Сага о таксисте
Шрифт:
– Ты нас подожди, повезёшь обратно.
Денег не даёт.
Думаю: может, распрощаться со ста пятидесяти рублями, не тратить время на бесполезное ожидание, ехать зарабатывать дальше. Но жалко… Постоял, нет цыганских клиентов. Неужели, забеспокоился, через другие двери слиняли? Для очистки совести зашёл в ожоговый центр. Цыганка навстречу:
– Во, базару нет, мы с тобой поедем назад.
А с кем же ещё? Рассказывает по дороге. Сделали перевязку и говорят: с вас четыреста пятьдесят рублей. Она даёт тысячу. Врач хоп купюру и в стол, как в сейф, и смотрит на неё честными глазами. Типа: чё надо, свободна. То есть, если цыганка, можно кинуть. Медики
Доезжаем мы до Порт-Артура. Она:
– Базару нет, проедь на 11-ю Комсомольскую, там дед помирает, надо проведать.
Доехали, частные дома, она вышла со своим малым. И пропала. Я опять как на иголках. Нет и нет. Изошёлся: неужели развела – огородами слиняла? Выходит, с ней ещё человек шесть. И снова ставится задача: табор «по пути» развезти. Этого туда, того сюда, этих «скажу где»… Машина набилась, чуть не по земле скребём. Развёз. Но расплатилась нормально.
Я понял: они не знают русского языка. Поэтому самая распространённая до крылатости фраза «базару нет». На все случаи. Универсальная. Играй интонацией и дело с концом.
У меня нет случая, чтобы цыгане кидали – не рассчитывались. Но всякий раз с ними не знаешь: чем всё закончится, что у «детей воли» сегодня на уме?
Урыть урода
Чего только в такси не насмотришься, был цирк – гаишник с женой сотовыми бросались. Гаишник по гражданке, под шафе. Едут, пьют пиво и вопросы решают по продаже квартиры. Из разговора я понял – ему нужно замолить грешки перед шефом. Попросил остановиться у магазина. Сбегал, купил проднабор: литровая бутылка водки, закуска всякая. Презент для шефа. Поехали вручать взятку. Вернулся довольный:
– Взял шефчик, за милую душу взял! Порядок в танковых частях!
Едем назад. Ему на мобилу звонок. Она услышала, что голос в трубке женский.
А пока он ходил к «шефчику», мне втирала – а пьяненькая тоже, – какой у неё муж замечательный и какая она демократичная жена. Любовница мужа – её подруга. Я поддакиваю:
– Нормально, хорошо.
Мол, я за демократию
Подмывало спросить: «Он у вас почётный муж или по нечётным дням? Как делите с подругой?» Но было лень прикалываться, дело под вечер, устал. И вот эта либеральная жена услышала женский голос в трубке мужа, встрепенулась:
– Кто это? Кто это?
Он, чтобы не погореть, начал сугубо официальным голосом вещать в сотовый: «Да. Нет-нет….» Супругу не проведёшь, продолжает дознание:
– Кто это?
Гаишник окончил разговор, и слишком равнодушным тоном:
– Да это деваха Кольки с транспортного. Я к ней никакого отношение не имею.
Эта демократичная жена как заорёт:
– Я тебе, кобель, сейчас яйца оторву! Всех подряд трахаешь!
Он на её выпады не отвечает, а просит остановиться у гаражей, якобы по нужде. Сам, надо понимать, по телефону звонил. Да жену тоже не проведёшь, как выяснилось, сама в прокурорский работник. Он подходит, демонстративно замок на ширинке поправляет. Она:
– Сознайся, ты давешней шалаве звонил? Да?
Гаишник пытается всеми силами отмазаться:
– Пойми ты, Колькина девчонка попала в аварию, попросила подъехать. Как Кольке в глаза буду смотреть, если не помогу.
