Сало в шоколаде
Шрифт:
Конечно, сейчас уже невозможно заглянуть в планы Ярослава Мудрого и восстановить тактику и стратегию задуманного. Но то, что он хотел сделать Украину лидером тонкой химии, кажется нам безусловным. Судите сами.
О том, какая связь между ФРАНЦИЕЙ (куда отправилась Анна Ярославна) и парфюмерией, говорить не стоит.
ПОЛЬША. В это государство поехала сестра Великого князя, Предслава, и знала зачем. Выйдя замуж за Казимира Польского, она вымутила себе в свадебный подарок два карьера с высококачественной глиной. Глинозем предполагалось поставлять на украинские фабрики, для дальнейшей переработки в дамскую пудру.
ГЕРМАНИЯ. Взяв в жены немецких княгинь, in DDR находились сыновья князя — Вячеслав и Святослав. Они-то и открыли знаменитый источник «Kolnische Wasser».
Следующей
Разрабатывая эту версию, мы не раз задавались вопросом: почему же, несмотря на такое мощное внедрение в другие страны парфюмерная компания провалилась?
Ответ прост, а причины — стары, как сахар. Они (причины) загубили и не такие мероприятия.
Первой, и на наш взгляд, решающей причиной была смерть Ярослава Мудрого. И если на его похоронах играла музыка, то это был реквием украинской парфюмерии. А дальше, как не крути, виноваты его посланцы. Это тот случай, когда яблоки упали не на голову Ньютону.
Вдали от Родины, сыны и дочери князя погрязли в роскоши и разврате, начали интриговать, да так и не выполнили возложенных на них задач.
А на Украину-Русь потом монголы навалились… в общем не до модных парфюмов стало…
Ur* Петро Карден (самый знаменитый портной г. Бердичева).
На пресс-конференции: «Хм, вы спрашиваете — как я научился, так мастерски шить одежду «от кутюр»? Что ж отвечу — меня всегда вдохновляла одна народная украинская мудрость: «Семь раз отмерь, но отрежь все-равно с другой стороны!»
«Мы с тобою квиты!» — миллионы людей произносят эту фразу, не думая о ее глубинных корнях, погрязших в пучине украинского языка. Для многих эти слова венчают Цель жизни. А что, разве не приятно? — стоишь, греешь руки над пепелищем соседа и думаешь о Хорошем. А на душе спокойно, спокойнюсенко… Да-а-а, союз «Спички & Керосин» значительно суровее, чем «Серп & Молот».
«Хм, мы с тобой квиты!»
А теперь внимательно послушайте, как издревле звучала на Украiне эта фраза: «Ми з тобою квiти!»
Квiти — это цветы. А от цветов к хиппи — один шаг. Power Flower! Ха, пошли круги, чую — хипня волнуется.
Однако, все сводиться к тому, что лохматые почитатели «БИТЛЗ», таки высмыкнули передовой хипанский лозунг из украинского фольклора. Так сказать, по простоте своей, взяли бесплатно. Обкурились марихуаны, прикинулись fool's и сделали вид, что у них все «на шару». Но у нас на Украине, халява не катит. Хватит, в конце-концов, нашу интеллектуальную собственность терзать!
Или платите деньги и берите патент, или вы не «квiти»!
А то ишь, как загнули — «Power, блин, Flower».
Ur* сержант Иванов-Петров-Сидоров (образцово-показательный украинец). Его любимая поговорка: «Не хотите жить, как люди, — будете жить по Уставу!»
Несть числа, вариантов писем запорожцев к турецкому султану. Предлагаем вашему вниманию, недавно найденную ксерокопию-послание «Письма новых запорожских козаков»:
Привет османскому Султану, пахану всех чурок!
