проваливаться в обиду – на другого человека, на мир, на Вселенский Высший Разум.

2. Ожидания других от вас. Точно так же, как вы чего-то ждете от людей вокруг, эти люди чего-то ждут от вас. Выполнение работы, следования срокам, внимания, поддержки, определенного поведения. Если вы не можете оправдать их ожидания, но очень хотите, у вас может проснуться чувство вины.

3. Ожидание от себя. Более глубокое, чем ожидание определенного поведения или действия, ожидание от себя (как вас самих, так и других людей) часто не совпадает с реальностью. При этом часто бывает так, что, не сделав что-то правильно (не оправдав ожидания в действии), вы начинаете думать, что вы в целом плохой человек. Это затрагивает внутренний мир и вашу идентификацию, и здесь просыпается чувство стыда.

4. Ожидания будущего. Или магическое мышление, которое проявляется как необоснованная уверенность в том, что мы можем предсказывать будущее. Да, если мыслить трезво и логически, то, условно, можно предположить, как будет выглядеть ваша жизнь через год, два или даже десять, учитывая то, что есть уже сейчас, к чему вы стремитесь и как вы действуете. Но в любом случае нельзя ожидать, что это исполнится со стопроцентной вероятностью, так как кое-что зависит не только от нас самих, но и от обстановки в стране и мире, от вашей компании, на которую вы работаете, от людей рядом. Если мы ожидаем от будущего чего-то плохого, тут рождаются страхи. Страх может зарождаться от прошлого опыта, но всегда связан с будущим, если только вы не находитесь реально в опасной и пугающей обстановке в настоящем.

Вообще, принято считать, что любые наши эмоции связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Если весы склоняются в положительную сторону, если реальность лучше, чем мы предполагали, то мы испытываем условно позитивные эмоции: счастье, радость, удивление, восхищение и прочее. Если реальность далека от ожиданий в плохом смысле, мы разочаровываемся, грустим, обижаемся, печалимся, тревожимся, расстраиваемся.

Ожидания часто рождаются из того, что мы ведем себя нечестно по отношению к себе и к другим. Например, когда мы только начинаем отношения, мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы окрылены чувствами, подсознательно строим планы на совместное будущее и, конечно, хотим, чтобы полюбившийся нам человек не ушел, а остался с нами. Мы начинаем врать самим себе и ему, что нам нравится бесконечно готовить разные вкусности, всегда быть “при параде”, улыбаться и веселиться. Мы создаем тот ложный образ себя, которому, возможно, и хотели бы соответствовать, но только не 24 часа в сутки. То же самое мы наблюдаем и с другой стороны, и на основании своих наблюдений, помноженных на мечты и желания, мы строим свои ожидания от того, как будет выглядеть наша жизнь. А потом удивляемся, куда вдруг пропали свидания, цветы по пятницам, долгие ночные переписки вдалеке друг от друга. И не просто удивляемся – а злимся и обижаемся. Кто-то при этом начинает винить другого или себя или испытывать стыд за то, что не оправдал ожиданий другого или своих собственных.