Секреты крылатых слов и выражений [СИ]

Чуть в стороне от людского потока, по обочине дороги бодро шагал, легко опираясь на посох, пегобородый, улыбающийся своим мыслям мужчина.

— Биант, — иногда окликали его знакомцы, — а где твои вещи?

— ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ, — насмешливо отвечал тот, многозначительно постукивая себя пальцем по внушительному лбу.

— Мудрец и философ, — уважительно шептались вокруг. — Человечище.

Биант многозначительно улыбался.

Когда время подошло к полудню, философ решил сделать привал на берегу ручья. Напившись, он отложил посох, скинул сандалии, погрузил уставшие ноги в тёплую мутноватую воду и смежил веки.

— Что, уважаемый, — вырвал его из дрёмы чей–то гнусавый голос, — путешествуешь налегке?

Оказалось, что рядом с ним примостился некий потасканного вида субъект, облачённый в грязно–синий хитон и пастушью шляпу.

— Всё, что мне нужно, находится здесь, — показал на свою голову мудрец, пристально разглядывая собеседника.

— О! — радостно присвистнул тот. — Похоже, мы одного поля ягодки.

— Я, любезный путник, — благосклонно пояснил Биант, — имею в виду, что мой ум и есть главная ценность и сокровище. С его помощью я кормлюсь и одеваюсь.

— Да, понял я, понял, — захихикал собеседник и, вытянув вперёд руки, пошевелил длинными пальцами. — А вот ими кормлюсь. Пальчиками.

— Ты искусный музыкант? — догадался философ.

— Точно, — захохотал тот. — Играю на чужих кошельках. Живу без семьи, без ненужного имущества, зато в своё удовольствие. Путешествую из города в город, а ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ.

Биант легко вскочил, подхватил лежавший рядышком посох и с силой обрушил его на голову незнакомца. Тот слабо вскрикнул и упал, наполовину погрузившись в ручей. Из затылка по воде потянулась алая струйка крови.

— Негодяй, — гневно шипел Биант, шнуруя сандалии. — Украл такой афоризм! Украл и опошлил, мерзавец.

— Впрочем, на то он и вор, — заключил философ, прошагав добрую сотню стадий. И вновь его лицо озарилось мудрой, чуть задумчивой улыбкой.

В СОРОЧКЕ РОДИТЬСЯ

Сразу оговорюсь, что сорочка, в которой иногда рождается ребёнок — вещь, не имеющая никакой практической ценности. Ткань, обычно, недолговечна и вскоре приходит в негодность. Кроме того, дитя так быстро из неё вырастает, что прослужит сорочка не более одного–двух месяцев. Тем не менее, в деревнях она до сих пор считается хорошей приметой и, якобы, приносит удачу новорожденному. Существует множество суеверий, следуя которым, роженица может с большей вероятностью произвести на свет ребёнка в одежде. (Кстати, рождение младенца и сорочки по отдельности встречается крайне редко и практически никогда не удаётся во время первых родов.)

Итак, перечень правил, соблюдая которые, ваш ребёнок должен родиться в сорочке:

— Роды не должны происходить в жилище. Лучше всего для них подойдёт поле, хлев, амбар, овин.

— Рожать надо обязательно стоя (в случае поля) или повиснув на перекладине в хлеву, амбаре, овине.

— Повитухам рекомендуется развязать пояса, платки, расстегнуть все пуговицы и крючки, вынуть резинки.

— В процессе родов будущая мать должна зажать в зубах еловую шишку и удерживать её сколько возможно.

— Во время родов надо поставить и зажечь венчальные свечи в доме, где расположены органы местного самоуправления (староста, председатель, комбед).

— Отцу ребенка, во время родов, высыпают в рот стакан соли с перцем, что бы он осознал насколько «Солоно и горько рожать дитя в сорочке».

Боюсь, что это не полный перечень, но выполнив все эти советы, вы гарантированно произведёте на свет малыша если и не в сорочке, то уж в жилетке наверняка.

ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ

Ошибочно понимать фразу ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ, как предназначение каждому существу некого биологического партнёра того же вида для размножения. Парность или «дуализм», скорее, присущ нашему миру, в виде существования разнополюсных пар, антогонистичных, но, тем не менее, стремящихся к сближению. Это добро и зло, свет и тьма, лёд и пламень, воздух и вакуум. Их стремление друг к другу, а также энергия, выделяемая при соприкосновении, и являются тем самым двигателем, не позволяющим остыть нашей вселенной. В то же время, человек, благодаря данному Богом разуму, может находить среди себе подобных, как антиподы, так и объекты любви. Люди сложны и многополюсны. Посели на необитаемом острове зайца с зайчихой — получишь приплод. Посели мужчину с женщиной — получишь или новую семью, или трагедию. Тем не менее, одиночество для людей противоестественно. И только философ всегда один. Возлежит на берегу моря у костерка, лакомится запечёнными в огне мидиями и записывает в блокнотик чушь, типа: «Ошибочно понимать фразу ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ, как предназначение каждому существу некого биологического партнёра того же вида для размножения…».

ВТИРАТЬ ОЧКИ

Кто изобрёл очки? Этот вопрос до сих пор не даёт покоя итальянским и персидским (иранским) окулистам. Появились очки примерно в одно и то же время — в XIII веке. Однако, если персидские имели вид пенсне, то итальянцы создали прототип нынешних контактных линз. Одни весело посвёркивали на носу, а другие ВТИРАЛИСЬ в глаза при помощи специальной растительной мази. Втирающиеся очки, во–первых, здорово раздражали глаза, но, главное, не были видны окружающим. Никаких вам золотых дужек и рубинов. Победила, конечно же, красота и носы европейских модников оседлали драгоценные оправы. Унылые линзы проиграли и на долгое время забыты.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

Сначала я был уверен, что никакого ВТОРОГО ДЫХАНИЯ не существует. Помню, как в школе физрук орал: «Беги, гадёныш, не останавливайся! Сейчас придёт второе дыхание!».

Не приходило.

Друзья объясняли, что оно появляется, когда уже нет сил бежать. Когда понимаешь, что сейчас упадёшь. И вот тут–то, неизвестно откуда, возникает это загадочное ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ.

Я мечтал о нём. Хотел почувствовать этот невероятный прилив сил, должный привести меня, пусть не к победе, но, хотя бы, к финишу. Сознаюсь, я даже тайком несколько раз бегал в парке. К своему удивлению, встретил там множество мужчин и женщин, одетых в тренировочные костюмы и кеды. Спортсмены неспешно трусили по дорожкам, переговариваясь и обмениваясь приветствиями. Наверное, они получали удовольствие от самого процесса бега. Есть же люди наслаждающиеся болью или видом мучения других…

Признаюсь, что обладая врождённым изъяном выискивать во всём хорошем плохое, я заметил, что некоторые из спортсменов сворачивали в аллейку, где с раннего утра открывался ларёк, торгующий пивом. Стыдно, но я испытал некоторое облегчение, узнав, что не все эти утренние атлеты искренни в своей любви к бегу…

Продолжая исследовать недоступное мне ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ я переговорил со множеством людей и окончательно уверовал, что оно существует. Оказалось, что эта способность организма присуща абсолютна всем. Всем, кроме меня. Это было ужасно.

— Какой ты к свиньям солдат, если не можешь быстро бегать? — выговаривал мне прапорщик в армии. — А если в атаку?

— Зато я сильный. Смогу подносить снаряды, — жалко оправдывался я. — Опять же, таскать награбленное. В смысле, трофеи.

Чудеса, но даже прапорщику не удалось извлечь из меня ВТОРОГО ДЫХАНИЯ, и он капитулировал…

И всё же я уверен, что оно есть. Просто у меня нет ПЕРВОГО ДЫХАНИЯ! Понимаете? Я сразу начинаю бежать на ВТОРОМ! Такие вот капризы матушки–природы.