Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

Встретив мальчика в следующий раз, крестьянин заметил в его поведении много подтверждений своим подозрениям. Соседский сын явно смущался его, прятал глаза и вообще имел вид нашкодившего кота. Словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нем вора. Но у крестьянина не было никаких прямых улик, и он не знал, что делать. Каждый раз, когда он встречался с мальчиком, тот выглядел все более виноватым, а крестьянин злился все сильнее. Наконец он так разгневался, что решил пойти к отцу воришки и предъявить ему формальное обвинение. И тут жена позвала его.

— Посмотри, что я нашла за кроватью, — сказала она и подала ему пропавший кошелек с деньгами.

На другой день крестьянин снова посмотрел на сына своего соседа: ни жестом, ни движением не походил он на вора.

Вывод: и негативные, и позитивные ожидания, о которых мы так или иначе даем знать нашим близким и окружающим людям, имеют привычку сбываться. Поэтому — если вы только не враг самому себе и всему человечеству — воодушевляйте других, обращаясь с ними как с людьми заведомо умными, добрыми, талантливыми, сильными и красивыми. Выигрыш от такого обращения может превзойти все ваши самые оптимистические ожидания.

Чем рай отличается от ада?

«Создавай проблемы для себя, если это в твоем характере, но не надо их создавать для окружающих», — сказал Редьярд Киплинг. Если мы чем-то недовольны, то единственный человек, к которому нам следует предъявлять претензии, — мы сами. Все люди становятся для нас нейтральными, хорошими или плохими вовсе не из-за их настоящих достоинств или недостатков, а от нашего отношения к ним. Вот почему все вопросы следует адресовать себе, а не тем, кто, как нам кажется, создает проблему.

«Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных», — учит американская пословица. Ричард Хьюсман и Джон Хэтфилд в книге «Фактор справедливости» приводят историю, демонстрирующую, как работает эта прописная истина.

«Мы стояли в очереди в аэропорту Атланты. Ожидая регистрации багажа, мы заметили, что некоторые из стоящих впереди пассажиров давали служащему аэропорта один-два доллара с просьбой обращаться осторожнее с их багажом и проследить за тем, чтобы он был доставлен на нужный рейс. Однако пассажир, стоящий непосредственно перед нами, поступил иначе. Он не стал предлагать чаевые, а начал читать служащему нотацию о необходимости уделить особое внимание двум его чемоданам. Заметив, что один из чемоданов опрокинулся, он все же прошествовал сердито к выходу, не переставая громко ругаться.

Подошла наша очередь, и, обратив внимание на ухмылку служащего, мы спросили, как ему удается сохранять улыбку, сталкиваясь с такими «трудными» пассажирами. «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Того человека, который только что ругался.» — ответили мы. Служащий опять улыбнулся: «A-а, тот пижон? С подобными людьми легко. Посмотрите, он шествует к выходу для посадки на Лос-Анджелес, а его вещи отправляются в Детройт».

Авторы «Фактора справедливости» из этой истории выводят следующий урок: «Люди отдают, чтобы получить, — вот основной принцип человеческих отношений. «Мы ожидаем получить наш обед не вследствие благотворительности мясника, пивовара или пекаря, а благодаря их заботе об их собственных интересах», — говорил Адам Смит. В нашем стремлении «дать, чтобы взять» заключена основная идея справедливости».

В старой еврейской притче рассказывается о том, как однажды один верующий пришел к пророку Илье с просьбой рассказать ему, а еще лучше — показать, чем рай отличается от ада. Илья взял верующего за руку и сказал: «Хорошо. Пойдем со мной, и ты все сам увидишь».

Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народу. У каждого в руках была громадная металлическая ложка в человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, злые и голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп, и, пытаясь дотянуться ртом до чашечки, все время при этом или проливали содержимое или обжигали себе рот, руки или ноги. Люди толкались, выплескивая горячий суп на землю или друг на друга. Поэтому они никогда не наедались. И потому все время ругались и даже дрались.

— Это ад, — сказал Пророк и повел верующего в другой зал.

В другом зале было тихо. Там стоял такой же котел, были такие же ложки, но почти все люди — они, в отличие от первых, выглядели довольными и счастливыми — были сыты. Они не старались каждый накормить себя, а разбились на пары и попеременно кормили друг друга.

— А вот это — рай, — сказал Пророк.

Что посеешь, то и пожнешь…

Еще одно важное правило общения можно выразить известной поговоркой: «Как аукнется, так и откликнется». Что отдадите другим, то получите от них (или от других) обратно. Оказываете людям внимание, демонстрируете им свое уважение — и сами оказываетесь объектом чужого внимания и уважения. Ругаете и поносите других — в ответ слышите ругань и проклятия.

В одном парижском ресторане небольшая группа молодых клерков, постоянно обедавшая там, все время подшучивала над своим официантом. Шутники то выливали воду в цветочные горшки и говорили, что он не приносил им, то прятали салфетки и т. п. Каждый день они выдумывали новые шутки, но официант никогда не жаловался. В конце концов, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

— Ты хороший парень. Мы много подшучивали над тобой, но ты никогда на нас не обижался, поэтому с сегодняшнего дня мы больше делать этого не будем.

— Спасибо, — отвечал официант. — С этого дня я тоже больше не буду подмешивать гуталин в ваш кофе.

Чтобы где-то прибавилось, нужно, чтобы где-то отнялось. Это закон физики. Закон человеческих отношений звучит иначе: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Ты — мне, я — тебе. Так строятся нормальные отношения с людьми. Причем первый шаг — всегда за нами. Поэтому более точная формулировка этого закона должна выглядеть так: я — тебе, а потом ты — если захочешь — мне.

Есть и еще одна разница между «физикой» и «лирикой»: в физическом мире «от перемены мест слагаемых сумма не изменяется». Скажем, у меня было одно яблоко, и у тебя было одно яблоко, я отдал свое тебе, а ты свое — мне. У нас как было по одному яблоку, так и осталось. В духовном мире при обмене «яблоками» — то есть вниманием, уважением, заботой, радостью, любовью — их количество удваивается. Поделившись с другим своей любовью и получив частичку любви другого человека, мы вдруг обнаруживаем, что увеличили объем нашей любви на ту частичку, что отдали, и ту, что получили, — то есть стали в два раза счастливее. Вот и получается, то, что отдаем, получаем обратно с большой прибылью.

Жил однажды очень старый человек. Глаза его почти ослепли, слух притупился, и руки дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Его родной сын и его молодая жена с отвращением смотрели на него и стали во время еды сажать старика в угол за печку и еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда они купили ему деревянную — самую дешевую из тех, что нашли, — миску. Теперь он должен был есть из нее.

Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их пятилетний сын с куском дерева в руках.

— Что ты хочешь сделать с этим поленом? — спросил отец.

— Деревянную кормушку, — ответил малыш. — Из нее папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

О чем больше всего, встречаясь, говорят люди?

О чем в основном говорят люди, встречаясь на улице со своими знакомыми? Любопытное исследование, проведенное польскими психологами, поставило перед собой целью узнать ответ на этот вопрос. В результате обработки полученных данных выяснилось, что самой популярной темой подобных разговоров стали. проблемы со здоровьем. То есть еще раз подтвердилась старая истина: «У кого что болит, тот о том и говорит».