Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

* * *

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!

– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?

– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!

* * *

Пациентка:

– Доктор, у меня голова болит.

– Да я, собственно, ни на что не претендую.

* * *

– Мамочка, а ангелы летают?

– Да, доченька, летают.

– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

– Минут через 10…

* * *

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

– Нет.

– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

– У меня карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

– Святой отец, я согрешила…

– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

* * *

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

* * *

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

Еврей:

– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

Джинн:

– Сделано!

Еврей исчез. Негр:

– Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.

Джинн:

– Сделано!

Негр исчез. Южанин:

– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

Джинн:

– Именно так!

Южанин:

– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

* * *

– Ты обиделась?

– Нет.

– Ты точно не обиделась?

– Нет.

– Тогда почему ты не отвечаешь?

– Я занята.

– Чем же?

– Продумываю план мести.

* * *

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

* * *

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

* * *

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

– Коньяк будешь?

– Да.

* * *

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

– Ну, вдруг там маньяк в кустах.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

– Вылечилась?

– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

* * *

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

Дед:

– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

– А трех младших детей родила уже после смерти.