Сборник морских баек
Шрифт:
После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему, не представляясь:
— Тащ капитан, позвоните, пожалста, в такой-то кубрик, там что-то странное творится, — и вешаю трубку.
Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче «спокойная» ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
http://www.anekdot.ru/a/an9907/t990718;10.html
Когда-то
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и наоборот по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение революционного крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться.
Но на их беду у кэпа болели клыки, и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев — сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
http://v1.anekdot.ru/an/an9805/o980504.html
…Появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения — Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. Приехал я в Преображение. Ярик встречает меня в порту один.
— Где ж Любчик? — спрашиваю.
Выясняется: друг мой пошутил над бедным Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели. В те времена был такой порядок: прежде выхода в море надо отработать на берегу какое-то время. Как правило, на подготовке парохода к рейсу. И оба наши западных хохла получили направления на подготовку одного парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке и говорит:
— Тебя ж боцманом поставили! Это, наверное, из-за твоего образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился).
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку о поддержании идеи. Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется старпомом и говорит Ярику:
— Ты иди таскай, — а Любе: — Любомир Дионизович, будьте любезны, встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой.
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба командует погрузкой, стало быть. Подходит к нему настоящий старпом и, представившись, интересуется, кто Люба таков? На что Люба вальяжно отвечает (с неподражаемым акцентом):
— Я дракон (боцман) уже жареный! В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди таскай, салага!
Состроилась, как есть, немая сцена…
Минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным.
http://www.anekdot.net/istorii/2005/2005_01_25.shtml
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском
судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история.Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому, кто находился в плавании первый раз, и с серьезной физиономией говорил следующее:
— Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его «обули» и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался… После того, как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда, свободная от вахты, сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает:
— Ваше приказание выполнено — лапы нет.
В кают-компании наступила мертвая тишина.
— Что? Ножовкой?
— Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее…
Боцман пулей выскочил на палубу — и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=117328
Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса была у него борода длинная и роскошная. Вся команда завидовала. Но вот одним прекрасным утром, за пару дней до возвращения в родную Одессу, команда была шокирована появлением безбородого боцмана.
Оказалось, один шутник, меняя его на вахте, спросил, куда тот бороду кладет ночью — под одеяло или наружу?
Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло засунет, то вытащит. Никак не сообразит, как удобнее. Потом, отчаявшись, взял бритву…
http://bookz.ru/authors/avtor-neizvesten-3/anecandhohm/page-3-anecandhohm.html
80-е годы. Весна. Школа водолазов. Полигон. Изучаем электросварку, делаем практическую работу. Я работаю в УВС-50 или «трехболтовке», погруженный в собственные мысли о том, зачем мне все это надо. Если со сваркой я работать вряд ли буду, что специализация у меня как у водолазного специалиста совершенно другая и т. д. Из всей группы я самый малоопытный. Ребята уже имели достаточное количество часов. Видимо, поэтому надо мной юморят. Юморят своеобразно.
По связи слышу команду: «Подъем». Выполняю, но когда мои полкорпуса показались над поверхностью, мне сказали что необходимо увидеть мое изделие и уж крайне необходимо заценить качество шва над которым я «колдовал»… Вновь погружаюсь под подозрительное хихиканье, беру изделие и тут понимаю причину их смеха.
Эти граждане дали мне больше воздуха видимо расчитывая что меня выбросит на поверхность и я буду похож на большую, лупоглазую, глушенную рыбу. Но учился я прилежно, да и с реакцией все в порядке. Нажимаю на клапан и стравливаю излишки воздуха, попутно высказав все, что я думаю о них и об их ближайших родственниках. Требую убрать давление воздуха. Воздух перекрыли. Совсем. Травить я тоже прекратил.