Сансара. Оборот второй. И пришёл Творец

Я огляделся по сторонам. Фиону не увидел.

Встал, огляделся ещё раз. Ничего не изменилось.

– Ну? – спросила Диана.

Я развёл руками:

– Уходил за книжкой – была, точно помню… Блин.

– Что? – насторожилась Диана.

– Да подсели к нам два каких-то хмыря, пока ты от этих придурков отбивалась…

– Как же я с вами мучаюсь, – простонала Диана. – Что за хмыри? Как выглядели? – накинулась на Гримуэля: – А ты куда смотрел?

– Я помогал вам, богиня, – напомнил тот.

– Охрррррррана! – укоризненно добавил ворон. – Крррррушить крррррррретинов!

Точно, Гримуэль с вороном почти сразу отползли к Диане, огораживать её от наседающей толпы. А мне пришлось самому за пивом идти.

Пока потолкался у стойки, пока пришёл с наполненными кружками – увидел, что Фиона успела обзавестись соседями. А подойдя поближе, почувствовал резкое желание вернуться обратно к стойке.

– Ой, мороз, мороз, – декламировал нараспев худющий мужик с длинными седыми патлами, перехваченными вокруг головы кожаным ремешком. – Не морозь меня! Не морозь меня, моего коня!

– Моего коня, – пьяненьким голосом подхватила Фиона, – белогривого! У меня жена, ох, ревнивая! У меня жена, ох, красавица. Ждёт меня домой, ждёт, печалится, – уронила голову на руки и горько разрыдалась.

– Так, – я грохнул кружки на стол. – Что происходит?! Чего надо, граждане?

– Костя, не ругайся, – вступилась Фиона. – Я обрёл едва… едви… единомышленников!

– А ревёшь почему?

– Расчувствовался, – Фиона шмыгнула носом и вытерла глаза. – Жену вспомнил. Мою добрую, милую Монику.

– Это ту Монику, которая тебя обещала в вытрезвитель сдать? – уточнил я, – или другую какую?

– Ах, Костя! Ну, зачем ты… Лучше познакомься. Это… – тут Фиона впала в задумчивость.

– Иллиниор, – почему-то переглянувшись с соседом, представился седой длинноволосый. – А это, – кивнул на толстенького, плешивого спутника, – Аланассольд. – Наклонился к Фионе: – Можем ли мы доверять твоему другу так же, как тебе?

– Быз… бызусловно, – объявила Фиона. И потянулась к принесённой мною кружке. – Можете! Так же, как мне.

– Тогда – стихи, друзья, – цапнув вторую кружку, предложил Иллиниор.

– Это – на здоровье, – согласился я, – сколько влезет. Только посуду верни, – и отобрал кружку. – Сам сходишь, не маленький.

Развелось, тоже, халявщиков.

Иллиниор грустно посопел, но кружку отдал без вопросов. Придвинувшись к столу, тихо, торжественно зачитал:

– Степь да степь кругом,

Путь далёк лежит,

В той степи глухой

Замерзал ямщик…

– Ну и, вот, – закончил рассказ я. – Потом они дальше стихи читали. А потом я пиво допил и ушёл книжечку добывать.

– А когда вернулся, даже не заметил, что кошки нет? – ехидно уточнила Диана.

Но тут, на счастье, вмешался Гримуэль. Со странной подозрительностью в голосе спросил:

– А во что были одеты эти личности?

– Да почему личности-то? – удивился я. – Дядьки как дядьки… Ну, примерно как ты были одеты. – Чуть не ляпнул «в такую же хрень», но сдержался. – Куртки такие же, кожаные. Штаны, там. Сапоги.

– А не было ли под этими куртками, – Гримуэль по-следовательски прищурился, – косовороток?

– Чего? – не понял я.

– Рррррррубахи! – пояснил ворон. – Крррривые!

Я задумался.

– Да чёрт их знает, я не приглядывался. Вроде, обычные рубахи. Ну, то есть, для вас обычные. Вышитые такие.

– Крестиком?! – ахнул Гримуэль.

– Вроде, да. Там не разглядеть было, это я краешек рукава увидел случайно, из-под куртки вылез. Так-то они оба застёгнутые сидели.

Гримуэль поднялся. И, вознеся над головой посох, скомандовал:

– За мной!

– Далеко? – не трогаясь с места, спокойно осведомилась Диана. – Я устала, вообще-то. И что происходит, блин? Что ещё за косоворотки с крестами?

– Это – оппозиция, – мрачно объяснил Гримуэль. – Народники. Никакой он не Иллиниор! Седой, с длинными волосами – это их лидер, Курьян Красный Месяц. А второй – скорее всего, Путята Медвежий Угол. Ваша подруга в опасности. Её нужно спасать!

Получилось убедительно. Я вскочил.

– Сидеть, – коротко приказала Диана.

Таким тоном, что и мы с Гримуэлем сели обратно, и даже ворон, уже успевший долететь до выхода, вернулся и опустился на край стола. Восхитился:

– Крррррррремень!

– Знаю, – снисходительно кивнула Диана. – И пальцем не шевельну до тех пор, пока мне внятно не объяснят, от кого я должна спасать кошку! И с какого перепугу, вообще. Что ещё за оппозиция? Какая, на хрен, в вашем упоротом мире может быть оппозиция?

– Интерррррррвенты! – гаркнул ворон. – Рррррррррренегаты! Сррррррррррань!

– Понятно, – Диана погладила ворона по голове. Он её, как ни странно, не раздражал – в отличие от нас с Гримуэлем. – Умная птичка, хорошая… – Ворон зажмурил глаза от удовольствия. – А подробнее? – Диана повернулась к Гримуэлю. – Что ещё за срань? И, главное, на хрена им пьяная кошка?

Глава 9

Из рассказа Гримуэля стало ясно примерно следующее: в мире существует оппозиция, так называемые народники. Отчаянные бунтари, отказывающиеся примкнуть как к рокерам, так и к попсе, и задвигающие населению своё – то есть, народные песни.

Существующей власти оппозиционеры не сказать, чтобы сильно мешали, но подбешивали. В основном тем, что вели среди населения пропагандистские разговоры и мешали работать, то есть воевать. А в Фионе отчаянные революционеры, судя по всему, почуяли лёгкую добычу и увели её из кабака с целью морально разлагать, то есть исполнять вместо святых патриотических стихов «Во поле берёзку» и прочие «Валенки».

– Да и хрен с ней тогда, пусть разлагается, – дослушав Гримуэля, недоумённо сказала Диана. – Тебе жалко, что ли?

– Анаррррррррхия! – попробовал урезонить Диану ворон. – Ррррразврррррат!

– Ничего, ей не привыкать.

– Рррррастрррррррелл, – подвёл итог ворон. И принялся клевать со стола хлебные крошки.

– То есть? – удивилась Диана.

Гримуэдь развёл руками:

– По законам божественного Творца Амадея, поддержка оппозиции карается смертью.

– А почему же этого Курьяна Медвежатника до сих пор не расстреляли?