Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Борт
Девочка спрашивает маму:
– Мам, а что такое «аборт»?
Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.
Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:
– Доченька, а где же ты такое слово услышала?
– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».
Боцман
Корабль
Капитан созвал команду и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
– Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
– У меня горбатый сифилис!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…
– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..
– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!
Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
– Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!
В море тонет корабль. Капитан командует матросам:
– Шлюпки на воду!
– Нет шлюпок, боцман пропил.
– Тогда всем надеть спасательные жилеты!
– Нет жилетов. Боцман пропил.
– Черт побери! Где боцман?
– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.
– А что кричал?
– «Погибать, так с музыкой!»
Братва
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.
– Так чего
же ты молчал? Столько народа съели!– Я думал, это все входит в программу круиза!
Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:
– Ну вы и попали!
– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!
Бутылка
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
– А я с тоником!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Пробку-то вынь, придурок!..
Буфетчица
Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:
– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
Старпом:
– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?
Боцман:
– Буду!
Ватерлиния
К капитану подбегает взволнованный офицер:
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А, ну тогда не страшно, там не заметно.
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.