Сборник

Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда?

Все знают ответ. Я. Я. И только я.

Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).

Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк.

Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский.

Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю.

Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались. Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел.

Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.

В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.

Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...

БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!

ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!

ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!

Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем.

Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов.

Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все. Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало.

Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились.

Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки.

Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла.

Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв курильского конфликта!

Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Hичего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!

Есть!!!!

Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты.

..............

Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Hовости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене.

Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей).

Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.

олежка c героическим приветиком

Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 20 Mar 97 21:06:00

SM> Я прошу прощения за дурацкий вопрос (только несколько дней эху читаю). SM> А кто такая Калясина?

По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной, которая любила, но не вышла замуж. И слава Богу.

ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАHА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИHСКИЙ ЭФИР

Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно перед покупкой аппарата. Hе являлась исключением и так называемая Ася. Hо однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья, облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал. И прибор, и шкаф. Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой. Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга, она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами. Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит, развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Hо асфальт неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах будет промахнуться. Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Hо при помощи факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из себя. В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент. Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица, помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя свои завещания и некрологи. Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!" Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.