Считая баранов

И все мои «любята» всегда были взаимны. То есть, слава Богу, я не переживала безответной любви! Но при этом всегда были бурные страсти, бессонные ночи, ревность, ночные истерики в подушку и каждый раз мне казалось, что это ОНА! ЛЮБОВЬ! После расставания тоже какое-то время казалось, что это всё же была любовь… Наверное…Ну, может быть… Ну, вдруг… Похоже ведь… Но потом, когда всё проходило, отпускало, переставало болеть, грызть, становилось понятно, что, конечно же, это было не то. Смешно даже как-то! И думала – почему? Что я могла в нём найти? Неужели вот ЭТО меня могло привлекать, радовать, тянуть, разрушать?.. Не может быть! Меня, наверное, заколдовали тогда! Кстати, и по сей день про всех (абсолютно всех) моих бывших возлюбленных я думаю точно так же – неужели я могла из-за него страдать? Неужели могла его целовать, заниматься с ним сексом, говорить о любви, держать его за руку и чувствовать себя при этом счастливой? Неужели?!..

Единственное чувство, которое я несомненно испытывала ко всем своим «любимым» без исключения – это ревность! Я нереальная собственница! Всех ревновала, всех! Дико! Мучилась, страдала, изводила себя и их! И не знаю, как справится с этой тварью по имени Ревность! Она сильней меня и всегда побеждает! Я ревную даже тех, в кого нисколечко не влюблена, с которыми просто мимолетное увлечение, курортный роман, маленькое приключение!.. Ревную без повода (по поводу-то даже и камень заревнует, мне кажется)! Ревную к голливудским актрисам, бывшим девушкам, к первым детсадовским поцелуям, к замужним подружкам по институту, к прекрасным принцессам из сказок и к уродливым соседкам по лестничной клетке! Меня бесит даже, когда мой мужчина называет какую-то другую девушку по имени! Да что там, слово «девушка» в его устах в любом контексте не по отношению ко мне звучит, как повод для ревности! Наверное, у меня какая-то патология…

Был только один экземпляр, который так и не узнал моей испепеляющей ревности! Собственно, он вообще не узнал ни одного моего чувства по отношению к нему, кроме раздражения, потому что только раздражение я и испытывала. Это был интеллигентный мальчик Саша из хорошей еврейской семьи, воспитанный, умный, с которым я зачем-то встречалась, мучая его и радуя своих маму и папу (им он очень нравился). Это был, мне кажется, единственный мужчина, который действительно ТАК меня любил. Вот все остальные и до него и после – не знаю, они хоть и клялись в любви, но в голову-то им не залезешь, а сыграть всё что угодно можно. А насчет этого – уверена на все сто. Любил. Я вела себя с ним ужасно, издевалась над ним, хамила, обижала, вообщем, была последней сукой, и не понимала и до сих пор не понимаю, почему он всё это терпел. Наверное, в жизни каждой женщины когда-то был такой Саша. Кто-то вспоминает таких с оттенком легкой грусти: «Ах, отчего ж я тогда ломалась? Зачем не любила его?» Но прелесть таких положительных во всех отношениях мальчиков начинаешь ценить только в зрелом возрасте. А поскольку я до сих пор не выросла, то и сейчас не могу оценить и пожалеть, а только думаю, что какая же я умница, что не пошла против себя и не согласилась быть его женой! Потому что если бы я и смогла лет через 25 понять, как мне с ним повезло, я бы за эти 25 лет успела бы сойти с ума от скуки и отвращения! Кстати, он первый в моей жизни мужчина, который сделал мне предложение руки и сердца. И хоть я, разумеется, не согласилась, а просто тупо ржала в ответ (я была бестактная 18-летняя дура), он надеялся на лучшее, и даже сказал своим родителем, что женится. Наивный малыш!

А моя мама говорила мне:

– Лет через 5 ты пожалеешь!

Через 5 лет я ей напомнила это и сказала:

– Видишь, мама, я не пожалела!

– Вот совсем вырастешь и пожалеешь! – ответила мама.

Сейчас я периодически ей напоминаю, что не жалею.

И тот же разговор у нас происходил, когда я решила бросить музыкальную школу. Мама уговаривала меня: «Не бросай, лет через 5 пожалеешь!» Потом: «Лет в 25 пожалеешь!» Или: «Повзрослеешь – пожалеешь!» Я не пожалела. Это лишний раз убеждает мою маму, что я не повзрослела!

Я часто встречаю Сашу. Мы живем рядом. У него жена и сын. Первые 15 лет при встречах он ещё продолжал смотреть на меня глазами побитой собаки и всегда начинал говорить о любви, с болью, с обидой, с надеждой. Последнее время успокоился, стал каким-то ироничным по отношению к себе, про любовь больше не говорит, но на меня всё равно смотрит с восхищением!

