Самые смешные рассказы

Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел летящий прямо на нас денежный клин.

— Бабки! — заорал я. — Перелетные бабки!

Мы ринулись за клином, и тот нас привел к неказистому желтому особняку с мансардой.

Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом залетела в форточку.

Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую и колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, и с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.

Да, это был он, человек в накидке со знаком «2», Зорро! Но он был без полумаски. Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.

Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки.

Мы узнали его!

Это был отправленный три месяца назад в отставку премьер-министр Дмитрий Лобоз. До нашего внезапного визита он был занят сортировкой по мешкам влетевшей наличное::;.

Рябов снял с предохранителя свой серебряный кольт.

Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.

4

— Друзья, я вам все расскажу, — устало улыбнулся отставник. — Перед вашим героическим дуэтом у меня нет секретов.

Рябов сунул свой кольт за пояс брюк цвета хаки.

А я присел на крытый персидским ковриком пуфик.

— Истинная история моей отставки никому не известна. — Лобов закурил дешевенький «Беломор»,

— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда Петр Кусков. — Желтая пресса об этом трепалась исключительно долго. Дня два.

— То-то и оно, что трепалась. — Лобов глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет. Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.

— После, — махнул рукой Рябов. — Скажите, Дмитрий, а тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, вы?

— Я, — потупился Лобов. — Делаю, что могу… Хотя понимаю, это капля в море.

— Это меняет дело! — Рябов пружинисто встал и сделал решительный шаг к отставному министру, — Позвольте пожать вашу благородную руку.

После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьер-министра.

— Так что же послужило подлинной причиной пашен отставки? Можно сигаретку? — спросил Рябов.

— Угощайтесь, конечно, — Лобов выбил из «Беломора» папироску. — Чудовищная коррупция высших эшелонов власти, друзья мои. Только она. Ничто иное.

5

Выяснилось, что после объявления смертельного боя коррупционерам президент сразу отправил его в безоговорочную отставку.

— Сам президент? — изумился я, акушер второго разряда Петр Куссов.

— Метастазы лихоимства проникли поразительно глубоко, — грустно улыбнулся Лобов.

— Но деньги, Дмитрий Дмитриевич? — сощурился Рябов. — С какой стати они летают?

— О! Это особая история, — оживился Лобов. — Я дико переживал отставку. Меня просто качало от переживаний. Как-то, вылезая на воины, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого все и началось…

— То есть? — гортанно спросил Рябов.

— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с виски. Затем же меня озарило: а что, если?..

— У вас угрызения совести? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, Петр Кусков.

Лобов засмеялся:

— С какой стати?! Вы заметили, какие я граблю банки?

— Отмывающие деньги коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

— Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить коррупционеров.

6

Мы с Рябовым удалились в глубоком раздумье.

— Петя, — по дороге нахмурился Рябов, — развивайте, черт возьми, свои паранормальные способности! Один Лобов гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Но он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же. Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь инспектор долго не открывал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина денег.

— Откуда? — возопил я.

— «Голубой соболь», — усмехнулся сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.

— Выходит, мы страшно богаты?

— Сортируйте наличность, Петечка! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Святого Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду ассигнаций. Она зашевелилась, и несколько банкнот приличного номинала метнулись ко мне.

Тамара КЛЕЙМАН

Урод

— Урод! Чудовище! Кикимора! — выкрикивала Ирочка сквозь рыдания, лишь слегка заглушаемые подушкой, в которую она то и дело утыкалась мокрым носом. — Да как он вообще посмел даже думать! Даже подходить ко мне! Да нет, вы только поглядите на него и на меня! — взывала она ко всему вокруг, хотя дома кроме нее никого не было.

Ирочка отчаянно высморкалась, широким жестом утерла горючие слезы и подошла к большому зеркалу в прихожей. Оттуда на нее глядела хоть и зареванная, но все равно очаровательная девчушка, с огромными небесно-голубыми глазами, чуть вздернутым, но дивно каким аккуратненьким носиком, с ямочками на щеках, отороченными нежным румянцем, с красивыми алыми губами, умопомрачительной талией и грациозными ножками, взирать на которые было сущим наслаждением для всех окружающих.

От души повертевшись перед зеркалом и налюбовавшись на себя так, что от восторга даже высохли давешние слезы, Ирочка, утомленная эмоциями и событиями минувшего дня, вяло опустилась в кресло.

— Нет, как у него только наглости хватило! — чуть спокойнее, но все еще переживая случившееся, вновь заговорила с собой Ирочка. — Он бы лучше па себя сперва в зеркало посмотрел, прежде чем к приличным девушкам подходить! Лицо мятое, небритое, будто он на нем рассаду разводит; глазенки бесцветные, как пуговки на наволочках; нос расплющенный, будто под асфальтовый каток попал, рот кривой, зубы желтые, прокуренные, да еще брюхо, как у бегемота! И это чудище — туда же: «Ирочка, Ирочка! А можно вас на ужин пригласить?» Как же, разбежалась! Чтоб потом ночью кошмары снились?! А если еще обниматься-целоваться полезет? Нет, я тогда просто умру от ужаса!