Царапают тебе эту ксиву, братаны из Запорожья. Вчерась мы получили по почте твою телегу, где (что ни слово), то левые базары, то возбухания по нашему поводу. Ты, конечно, не хилый политический деятель, но накаты твоей бочки нам сугубо параллельны. И еще, ты не такой в натуре навороченный шкаф, чтобы наводить шорох в Запорожье. Однако, если ты и дальше будешь гнуть пальцы в сторону Днепрогэса, то тебе и твоему корифану Крымскому хану, мы нащелкаем по клюву. Про между прочим, этот твой кент, недавно получил от нас по рогам
и припух.Но спрашивается — зачем мы, в натуре, гасим друг друга? Ведь можно заняться прибыльными торговыми делами, и кидать лохов по обе стороны границы. Хотя, с тобой сводить стрелки — одна тягомотина. Ведь, твоя фуфловая натура широко гремит по всему киру. Сплошной дрегг. Вся малина шелестит о том, что ты необязательный чувак.
У тебя, на постое одни и те же стремные приколы: или раскатываешь губищу на наши земли; или щимишься насчет дани. На большее у тебя баллон не надувается.
А в последнее время ты настолько обурел, что грозишься совершить на нас крутой наезд. Ну что ж, братило — хиляй! Но смотри не обломайся, как в прошлый раз… А может ты просто дряни обкурился и прибалдев, кайфовые рисовки устраиваешь? Тогда не создавай напряг и не кипешуй — на нас все это, производит голимое впечатление.
Ну все, кранты. Мы думаем ты въехал в суть наших базаров.
Передавай привет своим телкам из гарема.
Ur* Атлант (чемпион Украины по бодибилдингу):
«Мое самое любимое в жизни занятие — это держать небесный свод над ненькой Украиной!»
Поучительная история о Юхиме Золотько, крестьянине-самородке из Полтавской губернии, соорудившем часы для британского Биг Бена, и жестоко поплатившийся за это.
Бывает находит на человека «озарение», которое постепенно перерастает в «манию». Такое помешательство случилось в 1912 году с украинским слесарем-самородком Юхимом Золотько, уроженцем села Новогуполовка, более известным под кличкой «Ювелир». Почему «Ювелир»? Да потому, что на заре своей карьеры механика-самоучки, он вытачивал из латунных гаек перстни и сдавал их цыганам-оптовикам. А те, в свою очередь, обмишуривали на ярмарках«…изделиями из сусального алтайского золота» доверчивых и экономных мещан.
Но это все осталось где-то там, позади. А теперь Юхим направил всю свою техническую мысль на то, что бы изготовить самые большие в Мире часы. Что ж, идея достойная сына Украины!
10 лет (заперевшись в сарае), как полоумный, мастерил Юхим этот механизм.
10 лет, Золотько не отходил от верстака! Он что-то паял, сверлил и спал на тисках. У умельца не было времени даже глянуть в окно. Рядом с рабочим местом ему поставили ведро (для фекалий), чтобы мастер не отвлекался на всякую ерунду. Периодически, три раза в день, ему приносили еду, которой он и питался.
Шли году, у ничего не подозревающего крестьянина рождались дети, менялись жены и давала отел скотина.
Но где-то с конца 1917 года, Юхим смутно стал ощущать, что качество подаваемой пищи заметно ухудшилось. И, что самое обидное, калорийность продолжала падать и дальше. Эта неприятная новость несколько покоробила механика, но никак не смогла повлиять на процесс творчества.
И вот в августе 1922 года часы были готовы. Юхим, наконец-то, побрился, помылся, пересчитал детей, познакомился с новой женой и решил украсить хронометром свой курятник. Но, жена его, Эльвира Казимировна, бухнулась кормильцу в ноги и стала причитать, говоря о том, что власть в стране давно поменялась к худшему. И что надобно продать часы, или поменять их на пару мешков муки, бо в семье жрать нечего. Посмотрев на разросшееся (за 10 лет его отсутствия в избе) семейство, Юхим тяжело вздохнул и повез свой чудо-механизм в город, на рынок.
Вот тут-то его и сцапали чекисты. Привезли беднягу в городскую управу, а там уже сидели большевики. У них на столе лежала последняя директива из Москвы. Этот документ назывался: «Критерии определения вражеских классов и методы борьбы с ними». В частности, там были такие пункты:
• п. N 35: если подозреваемый умеет быстро и остро затачивать простые карандаши — это бывший инженер;
• п. N 48: если подозреваемый не материться и говорит всем «вы» — значит бывший интеллигент;
• п. N 55: если подозреваемый, питаясь в столовой, использует ножи и вилки — это бывший депутат Государственной Думы;