Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки

Так как мы вплетены в такое большое количество отношений, ясно, что мы не можем таким образом реализовать иллюзии, которые мы иногда создаем себе о счастливой, полноценной жизни. Именно потому, что мы вплетены. Но если мы соглашаемся с этими судьбоносными связями, вне зависимости от того, что они от нас требуют, мы приобретаем особую глубину. Это глубина через отказ. И, конечно, в этот момент мы растем. Мы становимся более человечными, вплетенными во что-то Большое, и у нас появляется другая сила.

Пример: Лабиринт души

Упражнение с одной женщиной, первый муж которой через шесть месяцев после развода покончил жизнь самоубийством.

Хеллингер: Куда он стремился, умирая? — К своей матери.

Женщина: В отношении моего мужа это имеет смысл.

Хеллингер: У души причудливые уловки. Я уже ничему не удивляюсь. Душа представляет собой лабиринт, в котором можно легко заблудиться. В этом лабиринте ориентируешься, используя путеводную «красную» нить. Ее не выпускают из рук. Тогда человек ориентируется. Ведь в лабиринте темно. Там не поможет, если держать глаза открытыми. Нужно держаться путеводной нити. Нужно ощупывать ее, сантиметр за сантиметром. Каждый удар сердца продвигает нас на сантиметр. Так надо идти за ударами сердца.

Я просто представляю это. Я ищу образы для души, по которым она может ориентироваться в лабиринте любви. То есть, нужно идти за ударами сердца. Каждый удар твоего сердца означает: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста». Это «пожалуйста» возвращается в далекое детство, оно направлено, в первую очередь, конечно, к маме: «Пожалуйста». В темноте нащупывают путь, держа перед глазами образ матери и говорят: «Пожалуйста, пожалуйста». Каждое «пожалуйста» является шагом вперед.

Затем удары сердца немного ускоряются. Шаги становятся чуть больше. Но все еще темно. С каждым шагом и каждым ударом сердца ты говоришь «спасибо». И ты говоришь это своему умершему мужу: «Спасибо».

Затем ты начинаешь дышать глубже, с каждым «спасибо» ты делаешь глубокий вдох и выдох. Но в лабиринте все еще темно. Мне продолжить с тобой путешествие по лабиринту любви?

Женщина: Пожалуйста.

Хеллингер: Хорошо, продолжим. Сейчас с каждым шагом приходит «да». Это очень специфическое «да». «Да» — жизни, и «Да» — смерти. И тому, и другому. Ты говоришь «да» своей жизни, и смерти своего мужа ты также говоришь «да». Эта смерть — часть его жизни. Да. А сейчас ты смотришь на своего теперешнего мужа и говоришь ему: «Да».

Сообщество, связанное судьбой

В противоположность представлениям, которые у нас часто бывают о романтической любви, на отношения оказывает влияние еще много других сил. В романтической любви два человека определенным образом влюблены друг в друга. «Влюблены» здесь означает, что они ничего не видят. Они сконцентрированы исключительно друг на друге. Настолько, что не замечают ничего вокруг. Романтическая любовь существует недолго, потому что в скором времени проявляется окружение влюбленных.

Я рассматриваю партнерские отношения еще в другой связи. Каждая семейная система имеет особую судьбу, и в ней есть особый беспорядок. Беспорядок возникает из-за того, что не всех тех, кто принадлежит к семье, признают принадлежащими к ней. Но движение, действующее в семейном духовном поле, направлено на то, чтобы их снова признали. И тогда, находясь под давлением этого поля, рожденный позже ребенок должен замещать какого-то исключенного ранее члена семьи. И делает он это бессознательно. Часто, например, исключенным является прежний партнер кого-то из родителей или бабушек, или дедушек, возможно, потому, что он рано умер. Возможно, это была жена, умершая в родах. Члены этой системы больше не смотрят на этих лиц, зачастую потому, что они боятся их судьбы. Но тогда исключенные дают о себе знать в одном из рожденных позже детей. Но ребенок не знает, что он кого-то замещает, что он переплетен с судьбой другого человека.