Меняем маршрут. Две иномарки затёрлись на повороте. В одной две девочки сидят. Если сравнивать с женой гаишника, не в её пользу результат. В другой иномарке – два мальчика. Жена тут же вылетает из машины и к девке,
что за рулём, ты откуда его знаешь? А та после аварии не в себе, открытым текстом:– Откуда-откуда, остановил за превышение скорости, и познакомились.
Жена тут же прыгает ко мне в машину:
– Пускай этот кабель остаётся с этой стервой! А мы домой!
Я пытаюсь разрулить ситуацию, взываю к её либерализму с демократизмом:
– Ты говорила такие хорошие слова про мужа, а тут…
Демпфирую скандал…
Он тем временем разворачивает бурную деятельность, вызывает ГБДД, заряжает своих коллег… Но сам-то чувствует: палёным пахнет. Только с одним грешком разобрался – шефчика умаслил и опять надо проднабор брать. Жена кипятится:
– Кобель, одно на уме!
Он крутит хвостом перед ней, у магазина попросил остановиться, выходит оттуда с коньяком, шоколадкой. Она по-прежнему ругается. Он достаёт сотовый суёт жене:
– На! Позвони, убедись! Говорю, Колькина тёлка! Я к ней никакого отношения!
Она хватает трубку:
– Я весь сотовый до дна прозвоню, узнаю, с кем ты болтал!
Он устал убеждать, забирает трубку обратно, давит кнопки, снова подаёт:
– Спроси, спроси Кольку!
А Кольке надоело быть крайним, кто-то с бабами шуры-муры, а на него стрелки переводят за здорово живёшь, устал быть лжесвидетелем, говорит ей:
– Да пошли вы в пим дырявый! Разбирайтесь сами! Что я вам семейный психолог?
Обманутая жена, недолго думая, мобилой своему гаишнику в башку как звезданёт! Аппарат возьми и сломайся. Дубовый череп оказался. Гаишник первым делом телефон схватил и тырк-тырк по кнопкам, бесполезно – ни звука, ни света. Намертво накрылось средство связи. Гаишник завозмущался:
– Ты сотовый разбила! Как я теперь?!
И что меня поразило – жена резко успокоилась, шарахнула мужа по голове и спустила пар.
– Да и хрен с ним, – спокойно говорит, – не парься! Поменяю у себя на службе, скажу: сломался!
Он бухтит, голову трёт:
– Ты мне сотрясение сделала!
Она уже на прикольной волне:
– Да не боись, ты же не сотовый – чё в тебе сотрясать! Сейчас коньячку врежешь и всё рассосётся!
Часа два возил сладкую парочку. Понравилась оконцовка поездки.
– Сколько? – спрашивает этот половой шкодник.
– Если без простоев, – говорю, – двести пятьдесят.
То есть, чисто по дороге, а ведь стояли у магазинов, торчали минут пятнадцать при аварии. Он конкретно по гаишному:
– Ладно, двести сорок тебе хватит.
Она тоже впряглась:
– Двести тридцать дай.
– Да ладно ты, чё не заработаю что ли!
Дал двести сорок с барского плеча!
Я настолько устал с ними. Более двух часов слушал их семейные разборки, сидел во всём этом. Позвонил диспетчеру.
– Всё, – говорю, – сыт по горло, шабаш, иду домой. Не то разочаруюсь во всём человечестве!
А вот ещё один случай почти по Толстому: все счастливые семьи счастливы одинаково, у несчастливых у каждой свои заморочки… Были у нас в «Темпе» с год постоянные клиенты. По именам ни жену, ни мужа не знаю. Хотя и её, и его не один раз возил. Молодые ребята, лет по тридцать. Ребёнок, девчушечка, годика четыре. Мужика доставлял домой от разных баб – гулял парнишка без передыху. Меня не стеснялся, хотя знал, что жену его вожу. Кстати, без удовольствия. Не знаю почему, ездить за ней не любил, не могу объяснить: что-то отталкивающее в ней было. Мужик, в принципе, нормальный парень. Работал в Москве, судя по всему, неплохо зарабатывал. Вернулся.