Саяна. Или когда по другому нельзя

– Да пыталась я. Не прогоняется она.

– Ладно, пошли.

Саша поднялась и направилась следом за сестрой. Где-то через минуту они стояли посреди кухни. Девушка оглядела все и не заметив ничего странного, вопросительно посмотрела на сестру. Та грустно вздохнула и траурно подошла к холодильнику.

– Ты только не ругайся.

Девушка открыла морозилку и на пол выпало что-то синее и в перьях. Саша недоуменно посмотрела на тушку.

– Ты меня позвала чтобы показать мертвую, замороженную курицу!?

– Саша! Это не курица, это муза. И по тому, что она еще дрожит она жива, правда не надолго.

Девушка перевернула тушку и посмотрела в полубезумные глаза музы. После она посмотрела на сестру.

– Неси утюг.

– Зачем?- Не въехала Женя.

– Размораживать будем.

Девушка выбежала и через несколько минут прибежала с утюгом и гладильной доской. Вдвоем они положили музу на доску и начали её отогревать. Так как температура утюга была неспособна растопить лед. Саша взяла музу и положила её в духовку. Поставила на самый сильный режим и, забрав сестру, пошла досыпать. Через некоторое время что-то заорало и застучало по стеклу духовки ручками. А так как Женя с Сашей пошли спать, то подобное зрелище увидела их мать. Она только пришла из суда, где работала адвокатом, и собиралась поужинать, когда духовка, мягко говоря, взбесилась. Что сделает любой нормальный человек в подобной ситуации!? Ясное дело заорет. Вот Женя с Сашей на этот крик и прибежали. Перед ними предстала удивительная картина. По кухне летала и визжала немного поджаренная муза, (Периодически врезаясь в люстру и стены и оставляя на них неприятно пахнущие подпаленными крыльями пятна.) а следом за ней, с боевым кличем, скалкой и увесистой сковородкой домашних тапочках и строгом рабочем костюме неслась мама. Периодически она попадала по музе и та визжала пока наконец не сбежала через окно… закрытое до этого момента. В вдогонку ей полетела сковородка сбившая её с курсов «на фиг» и «к черту», а также крик мамы.

– Еще раз на моей кухне появишься - сделаю жаркое. Это существо мне всю духовку выпачкало. Теперь неделю оттирать буду… Господи, а стены! Со стенами-то, что делать…»

– На чем мы остановились?- Перебил воспоминания парень

– Точно больной!- Сделала вывод сестренка.- Присядь. Расслабься. Только не волнуйся. Дыши глубже. Вздох. Выдох. Вздох. Выдох… Вспомнил? Нет? Я напомню. Ты хотел нас…

– Чего!? Кого я хотел??!- Опешил парень.

– Дай договорить, придурок. Ты хотел нас убить, грохнуть, сжечь, кантовать… что там еще есть.

– Хотел.- Не стал отрицать очевидного парень.
– Но не могу. Просто не могу. На тебе, Женя «Печать смерти», а её я просто не могу. Не знаю почему. Но не могу.

– «Печать смерти» значит??- Женька глянула на меня. И улыбнулась.
– А это случайно не порез на плече змеи кусающей себя за хвост в виде треугольника, внутри которого какой-то странный глаз со странным символом внутри зрачка?

– Да!!! Ты знаешь, кто тебе её поставил!??- Аж подскочил парень. Как будто можно легко порезать плечо без крови, боли и чтобы владелец плеча ничего не заметил.

– Нет!- Огрызнулась Женя и посмотрела на часы.- Сашка, нам пора.

Втроем мы спустились на седьмой этаж. Валик все пытался докопаться кто и когда поставил ей печать.

– До завтра.

– Спокойной ночи.- Кивнул парень и скрылся за дверью соседней квартиры.

Мы с Женей тихо проскользнули в свои комнаты и плюхнулись в кровати благополучно забыв про домашнее задание. Я решила сжалиться над мозгом и тихонько заснула укутавшись в одеяло. Последнее что я помню - это мелькнувшее за окном лицо Валентина. На седьмом этаже! Глюки! Ладно, завтра вместо школы схожу к психологу…

Глава 8. Поезд тронулся. Пассажиры в шоке./Саяна

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о... вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Анекдот.

Каждый знает важную жизненную истину: мало проснуться, нужно еще и заставить себя подняться с кровати или хотя бы просто открыть глаза. Заставив себя сделать все выше перечисленное мои глазки устремились на будильник. Полпятого!!! У-у-у-у! сколько же я проспала? Час? Два? Ладно, хоть накраситься успею. Мир сходит сума. Смерть идет к психологу, чтобы он поставил ей диагноз. По-моему я уже сама его определила: хроническая шизофрения с синдромом раздвоения личности. Вот и ясно почему мозг-разум от тела отделился и живет отдельной жизнью: когда хочет- приходит, когда хочет- уходит и все время меня оскорбляет и не слушается.

Я вышла из комнаты еще зевая. Дверь в комнату сестренки была нараспашку. Хозяйка комнаты, развалившись по всей длине кровати, нагло дрыхла. Белые локоны вперемешку с салатневыми и фиолетовыми разметались по подушке. На лице было спокойно- блаженное выражение. И не поверишь что она будущий хирург. Просто ангелок.

Веки чуть дрогнули когда я наступила на скрипевшую половицу. Сестра дернулась и проснулась.

– Уже что семь?- Потерла она глаза. И попыталась встать. Я её уложила обратно, как заботливая мамаша.

– Спи еще! Разбужу!
– Прикрыла дверь.

И все-таки я сделала домашнее задание! Правда не для себя, а для сестренки. Она же маленькая ещё. Ей напрягаться нельзя, а то мозг закипит… у окружающих.

Сделала я ей пять уроков, а химию с математикой пусть сама делает. Вечно я эти алкено-алкино-арено-алканы путаю. А от пинатри меня в смех бросает. Прям как в анекдоте « Профессор говорит студентам.

–Это пи с рисочкой.- Все смеются. Профессор ничего не понимая.- Ну не нравится пи с рисочкой, будет пи с дужечкой.» Ой. Уже семь. Больше двух часов делать д/з – это для меня рекорд. Пора идти будить сестру. И пошла ведь!