Сборник популярных анекдотов
Шрифт:
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»
– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.
– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
– А какой в этом смысл?
– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Если
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, и это не моя машина!
– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Двое
беседуют в самолете:– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:
– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!
– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
– За ее пухлую сберкнижку!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: