Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Японец:
– Я хочу несколько часов по медитировать!
Англичанин:
– А я хочу выпить виски!
Русский:
– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
– Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
– Ну как идут дела?
Слуга:
– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он
Император:
– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
– Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Пища – друг человека
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…
Корейская народная мудрость.
По размерам
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
Покурил
Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.
Хорошо работают…
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.
Учительница наркоманка
Заходит Марь Ванна в класс:
– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:
– Сегодня мы поговорим о жизни в море.
Насыпает четыре дорожки:
– В теплом море живет и размножается планктон.
Тянет первую.
– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.
Тянет вторую.
– А маленьких рыбок едят большие рыбы!
Тянет третью.
– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.
Тянет четвертую.
– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.
Маленькая девочка тянет руку:
– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.
Марь Ванна:
– Фамилия?
– Иванова.
Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».
Просьба отца
Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Семейная критика
Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
– Что это за фигня!? Жена:
– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:
– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!
Предвкушает…
Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:
– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:
– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
Один из всех
– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Вопрос – ответ
– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!
Разочарование
Встречаются
два педераста. Один рассказывает:– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?
Уважайте!
Объявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Техника безопасности
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Скучает…
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик (задумчиво):
– И приготовить ее нужно по особому рецепту…
– …
– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.
– …
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!
И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Возложили
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Ради хорошего сна…
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Рано вставал…
Учительница:
– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
– Гомик, что ли?
Что продают в магазинах…
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
– В аптеке…
– Нет, мне нужна шипованная.
– Там и такая есть…
Солидное учреждение
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?
Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.
Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
– Я поступлю в МГИМО:
– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?