Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37

Вот передо мной белая отутюженная простыня, она условно делила моё тело пополам. Врачи за ней суетились, обсуждали чуть слышно свои действия. Мои глаза щурились, уши напрягались и еле улавливали голоса: «Ребёнок так плотно прижат, нужна помощь, чтобы его достать из живота». Нервный комок подкатывал к моему горлу: «Что не так? Чего так долго возятся?»

Анестезиолог, пожилая дама, ворчала на меня, вглядываясь в часы на своей руке: «Ни забеременеть, ни родить сама не можешь». Мне казалось, что меня сковывает вечность блёклых стен. Раздражала долгая возня персонала. Но вот подоспели дополнительные сильные руки. Мужские, естественно. И команда врачей освободила дочку из оков моей плоти. Мне сразу же показали малышку. «Господи, кто этот синий комочек в слизи и крови, который поместится даже в мою ладошку?» – удивлённо спрашивала я себя.

Случилось!

Пуповину перерезали. Дочку отнесли на стол для взвешивания и замеров, а я не могла оторвать от неё своих влюблённых глаз. Сначала она издала громкий крик, а потом еле слышно запипикала.

Я вдруг почувствовала себя кошкой, у которой хотят забрать её слепыша. Сейчас брошусь и вырву этот комочек из рук детского врача. Мягко прижму к себе и никого не подпущу. Но мои конечности дали осечку. Только по моим чувствительным участкам тела пробежала дрожь. Руки вообще не находили себе места и жили своей жизнью.

Я ждала момента, когда малышку поднесут к моей груди. Вот её приложили к соску, а я прилипла щекой к своему правому плечу, смотрела на неё и улыбалась сквозь слёзы. И тут же сумбурно благодарила всех, кто помог мне стать МАМОЙ. В этот момент мне было всё равно, что подумают и скажут окружающие. Я безмерно счастлива и наполнена радостью.

Вернёмся в послеоперационную палату. Через пару часов после кесарева сечения мои ноги почувствовали точку опоры под собой, и я поползла из палаты черепахой Тортилой. Передвигалась по скрипучему коридору роддома, испытывая резкую боль и банальную лень.

Возвращалась обратно к прикроватному столику. Пила томатный сок и минералку, чтобы заполнить «типа едой» желудок и потом освободить его. Дня так через три.

Когда доходила до подоконника в коридоре, то поглядывала через замёрзшие стёкла наружу. Наблюдала за тем, как на улице морозный день торопил прохожих по своим делам. Слышала скрип снега под их ногами через приоткрытую форточку. Ведь конец декабря 2018 года выдался щедрым на лютые холода и своенравные ветра.

Я двигалась медленно, при этом считала свои шаги, любовалась тапками, которые прошли со мной «Крым и Рым», и утягивающими чулками, измазанными в крови и жёлтой жиже. Но кони-мысли снова скакали в другую сторону. Я думала о малышке. Торопила мысленно события. Хотела, чтобы закончился этот день, чертовски тяжёлый и мучительно долгожданный для меня. Мне казалось, что мастер часов остановил время. А мне надо в завтра. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.

Позвонила своим родным и мужу, сообщила о долгожданном событии. Я слушала одновременно поздравления и всхлипывания собеседников. Каждый знал мою историю. Хотя о моей беременности не каждый был оповещён. Этот период своей жизни я нарочно замалчивала.

Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, известие о том, что я родила, стало офигеть какой неожиданностью! По интонации их голоса, во время разговора по телефону, мне казалось, что они радовались больше меня. И одновременно ворчали, что я скрыла от них сей факт своей личной жизни: «И про свадьбу умолчала, коза».

Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Находилась в своём мирке, тихом и безмятежном, где только я и мой малыш. Никакого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждалась своим состоянием здесь и сейчас.

Ближе к вечеру меня позвали в бокс, где находились новорождённые. Там я увидела свою доченьку. А ещё там были другие детки, такие чистые и светлые. Сопели сладко комочки и ни о чём не думали. Они были завернуты во фланелевые пелёнки так, что только головушки торчали.

Ночь я провела, как принцесса на горошине, размышляя над своим же вопросом: «Завтра принесут дочку, и что мне с ней делать?» В палате со мной лежала женщина, она стала мамой во второй раз. Позднее у неё я просила совета, наблюдала, как она ухаживает за своим ребёнком, как держит на руках. В любое время я могла обратиться на пост к акушеркам и детскому дежурному врачу. Я была не одна.

И это прекрасно, что в такие минуты своей новой неизвестности есть это чувство – я не одна. Молилась Господу, просила у него поддержки и заботы:

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам…

(Толкования Мф. 7:7).

Миллионы девушек и женщин были и находятся в похожей ситуации. Моя история – о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Я надеюсь, что она вдохновит вас, милые женщины, вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений – стать мамой. А может, даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Ведь мы сами пишем свою историю. Переписать прошлое уже невозможно, а создать желаемое – реально. Согласны?

Глава 2. Начало моей истории

Я обычная русская женщина, зовут меня Оксана. Родилась в далёкой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Кормили меня парным молоком и свежеиспечённым хлебом. С каждым годом я взрослела, училась с удовольствием, помогала родителям по хозяйству и, нужно сказать, отлично справлялась с домашними хлопотами.

Жила себе на свете и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное «поздно» было для моей мамы. Ей на тот момент исполнился 31 год.

Были и другие примеры у меня перед глазами. Мои подружки рано повыскакивали замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но вот я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязываемой мне мысли, как от назойливой мухи. Какая ж я мать?

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися передо мной возможностями. Просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал, не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом поступила в институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно. Потеря времени.

Вот мне исполнилось 20, 25, 30 лет… И годики уже неслись травой перекати-поле. Я смирилась уже с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДИЕ. Естественной беременности нет, а когда тебе за 30, там кучу всего наговорят про твой природный потенциал.

Нуууу, если быть честной, то я не стремилась к детальному изучению своего организма. Физиологию тела я знала, но вот как происходит взаимодействие тела и ума – нет. Вернее сказать, я не знала, с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.