Сборник оригинальных анекдотов

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

* * *

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?

– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

* * *

Дискуссия о девственности закончилась так:

– Сокровище?

– Да.

– Беречь надо?

– Конечно.

– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

* * *

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!

– А долго ль шли ходоки?

– Да недели две.

– Детям, детям, все детям!

* * *

Надпись на могильном камне:

«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»

* * *

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:

– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

* * *

– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?

– Конечно! Бляха-Муха.