Самые страшные войска

И вот ствол ели, по-нашему — хлыст, падает прямо на ротного.

— А-а-а! — завопил я от ужаса.

Но хлыст зацепился макушкой за другое дерево, не долетев до земли. Лишь на излете хлестнул ветками ротного по голове, тот сразу упал назад.

Мы сразу побежали к нему: живой ли, все ли в порядке? Подбегаем — живой, только глазами бессмысленно хлопает, в себя приходит, фуражка где-то под ветками.

А когда пришел, то заорал почему-то на меня:

— Ты куда хлыст толкаешь! Ослеп, что ли, или удержать не можешь, лебедь умирающий?! Да я тебя на губе сгною, да я тебя под трибунал!..

В ответ на него заорал вальщик:

— А ты почему нарушаешь технику безопасности?! Каждое утро на разводе разоряешься за нее, а сам? Почему без каски! Почему к делянке по подсаду идешь, а не по волоку?! И для кого этот плакат висит?

Бригадир кивнул на висящий в начале волока фанерный плакат с надписью: «Зона валки — 50 метров. Проезд и проход запрещен!» — и продолжал гнать на ротного:

— Да я на тебя рапорт накачу, сегодня же сдам мастеру ЛЗУ за нарушение техники безопасности!

В общем, обменялись любезностями. При упоминании о рапорте и нарушении ТБ ротный сразу притих, потому что виноват в самом деле был он. Если дать делу ход — его же и накажут. За производственный травматизм у нас строго было, могли и премию снять, а могли и звездочки с погон, а то и посадить, если были жертвы. Мент развернулся, подобрал свою фуражку и пошел по волоку, держа ее в руке, так и не надев на приплюснутую хлыстом голову.

Глядя ему вслед, вальщик достал пачку дрянного «Памира», прикурил и промычал невнятно:

— Везунчик, однако. Подфартило тебе сегодня.

Я поглядел на бригадира и подумал: «Ох, неспроста ты, после того как оглянулся назад, вдруг закричал, чтоб я бросил вилку. Оглянувшись назад, ты увидел ротного, ну и решил сыграть в несчастный случай. А стрелки сошлись бы на мне, ведь все солдаты говорили: мол, Саня то «особое» дело так не оставит».

Потом, когда в гарнизоне стало известно об этом случае, все стали поглядывать на меня уважительно: ну ты зверь, отчаянный мужик, однако что ж ты не смог его привалить половчее?

И только мы с бригадиром знали, в чем дело, кто его в самом деле хотел привалить. Но молчали.

А мне не было ничего. Только вскоре в другой отряд перевели, но это было решено командирами раньше, еще до этого случая. Особисты постарались.

Выправление мазовской рамы в полевых условиях

Лето 1980 года, Северная Карелия, гарнизон. Верхняя Хуаппа 909-го военно-строительного отряда

Так вот, прислали к нам тогда по распределению нового гражданского начальника дурколонны — вольнолюбивого сына рутульского народа Мишу. Специалист Миша был еще тот.

Он как-то подошел ко мне в гараже и спросил:

— Почему стоишь, в лес не едешь?

— Сейчас, — говорю, — подъедет трактор-трелевщик и заведет мою машину с буксира.

— А почему стартером не заводишь? Ох, начальник, страшно далек ты от жизни, как декабристы — от народа. Аккумуляторов ни у одного самосвала отродясь не было, все с толкача только заводятся.

— Нету, — говорю, — аккумуляторов.

— Как нету, а это что? — И он указал на два валяющихся под забором аккумулятора.

Нормальный человек и не спросил бы — хорошие аккумуляторы под забором никогда не валяются.

— Это плохие, — говорю.

— А ты поставь их, может, и сгодятся.

— Ты что, совсем больной?

— Ставь, я сказал! Я тут начальник. А то оборзел вконец, хрен за мясо не считаешь.

Я пожал плечами. Ладно, раз ему так хочется покомандовать — поиграем в эту игру. Только тут уже не одного такого бурого начальника обломали, третий ты уже здесь за неполный год.

И я сказал Вите-стажеру, новобранцу из Ростова:

— Витя, пошли, притащим эти две батареи из-под забора, начальник приказал.

— Это еще зачем?

— Миша сказал подключать их к самосвалу и заводиться.

— Он что, дурак, этот Миша?

— Да, — говорю, — но он начальник. Так что пошли.

И мы притащили эти батареи на самосвал. У одного аккумулятора сбоку в корпусе была огромная дыра. У второго корпус был треснут и выломаны перемычки.

— Ну что? — говорю Мише с видом усердного солдафона, мысленно потешаясь над ним. — Какие будут приказания?

— Ставь на МАЗ и подключай!

Мише явно нравилось отдавать приказания. Мы, с трудом сохранив серьезные выражения лиц, стали надевать клеммы на батареи.

Сажусь в кабину.

— Включай! — мысленно взмахнул шашкой Миша. Витя-стажер деликатно отвернулся и зажал рот руками.

Я повернул ключ и… никакого эффекта.

— Не заводится, — говорю Мише с притворным удивлением.

Витя отошел на два шага и закашлялся.

— Давай наоборот, плюс подсоедини на массу, а минус — в цепь стартера, — скомандовал Миша.

Мое лицо исказила мучительная гримаса, Витька сжал лицо кулаками.

— Ты чего? — подозрительно скосился на меня Миша.

— Да так, — прохрипел я, подавляя приступ смеха, — на обед что-то нехорошее съел, живот пучит.

— Жрать надо меньше, а то скоро харя треснет!

Хорошо еще, подумал я, провода от батареи никуда не подключены, в воздухе болтаются. А то бы пробило вентили генератора.

И Витя, из последних сил сохраняя серьезность на лице, подключил плюс батареи на массу и минус — в цепь (на самом деле — никуда, но Миша об этом не знал).

— Запускать? — спрашиваю Мишу.

— Постой, — на его лице отразились мучительные сомнения, — если мы наоборот подключили батареи — у нас дизель в обратную сторону не заведется?

Все, финиш! Не в силах сдержаться, я сполз с водительского сиденья на пол кабины и не просто засмеялся, а завыл дурным голосом. Витя-стажер зашел за самосвал и там упал прямо на землю, содрогаясь от хохота. На непонятные, навзрыд, вскрики сбежался весь гараж, стали расспрашивать, в чем дело. Сквозь смех мы кое-как разъяснили причину своего бурного веселья. И тут уже весь личный состав скосила беспощадная эпидемия хохота. Солдатам только дай повод посмеяться — развлечений в лесу немного.