Сборник рассказов

Он перепил и мне приходится помочь ему выйти на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Он обнимает меня, я обнимаю его. Мы друзья. Книга Жалоб друг для друга. Но какой же он горячий. Я схожу с ума от такой близости с ним. Я задыхаюсь, хоть дыхание моё и остаётся ровным. Он наклоняется ко мне и утыкается лицом в мою шею. Это невыносимо сладостно для меня, но я не признаюсь в этом себе. Потому что так нельзя. Потому что он – моё табу.

– Я пойду домой, - тихо произносит он.

– Я тебя не отпущу в таком состоянии, - отвечаю я.

– Я хочу тебя, - шепчет он.

– Ничего не будет.

– Ты такая жестокая.

Мы возвращаемся в дом. Он сразу же идёт в спальню и просит побыть с ним. Я открываю форточку, чтобы ему не становилось плохо, и ложусь рядом. Я говорю о каких-то глупостях, пока он не засыпает, и возвращаюсь к гостям. Позже, когда все уже разошлись, я возвращаюсь в спальню, закрываю форточку, чтобы он не простыл, и укрываю его одеялом. Сама ложусь рядом, обнимаю его и засыпаю. Я скрываю от самой себя, что счастлива, просто потому что нельзя.

Я просыпаюсь раньше. Я чувствую себя великолепно. Начинаю тормошить его и задавать глупые вопросы. Пытаюсь наощупь найти шрам на его теле. Потом встаю, спрашиваю, будет ли он чай или кофе, и, получив отрицательный ответ, ухожу на кухню. После всех сборов возвращаюсь в спальню, тормошу его и произношу:

– Солнышко, вставай, мне пора на работу.

Он поднимается с постели. Он какой-то помятый, не выспавшийся. Но такой забавный и естественный. Такой он мне нравится гораздо больше, чем обычный с иголочки. Он начинает медленно заправлять постель. Но на это уже нет времени.

– Оставь постель, - тороплю его я, - Я опаздываю!

Мы выходим из дома и расходимся каждый по своим делам. Кто-то из бабушек-соседок видит, как мы утром вместе выходили из дома, и начинают судачить об этом. Но мы об этом никогда не узнаем.

* * *

– Прости, - говорю я в трубку,- я тебя вчера, наверное, разбудила своим звонком. Да и вела себя не очень, рыдала, истерила, жаловалась…

– Ничего страшного, - отвечает он.

– Знаешь, - произношу я,- я тебя хочу.

– Не стоит.

– Я для тебя слишком непривлекательна?

– Нет. Просто я не хочу пользоваться твоим состоянием.

– Спасибо.

И вот он рядом. Лежит на постели и смотрит на меня из под ресниц. А я сижу рядом с ним и держу его за руку. Я счастлива. Я понимаю и осознаю, что мои чувства не просто дружба или симпатия, что они гораздо сильней. И в его глазах я вижу, что между нами что-то есть. Он достаёт наушники и даёт мне послушать какую-то замечательную песню на своём телефоне. И за моей спиной, прямо из лопаток незаметно вырываются крылья. Я становлюсь сама собой. Я отбрасываю все свои маски и больше не притворяюсь никем. Я люблю. Я. Люблю. Его. Признаюсь в этом сама себе. И я отдаю ему своё сердце и всю себя. И это так сладостно, как никогда в жизни, как впервые. До слёз. До боли. До дрожи. До хриплых стонов. И ещё долго я не могу успокоиться и продолжаю дрожать. А потом мы засыпаем. И во сне я обнимаю его и держу в руках его ладонь. Ночью я на пару секунд просыпаюсь и укрываю его одеялом. И вновь засыпаю, счастливая.

Утром нас будит будильник на его телефоне. Он говорит мне, чтобы я не вставала его провожать. И уходит. А я ещё долго лежу в постели. И я счастливая.

Я признаю сама перед собой, что люблю его. Я ломаю свои стереотипы, барьеры и предубеждения. Для меня это настолько же больно, как ломать пальцы по одному без анестезии. Но я ломаю. И я счастлива.

А потом он не отвечает на звонок. И не перезванивает. Он просто исчезает, даже не смотря на то, что мы друзья. Его как будто нет, и никогда не существовало.

* * *

Мне больно? Не знаю. На моём лице улыбка и голос совершенно не дрожит. Но где-то внутри из меня пытается вырваться истерика. Она ломает рёбра изнури, так больно, что хочется рвать волосы на голове. А я молчу и улыбаюсь. Делаю вид, что ничего не заметила. Что не видела, как просто к нему прикасается другая. Лжец. Врал мне, что одинок и несчастен. Врал, что не хочет пользоваться моим состоянием. Лжец. И я делаю вид, что мы незнакомы. И он ведёт себя так же. Лжец.

Я. Люблю. Его.

Я. Без. Ума. От. Него.

Я. Задыхаюсь. Без. Него.

Я просто живу и улыбаюсь. Я делаю вид, что меня волнуют совершенно другие вещи. Я не признаюсь, что безумно скучаю. По его голосу. По его ладоням. По его прикосновениям. По нему. Я молчу. Моя истерика уже не так яростно ломает рёбра. Я стала старше. Я научилась подавлять в себе подобные чувства. Я научилась скрывать свои эмоции.

Я старалась. Я, правда, старалась. Стать лучше для него. Чтобы он это заметил. Но неожиданно мне стало понятно. Не важно, что я буду делать, и насколько хороша стану. Не важно. Это ничего не изменит. Он никогда не станет по-настоящему моим. Ведь для него я не больше, чем Книга Жалоб. А Книгу Жалоб закрывают и забывают, после того, как напишут в ней свои претензии…

Всё будет хорошо...

22.01.2010

Вот уже которую ночь меня мучает один и тот же кошмарный сон... В этом сне любимый мною человек едет в своей машине по ночной дороге... Я вижу его совсем близко, словно бы наблюдаю немного сверху. Ночь, фонари, мокрый асфальт, какая-то пустая трасса... Кажется, моросит мелкий дождь... Я вижу его лицо совсем близко, он чем-то встревожен... Его пальцы нервно стучат по рулю... Я в себе словно переживаю его состояние... И... он теряет управление, машину выносит с дороги, она врезается в дерево... Мятое крыло... Бампер... Капот... И темнота...

Потом я иду по длинному коридору больницы. Проходя мимо висящего на стене зеркала, я мельком обращаю внимание на своё отражение и вижу почти незнакомое лицо со слезами на глазах и с размазанной по щекам чёрной тушью...

После этих снов я просыпаюсь в холодном поту... А эти сны продолжают сниться мне и даже просто видеться, стоило лишь сомкнуть веки... Но ничего не происходило, хоть и на сердце было неспокойно. Смутные мысли приходили ко мне в голову, но я не знала, как поступить, пока в один день мне не позвонила знакомая, не знаю, добрая ли, и сообщила о том, что мой любимый попал в аварию...

Что-то в моей душе оборвалось... Забыв все прошлые обиды, я пулей метнулась в больницу, в которой он лежал... Сердце бешено стучало где-то в горле, я боялась, что больше никогда не увижу его... Мне почему-то казалось, что я могу не успеть сказать нечто важное...

Перед моими глазами предстал больничный коридор из моего сна, по которому я бежала, стремглав...

Влетев в палату, я увидела его... С ним почти всё было в порядке. В тот момент я не нашла ни одного нужного слова, а просто села рядом с ним на больничную койку, обняла его и, уткнувшись в его плечо, разрыдалась...