Сейчас в моменты депрессии и разочарования во всем мире (а проще сказать в период ПМС) я всегда думаю – «Ни кому я не нужна, меня никто не понимает, все вы, сволочи, меня ненавидите, только один Саша меня и любил!»

Кстати, Сашу я бросила, потому что увлеклась своим бывшим будущим мужем.

Кроме Саши, в период «до замужества» у меня была ещё куча поклонников и обожателей, с которыми я крутила коротенькие шуры-муры, потому что была юная, смелая, безбашенная, весёлая, полыхала от гормонов, потому что у меня были длинные черные волосы, длинные красные ногти, короткие облегающие юбки, большое декольте и такое же большое самомнение!

Удивительно, что при всём этом мужу я досталась невинной! Если можно считать невинностью наличие девственной плевы. На мой взгляд, девственность это некий духовный атрибут, но в общепринятом физическом плане я была непорочна! В 19 лет!

По сегодняшним временам – нонсенс!

Кстати, я вообще очень задержалась в сексуально-половом развитии (потом догнала, конечно). Про секс я узнала в 17 лет! Про наличие полового члена тогда же. Нет, я знала, естественно, что мальчики и девочки по-разному писают, но все члены, которые мне довелось увидеть, это были маленькие писюнята у годовалых голых младенцев на пляже! То, что это может быть огромным, а ещё и использоваться как-то, кроме туалета, я понятия не имела, а когда увидела (как сейчас помню – в день седьмого ноября, красный день календаря, после демонстрации и первого в своей жизни глотка вина – ёпрст! – в 17-то лет!) я была крайне удивлена, да просто-таки шокирована. Но мне надо сказать (даже неудобно как-то признаваться) эта мужская атрибутика очень понравилась. А когда мне объяснили, для чего эта штука может пригодиться, тут вообще ликованию моему не было предела, я поняла, сколько интересного и волшебного я пропустила, и всерьёз заинтересовалась этим делом. В теории.

На практике же моя девичья честь оставалась со мной ещё два года.

2. МУЖ.

Мой первый мужчина. Бывший муж. Хотя до сих пор иногда говорю про него просто муж. Он кстати тоже не всегда говорит про меня «бывшая». Как-то я пришла к нему на работу, он должен был мне на вахте оставить какие-то диски, к тому времени мы были в разводе лет 12. Говорю вахтерше:

– Дима Белтов должен был у вас оставить для меня диски. Я его бывшая жена.

Вахтерша очень подозрительно на меня посмотрела и сказала:

– Бывшая? А он не говорил, что бывшая, сказал – настоящая. Сказал ПРОСТО жена придет.

Мне кажется, это он по привычке. Так же, как и я иногда. Хотя в телефоне я у него записана, как «Б.У.» (бывшая в употреблении). Это не обидно. От него совсем не обидно. Потому что он свой. Родной. Из всех представителей мужского пола он до сих пор мне самый близкий человек. Для меня высшая степень доверия к мужчине – если я не стесняюсь разговаривать с ним через дверь туалета, когда писаю. Не многие такой чести удостаивались! С Белтовым – не стесняюсь. Мы вообще очень с ним дружим.

Белтов, Белтуша… Я многих своих любимых называла уменьшительно-ласкательными именами и фамилиями (если можно уменьшить-приласкать фамилию) – Стасюша, Лёшечка, Артёмушка, Воробьюша, Белтуша… И так их называли мои подруги (за глаза, конечно). Девочки же всё друг другу рассказывают. Вот, например, моя красивая подруга Юля всем своим мужчинам давала клички (правда, все они почему-то были негативные, ну видимо, такие попадались мужики) и в разговорах все мы, её приятельницы, их так и называли «Придурок», «Тюлень», «Обезьяна», «Свинина», «Головастик»…

С Белтушей мы познакомились в институте. Учились на одном курсе, на факультете театральной режиссуры. На абитуре мы почему-то не встречались, я увидела его только в первые дни учёбы. Помню, должно было быть первое занятие по иностранному языку, и нас распределили по группам. Мы стояли в коридоре, «англичане» у правой стены, «немцы» у левой. А в центре стоял стол. И на этом столе сидел ОН. Равнодушный царь с непроницаемым взглядом из-под затемненных очков. Он мгновенно привлек моё внимание, потому что был не такой как все, причем на театральном факультете каждый второй был «не такой, как все», но он был самый не такой! (чёрт, опять сработал принцип «Самый»!)