Санитар мегаполиса

– Как родители? Отец до сих пор не разрешает тебе встречаться с девушками?

– Не разрешает. Все после того случая с Олей…

– Я уже смутно помню – что там было?

– Мне тогда пятнадцать исполнилось. Она моя одноклассница. По виду – ничего. Странностей никаких не замечал. Стали встречаться. Привел домой. Оставил ее сидеть в комнате, а сам пошел на кухню чай заваривать, торт резать. Кричу из кухни: «Тебе там не скучно?!», а она мне: «Нет! У тебя там столько всего, столько дел!» Я еще удивился. Думаю – каких дел? Режу торт, слушаю – притихла. До этого шумела. Захожу в комнату с чаем. И офигел! Исчезла вся мамина косметика. Я это заметил, потому что у мамы ее очень много и она стоит всегда на таком специальном дамском столике. И что меня больше всего поразило – нет матраса на кровати. Белье и покрывало были перенесены на кресло.

– Так она что, все это украла? А на кой ей матрас? Ну, косметику – еще можно понять…

– Лучше бы украла. Она это все выбросила! Слышу – дверь входная открывается. Заходит. Говорит: «Нравится? Это я специально все выбросила. Избавила тебя и твою семью от вредных вещей!» Я стою. Молчу. Не могу оправиться от шока. Она продолжает: «На матрасе спать плохо для спины! Он был слишком мягкий! Спать надо на жесткой поверхности. И косметика не нужна. Портит кожу! Вообще, женщина должна быть природной, зачем искажать свою красоту химией!»

И тут заходят родители. Папа говорит:

– Димон, мы с мамой сейчас так смеялись. Стояли возле дома, с соседями разговаривали. Видим: из нашего подъезда девчонка выбегает с матрасом. И говорит: «А вы очистили свои квартиры от ненужных вещей?!» Кстати, мать, смотри! Это же та самая девчонка… Вы наша новая соседка?

Я учтиво и по-быстрому выпроводил Олю, пока родители не разулись. Принял весь удар на себя. Сам виноват. Ведь это я привел ее домой. Когда папа с мамой зашли в комнату – замерли. Минут десять стояли. А чуть отошли – так мне влепили! Короче говоря, летал я по комнате, как Дюймовочка под потолком. С тех пор отец и не разрешает никого приводить домой.

– Его можно понять. Знаешь, все твои проблемы с девушками скорее от того, что ты до двенадцати лет верил в Деда Мороза.

– Не включай психолога. Да, верил. И что тут такого?

– Ни фига себе, что! Да наивный ты ужасно. Ты в дедах морозах разобраться не мог тогда, а в людях сейчас и подавно.

– Все! Ну тебя! Расходимся.

– Угу. Завтра рано в универ вставать. А пойдешь на свидание с Таней, будь аккуратней.

– Уж обязательно пойду! Я не могу бросить девушку после проведенной с ней ночи. Я благороден.

– Ну, тут позитив хотя бы в том, что Таня пользуется косметикой… чересчур, конечно. И, как я понимаю, спит на матрасе. За это можно не бояться. И все равно будь умницей.

– Да нормальная она! Уверен. Спокойной ночи.

– А тебе лучше не ночи спокойной, а спокойного свидания.

– Спасибо.

– Бог в помощь.

На улице была приятная погода. Падал снег. Но все же дома лучше. Хорошо, когда у тебя есть дом. А еще лучше, когда в нем кто-то есть, потому что дом без родителей, друзей и всякой мохнатой живности – это все равно, что ночное небо без звезд: красиво, только смотреть на него долго не хочется. А если рассуждать приземленно, то пустой дом, как продуктовый магазин без продуктов: он есть, он стоит. Только идти в него бесполезно, незачем.

Глава 3

Сегодня с утра я с Лисой была в университете. В аудитории, посмотрев на наш курс и преподавателя, невольно вспомнила слова из фильма «Космические яйца»: «Як роззирнуся навкруги – а навколо одні дупи, дупи…» Мы сели за последнюю парту, потому что обзор хороший. Видно все и всех. Лекция по истории украинского языка запредельно скучна. Единственное, что веселило – это неуклюжий вид лектора, а также его не менее неуклюжие изречения. Он невысокого роста, толстоват. Нос не римский, картошкой. Но на голове венок – не лавровый, конечно, а из волосиков. То есть оратор практически лысый, лишь вокруг головы красуется волосяной кантик. В глазах же – поэтическая придурь. Красавчик! А фразы… просто затмевают красоту. Например: «Усі, хто будуть прогулювати лекції, отримають по “Е”балу». Отлично звучит!

Еще, как оказалось, он любитель пословиц. Не договоренных до конца пословиц: «Як-то кажуть, баба з возу… так і кажуть».

Также он не различает женских и мужских имен: «А хто це відсутній у нас? Маша Плісецька? Який цікавий хлопець! Пропускає лекції».

У вас сейчас, наверное, создалось впечатление, что нашему преподу, как минимум, девяносто лет? Но нет. Ему под сорок. Он просто не туда попал. Всего-навсего.

Еще очень веселили внезапные вопросы Лисы, которые были совершенно не по теме. Например:

– Кто такие атеисты?

– А что, препод об этом сейчас говорил?

– Нет. Просто я это слово по радио услышала, три дня назад. Кто это такие?

– Понятно. Это люди, которые не верят в существование Бога.

– Вот как? Спасибо.

Через несколько минут:

– Ника! – шепотом.– А кто такие женщины легкого поведения?

– О Господи! Так называют проституток.

– Да? А я думала, что это такие женщины, у которых хороший характер, приятное поведение, с ними легко.

– Отчасти ты права. Что с ними сложного? Деньги заплатил – и легко!

– Спасибо. Буду знать. Давай слушать вот этого дядечку.

– Кого? А… Господи! В смысле преподавателя? Давай.

– Ну да. Учителя.

Глава 4

Учебный день прошел быстро. И вечером мы снова собрались у Динэль. Дима опаздывал. Ему простительно – он же на свидании с Таней.

– Привет, Динон! Как ты? Мама? Твой Сергей? Стена в туалете? – спросила я. Лиса пошла в комнату смотреть сериал.

– Привет. Я – хреново, бросил Сергей. Не захотел помогать. Мама в ужасе от стены. Стена чувствует себя нормально после вчерашней «операции». Как вы?

– Я ничего. Лиса сегодня узнала значение одного нового слова и словосочетания. То есть все отлично. А ты не переживай. Плюнь на Сергея, маму отпоим «Корвалолом», а стену чем-нибудь закроем.

– Спасибо. Утешила. Со всем согласна, но только чем закрыть стену? Кафелем нельзя!

– Давай закроем цветным картоном.

– ?!

– Да, да. А какой выход? Нельзя же, чтобы кирпичи торчали. Будет такая себе картонная имитация кафеля.

– Идея. Согласна. Как же это сделать?

– Я картон уже купила. Он у меня с собой.

Мы заклеили стену. Получилось не очень-то и страшно.

– Дин, я тебе скажу, что так даже лучше стало.

– У тебя врать не выходит, Ника.

– Я серьезно. Вот раньше ты все время придумывала какие-то тесты парням, проверку на прочность, на искренность устраивала. А теперь? Ничего выдумывать не надо. Познакомилась. Привела домой. Он увидел стену в туалете. Отказался менять трубы и кафель – значит мудак. Не отказался – совет вам да любовь!