Счастливый брак

Вторая реакция, как мы уже отметили, эмоциональная. Мы испытываем определенные чувства. Если события положительные и приятные, то мы испытываем положительные чувства, и, наоборот, неприятные события вызывают наше недовольство. Наши эмоциональные реакции зависят прежде всего, от природы события, и мы не можем сознательно выбирать свои чувства. Я не могу выбрать чувство теплоты, если жена оскорбляет меня. Точно так же я не могу выбрать чувство счастья, когда она говорит мне что-нибудь приятное. Чувство не является прямым результатом выбора, оно является естественным ответом на ситуацию.

Необходимо хорошо уяснить это положение. Независимо от того, насколько сознательно мы принимаем решение положиться на Господа в удовлетворении наших личностных потребностей (единство духа), и независимо от нашей решимости служить нашим супругам (единство души), неприятные события все-таки вызывают отрицательные эмоции. [5] Иисус оплакивал смерть Лазаря и радовался вместе с ангелами при обращении Закхея. Природа события определяет тип вызываемых эмоций.

5

В наше время приобретают популярность идеи, согласно которым все события абсолютно нейтральны. С этой точки зрения, события становятся неприятными или приятными исключительно от того, как мы их определяем. Такая позиция предполагает, что мы живем в бессмысленном, аморальном мире. Для христианина она неприемлема. В мире, сотворенным и управляемым личностным Богом, обладающим определенным характером, события, в которых Его характер отражается, — хороши, а события, противоречащие Его характеру — плохи. Акт любви является приятным событием, поскольку Бог есть любовь; акт ненависти есть событие неприятное, потому что оно идет вразрез с Божьим характером.

Вообще говоря, события вызывают одну из двух основных эмоций. Все чувства, которые мы испытываем, более или менее подходят под две основные эмоциональные категории: удовольствия и неудовольствия. Некоторые события вызывают в нас мало эмоций. Например, я не могу ни наслаждаться, ни выражать неудовольствие, когда моя жена покупает новую зубную щетку. В данном случае речь идет прежде всего не о таких событиях, но о тех многочисленных действиях, которые вызывают ощутимую эмоциональную реакцию.

Давайте назовем поведение человека по отношению к его супругу или супруге событием, то есть конкретным действием, известным другому и вызывающим у него положительную или отрицательную реакцию. Нужно помнить, что реакция на события определяется целиком природой события, его качеством. Из этого следует, что мы не несем ответственности за чувства, которые мы испытываем.

Увещевание Иакова «С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения» (Иак. 1:2) вовсе не предполагает, что духовные люди не испытывают боли, когда кто-то отвергает их. Бог создал нас общественными существами, ощущающими личностные контакты. Когда кто-либо бьет меня по ноге, я неизбежно чувствую боль. Если я не чувствую ничего, значит что-то случилось с моей ногой. Подобным же образом, если мне приятно, когда меня отвергают, то что-то ненормально с моей психикой. И не имеет никакого смысла женщине чувствовать себя виноватой из-за того, что она недовольна грубыми оскорблениями мужа. Чувствовать себя хорошо, когда вас отвергают, — это свидетельство не высокого духовного развития, а психической ненормальности или недостаточно обоснованной набожности.

Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).

Обратите внимание, принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция — это ответ, которые исходит из этого события.

Рис. 1

Когда пары слушают, как руководитель семинара по вопросам супружеской жизни советует им принимать друг друга, то мне бывает интересно, многие ли из них предполагают, что они обязаны всегда испытывать чувство удовольствия, общаясь со своими супругами? Когда ваш супруг плохо к вам относится, проявление неудовольствия по этому поводу является нормальным и неизбежным. Если принятие требует чувства удовольствия, то невозможно принять мужа или жену, когда они плохо к вам относятся.

Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.

Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять моего супруга независимо от того, вызывает его поведение приятные чувства или неудовольствие. Если супруг ласков, то я могу законно рассматривать удовольствие, которое я чувствую, как благословение. Но независимо от того, испытываю я радость или неудовольствие, я должен рассматривать принятие как требование. Если принятие не зависит от нашим эмоциональных реакций удовольствия или неудовольствия, то что же это такое?

Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.

Если принятие не зависит от основных эмоций, которые мы испытываем к нашим супругам, и если оно выходит за рамки решения служить, то что же это значит — принять кого-либо? Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть библейское понятие прощения.

2. Принятие супруга зависит от вашей способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.

Мэри оскорбляет Билла. Билл чувствует неудовольствие, но стойко придерживается решения служить ей, несмотря на ее оскорбительное поведение, и в то же самое время он испытывает чувство неудовлетворенности своим положением. Билл знает это, и Мэри тоже скоро почувствует. Он желает служить, поскольку хочет повиноваться Богу, но действует автоматически, его усилия быть любящим не содержат никаких чувств. Все происходящее напоминает ему театр, у него такое ощущение, что он играет роль мужа, ведь он изменяет себе ради того, чтобы действовать по сценарию.

Когда он молится об этой двусмысленности в его отношениях с Мэри, он по-прежнему ощущает горечь, которая усиливается всякий раз, когда он вспоминаем об отношении Мэри к нему, о ее поведении. Он понимает, что такие чувства по отношению к Мэри существенно сковывают любое движение по направлению к единству. Поэтому Билл решает освободиться от гнева так, чтобы он мог истинно принять Мэри. Но он не может принять того, кого отрицает. Прежде всего, ему следует погасить в себе пламя горечи, чтобы позволить расти теплому, самопроизвольному желанию служить, желанию любить свою жену, основанному не только на доброте Божьей, но также и на его глубокой заботе о своей жене.