Если эта проблема с исключением одного из членов системы в семье еще не решена, этот ребенок, став взрослым, бессознательно ищет партнера, который поможет ему и его семье решить эту проблему. То есть система женщины через женщину ищет в системе мужчины решение для нерешенной проблемы. И наоборот. Мужчина и его система ищут через женщину и ее систему решение для своей проблемы. Так оба партнера создают судьбоносное сообщество, в котором они оба ищут решения друг у друга.

В Швейцарии я видел яркий пример этого. У мужчины был брат, который во время войны умер от голода. У семьи было недостаточно еды. Мужчина был глубоко связан с братом и боялся, что он также умрет от голода, что голодная смерть станет также и его судьбой. Ну, и что он сделал? Он женился на женщине, которая страдала от анорексии. Она должна была умереть с голоду за него.

Таким образом, существуют подобные переплетения. Иногда они ведут в измерения, которые кажутся чудовищными. Приведу еще один пример из курса для пар, который состоялся в Вашингтоне. Одна женщина пришла на расстановку партнерских отношений без своего мужа. Тогда я поставил ее одну, и напротив нее я поставил заместителя ее мужа. Мужчина начал дрожать всем своим телом, как от смертельного страха. Я спросил у женщины: «Ты думала когда-нибудь убить его?» Она ответила: «Да». Ее дочь, которая присутствовала на семинаре, однажды уже пыталась покончить жизнь самоубийством. То есть в этой семье был большой потенциал агрессии. Когда обнаруживается что-то подобное, некоторые пытаются сказать что-то типа: «Ужасная женщина». Я этого не говорю. Я сказал ей: «Значит, в твоей системе, скорее всего, произошло что-то особенное». Через какое-то время она подошла ко мне и сказала: «Мой отец принимал участие в создании атомной бомбы». Затем она добавила: «Порой я спрашиваю себя, почему я вышла замуж за японца». В чем здесь состояло переплетение? В этом браке продолжалась война между США и Японией. И ни один из них не осознавал это. Это и есть судьбоносные сообщества. Иногда они приводят, среди прочего, и к смерти.

Когда человек признает эти судьбоносные связи, вдруг появляется хорошее решение для обоих партнеров. Тогда они находят покой. Я слышал, что у этой пары после семинара все сложилось хорошо. Их дочь сразу уехала в Японию. Она получила там образование и расцвела.

Партнерские отношения и, вообще, любые близкие межличностные отношения являются невероятно глубокими. Если мы откроемся всем их измерениям, мы найдем совершенно другой тип любви и отношений. Они гораздо глубже и открыты всему.

Как уже было сказано, для порядка важно, чтобы исключенные были возвращены в систему. Это основное движение, которое ведет к порядку в отношениях и к счастью для всех.

Еще кое-что о партнерских отношениях

Может быть, я расскажу еще кое-что о партнерских отношениях и о росте в партнерских отношениях. Рост — это всегда расширение. Тот, кто растет, должен принять в себя что-то извне. Он растет на том, что прежде было вне его. Когда он принимает это в себя, он растет.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга

Мужчина мало понимает в женщинах. Вы видели хоть раз мужчину, который на самом деле понимал женщин? Вы видели хоть раз женщину, которая скажет: «Мой муж понимает меня». И, конечно, наоборот. Женщины мало понимают в мужчинах. Иначе они не пытались бы постоянно изменять мужчин.

Итак, когда мужчина и женщина встречают друг друга, они встречаются с чем-то чужим, с чем-то, чего у них самих нет, с чем-то, что они не понимают, но что им нужно. Мужчине нужна женщина. Иначе, зачем ему быть мужчиной? Ведь без женщины он не мужчина. И наоборот, женщине нужен мужчина. Ведь без мужчины она не женщина. Женщина становится женщиной только благодаря мужчине. Все остальное является временным.