Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.
– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.
– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.
– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Чудо-муж
Самый
Абсорбент
– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
Стимул
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
– Зачем это?
– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Шпион
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Щекотливая тема
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Эстеты
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.
Чтобы целоваться
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ
избавить девушку от депрессии – поцелуй.Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Южанин
В детском садике:
– Заур! Ты опять небритый пришел!
Без очков
Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Банально
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В другом смысле
Беседуют два врача:
– Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
– Это который оглох два года назад?
– Да, и теперь он научился читать по губам…
Слон
– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм… (смущенно).
– А какой у тебя ротик!
– Хм… (смущенно).
– Какой носик!
– Хм… (смущенно).
– А какие ушки!
– Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).
Венерическое
…Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
– Пошли гаек накрутим.
– Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…
Трубач
– Алло, психлечебница?
– Да.
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть №…, казарма, дневальный.
Не такая…
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
– Не пойду! Я не такая!!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!
Врасплох
Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Вредные…
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.
Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.