Сберкнижка для умишка

– Горит, – честно соврал водитель.

– Как это горит? – удивился гаишник.

– Ярким светом… – убедительно соврал водитель.

– Не понял, – сказал гаишник.

Он вышел из машины и подошел к водителю.

– И где горит? – спрашивает.

– Так вы тормоз отпустили, – нашелся водитель.

«Противная рожа, – подумал гаишник. – Врет, гад, хуже меня. Горит… Я тормоз не нажимал, а он говорит – горит. Сволочь…»

– Ладно, езжай… – недовольно сказал гаишник и затормозил следующего.

Жизнь человека

Сначала его начали покидать зубы. Один за другим. Потом его стали покидать волосы. Тоже один за другим… Постепенно его начало покидать здоровье… Затем его покинули интересные мысли… Потом его начали покидать близкие. Скоро у него остался самый минимум для жизни… а потом он лишается и его.

Подсидели

или

Незаменимых нет

Один человек решил не пойти один день на работу. Через некоторое время ему позвонили и сказали:

– Здравствуйте! На работу можете не приходить.

– Как это не приходить? Почему? – спросил тот.

– Ваше место заняла муха.

– Как заняла?

– Полетала по кабинету и села на ваше место.

– Ну и что?

– Мы решили принять ее на работу.

Лечение

Таблетка от головной боли. К ней краткая инструкция: «Где болит – туда и суй».

Когда мы будем хорошо жить?

Все спрашивают:

– Когда мы будем хорошо жить?

Ответ:

– Когда мы перестанем об этом спрашивать и начнем все для этого делать. И еще когда чиновники будут служить народу, а не себе и перестанут заниматься бизнесом на рабочем месте.

Повышение

Моего знакомого начальство обещало повысить. И действительно его повысили. Сказано – сделано. С первого этажа перевели работать на второй этаж. Здание у его фирмы пятиэтажное. Так что ему есть, куда еще расти. И чердак в здании фирмы есть, просторный теплый и свободный.

Лесть

Лесть – она для того и есть, чтобы лезть и туда, куда надо залезть.

Экзамен

Девушка приходит сдавать вождение автомобиля. Инспектор ей говорит:

– Ну, садитесь за руль.

Она кокетливо смотрит на автомобиль, затем на инспектора и спрашивает:

– А где руль?

Соседи

Сосед поймал соседа и спрашивает:

– Ты зачем около моего дома нагадил?

Тот говорит:

– Это я тебе не нагадил.

– А что ж ты сделал?

– Я тебе долг вернул.

– Как долг? – удивляется поймавший соседа.

– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?

– Ну?

– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?

– Ну?

– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…

Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.

Злая корова

маленькая трагедия

– Я молочное не люблю.

– А что такое, деточка?

– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.

Обещание

Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.

Машина

– У моей машины две дороги. Одна на свалку…

– А другая?

– На другую свалку…

Скорость в градусах

Гаишник останавливает машину и спрашивает:

– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?

– Сорок градусов… – отвечает пассажир.

– Ваши права, – говорит инспектор.

Рога и корона

Жена ворчит на пьяного мужа:

– Опять на рогах пришел!

Муж ей:

– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?

– Опять напился, да?

– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.

– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.

Посмотрим на себя

Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:

– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.

Другой послушал его и говорит:

– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.

И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.

Музей

Встречаются два друга один спрашивает другого:

– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?

– Да, это так.

– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.

– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.

Мужское и женское начало

Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.