Сам себе волшебник
Шрифт:
Однажды Шива спустился на землю. Его увидел праведный брахман, который подвергал себя жесточайшей аскезе, соблюдал все ритуалы и постоянно молился Шиве. Брахман спросил Трехглазого:
— О, Махадэва, когда я достигну просветления?
— Тебе осталось всего одно воплощение.
При этих словах брахман пришел в ярость и стал проклинать Шиву, говоря, что он заслужил просветление уже в этой жизни. Понятно, что, тем самым, брахман продлил себе срок заключения в человеческой форме.
Когда Шива проходил мимо пьяненького крестьянина, занимающегося любовью с чужой женой, тот спросил Шестирукого:
— О, Махадэва, когда я достигну просветления?
— Тебе
Крестьянин, бурно выражая свою радость, пустился в пляс, припевая:
— Я все-таки буду свободен!
И тут же достиг просветления.
Если передо мной возникают препятствия, значит, я отклонился от трассы парения, забыл о том, что я — Симорон, запустил деструктивный внутренний фильм. Вывод прост — необходимо восстановить свой симоронский статус, переключить внутреннее кино.
ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ — ЗАМЕНА ФИЛЬМА
Ну, отказался я знакомиться — так это только потому, что не знаю я — понимаешь, не знаю! — кто я такой… Зовут меня Ой ли-Лукой ли — устраивает тебя? Меня, например, не устраивает! Я бы предпочел что-нибудь типа Зевеса, если уж обязательно как-то называться.
Из модели кинотеатра следует, что для изменения картин на внешнем экране достаточно сменить кинопленку. Допустим, я когда-то легко осуществил какой-то свой замысел, достиг цели или просто получил впечатляющие сигналы поддержки. То есть, Я дал команду на внешний экран, и она исполнилась.
Внутренний фильм об этом событии будем называть симоронским фильмом. Какой внутренний фильм запускается у читателя при слове «волшебник»? У многих возникнет человек с волшебной палочкой, исполняющей любые желания. Можно сказать, что фильм об исполнении какого-то желания и называется симоронским.
Теперь я могу включать этот фильм каждый раз, когда натыкаюсь на препятствие. Если симоронский фильм является еще и комедией, то при каждом его включении на моем лице будет появляться улыбка, автоматически преобразующая картины на внешнем экране. Приведем историю, рассказанную Светланой.
— Однажды мы ехали на машине по пустыне Каракумы, и нам перегородили дорогу верблюды. Они невозмутимо поглядывали на нас, пережевывая свою колючку, и объехать их было невозможно. Водитель несколько раз посигналил — никакой реакции. Тут я, неожиданно для себя, решила устроить им концерт.
У меня была аудиокассета с песней про верблюдов, которую я и завела, включив магнитофон на полную мощность. Корабли пустыни с нескрываемым интересом выслушали песню, а по ее окончании сразу освободили нам дорогу.
Теперь, если Светлане потребуется коррекция ситуации во внешней среде, то она может повторять: «Включаю музыку верблюдам» или сокращенно ВМВ. Тем самым она вставляет в кинопроектор симоронский фильм, что неизбежно отразится на внешнем экране.
Процесс замены киноленты мы будем называть привычным для нас термином «переименование» (см. «КНВ»), хотя он не совсем точно выражает суть дела.
Эта история настолько пропитана духом симоронизма, что мы включили ВМВ в свой фильмофонд, как главное кино [7] . Каждый может отыскать в своей жизни подобные эпизоды — смешные истории с симоронским содержанием. Вот несколько сценариев таких фильмов.
7
ВМВ
явилось заменой ПВБ, что расшифровывается как «Пошел вон, болван!» (см. «КНВ»). У одного из авторов данной книги эта фраза запускает такой фильм: барин в распахнутом бархатном халате, из-под которого выглядывает нижнее белье, со словами: «Пшел вон, болван!» дает пинка под зад слуге, стоящему на краю лестницы. Слуга, кубарем скатившись по лестнице, растягивается на полу. Содержание этого фильма явно не симоронское. Поэтому фраза «Пошел вон, болван!» искусственно начинялась другим содержанием. На каждом семинаре приходилось долго втолковывать это новое содержание и стыдливо сокращать название до ПВБ, чтобы оно не резало слух.— Восьмого марта я собралась к сестре и купила ей в подарок гвоздики. По дороге я вспомнила, как однажды она заявила нам с дочкой: «Только жрать ко мне и ходите». Чтобы не было подобных упреков, я зашла в кафе перекусить.
Сижу, ем, чайку заказала. За соседним столиком расположились мужчины грузинской наружности. Один из них обратился ко мне:
— Какой у тебя гвоздика плохой! Сама — ничего, а гвоздика плохой.
Остальные загалдели:
— Давай к нам, чайку попьем.
Вижу, мужики «клеиться» начинают, а мне это ни к чему. Туда только перейди, не отвяжешься потом. Отвечаю:
— Нет, у меня гвоздики хорошие. Сами бы чего понимали.
Тот, первый, аж взвился:
— Слушай, ты вообще хороший гвоздика видела?
— Да видела, ты чего достаешь-то меня?
— Ты давай, завтра приходи.
— Ну и чего?
— Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.
Отправилась я к сестре, подарила цветы. Сама думаю: "А чего не придти-то?
Пригласил мужик, пообедаю".
Пришла на следующий день, грузин стоит весь замерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49 гвоздик!!!
— Вот это цветы! — говорит.
Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, и прохожие оборачивались мне вослед.
— В июле я затеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфоратор.
Лето — пора ремонтов, и после нескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфоратор на час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.
Я вышла на дорогу, остановила белую «Ниву» и спросила у водителя:
— Можно ли быстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно?
— Зачем такая спешка? — поинтересовался водитель.
— Нам срочно нужен перфоратор — дело встало, мастера ждут.
Дорога была неровная, асфальт разбит, и машину сильно подбрасывало. Я констатировала:
— Едем, как в танке.
— Ну и что дальше?
Неожиданно для себя я сказала:
— Едем брать банк!
Почти сразу водитель повернул не в ту сторону, и я воскликнула:
— Куда едем?
— Ты же сама сказала — брать банк!
— Надо договориться о долях.
— Сколько процентов тебя устроит?
— Пятьдесят.
— Многовато.
В это мгновенье я увидела, что мы подъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительно пообещал:
— Пятьдесят процентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.
Через две минуты он появился с перфоратором в руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причем денег не взял.