Секс в семье и на работе
Шрифт:
А сейчас я предложу вам три момента, которые характерны для счастливой семьи.
1. Каждый супруг имеет свое дело (крутится вокруг самого себя).
2. Дела каждого в какой-то части совпадают, но не сливаются полностью, совсем необязательно иметь одинаковые профессии. Это могут быть писатель и редактор, бизнесмен и юрист, банкир и директор завода. Главное, не должно быть полного слияния. Лучше всего объединяет души общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах. Главное, чтобы души были вместе. Тогда они соединят тела. Ведь писатель пишет один у себя в кабинете, но учитывает мнение своего редактора, т. е. души их вместе. Когда она редактирует его книги, то тела рядом нет, но в ее руках его душа. Рано или поздно тела их встретятся. Они будут обсуждать ее правку. Но это не значит, что дело обязательно кончится сексом. Но если и у него и у нее эти проблемы решены, а тела подходят друг другу (души уже давно вместе), то секс между ними становится неминуем. Кстати,
3. Человеческий полноценный секс со всеми вышеописанными стадиями.
Можно образно представить партнеров в виде двух электронов, которые, вращаясь каждый вокруг своей оси, притягивают при этом друг друга. Более образное, но менее точное сравнение — отношение между Солнцем и Землей. Земля вращается вокруг своей оси, Солнце — вокруг своей. Земля прекратит вращаться — свалится на Солнце и исчезнет, Солнце прекратит вращаться, и Земля улетит в космическое пространство. В общем, постоянство семьи должно основываться на ее динамичности. Оно поддерживается постоянным движением каждого из супругов вверх на пути личностного роста.
Примером такой семьи явился союз Николая Рериха и его супруги Елены. Тот, кто знаком с их историей, знает, что они всегда были вместе. Он стал великим художником, она создала свою философско-религиозную систему «Живая этика». Они вместе строили дом, воспитывали детей и были в курсе творчества друг друга, поддерживая его конструктивной критикой, советами и любовью.
Как только совместная деятельность прекращается, семья начинает давать крен. Приведу пример. Муж и жена делали общее дело, оно процветало. На семейном совете решили, что жена может прекратить работать. Уже через год она заболела. Вы уже поняли, что я порекомендовал: немедленно заняться делом. Через несколько месяцев от болезни не осталось и следа.
Так вот, провели мы социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто был в браке более 10 лет и считал свою семейную жизнь счастливой. Таких семей оказалось 400. Этим людям мы задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели?» Оказалось, что только 5 % мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить свой брак, было немного больше — 9 %, а вот счастливых семей (где одновременно и муж и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять, т. е. чуть более 1 %. Три из них нам удалось достаточно подробно обследовать и экспериментально-психологически, в том числе используя цветовой тест отношения Эткинда, цветовой социометрический тест и цветовой тест прогноза судьбы (последние два разработаны мною). Эти тесты показывают глубинную, неосознаваемую самими супругами ненависть или неприязнь. Встречались вам, наверное, такие яблоки или груши: внешне вроде красивое, без пятнышка, а внутри — гниль. Вот эти эксперименты и показывают присутствие такой гнили еще тогда, когда ее очень мало, когда ее можно удалить. А с помощью моего теста можно еще приблизительно определить, когда у супругов начнутся недоразумения, и даже какими примерно словами они будут обзывать друг друга. К сожалению, для общества и, к счастью, для нашего центра, тест не получил широкого распространения, хотя я его опубликовал еще в 1988 г. и повторил публикацию в 1996 г. в книге «Психотерапевтические этюды». Так вот, в этих 3 семьях все оказалось в относительном порядке и внутри.
Все это подтверждает мысль Л. Толстого о том, что счастливые семьи всегда похожи. До вступления в брак супруги имели очень короткую идеаторную стадию и продолжительную производственную. Пресексуальной стадии практически не было. Великолепный секс был буквально после первого контакта, затем он только улучшался. Далее была хорошая постсексуальная стадия — счастливая семья и двух-трех детей. У каждого было свое дело, которое как-то пересекалось. В сексуальных отношениях не было стадии привыкания. Просто ко всем отношениям прибавилось еще одно, очень приятное, но революции не чувствовалось. И не было того постсексуального состояния с идиотскими разговорами и выяснением отношений, которое нередко встречается в нашей жизни и которое описывают в романах. Если люди уже близки душой, что принципиального может измениться после развития сексуальных отношений? Физически они были здоровы и после многих лет супружества. В одной семье супруги были медиками, в другой — финансовыми работниками, в третьей — писатель и редактор. У всех был неплохой материальный достаток, они не считали себя бедными и никогда не брались за работу только ради денег. Олигархов среди них не было. Правда, я их и не обследовал. У всех это был повторный брак, я имею в виду фактическую, а не юридическую сторону дела.
В счастливых семьях не бывает измен друг другу, и странно, конечно, но их это не тяготит! Опишу одну такую семью.
Он и она работали на одном производстве, но в разных отделах, и симпатизировали друг другу. Иногда у них бывали совместные задания, которые они успешно выполняли ко взаимному удовольствию.
Иногда они танцевали на производственных вечерах, организованных по различным поводам. О сексуальных отношениях и не думали, у каждого из них были свои сексуальные истории в прошлом. Однажды их вместе послали в командировку со сложным заданием. Они работали, как слаженный механизм, успешно выполнили работу и как следует узнали друг друга. Вернулись они мужем и женой. Вместе живут уже более 20 лет.6.4. Основные типы проблемных семей
Литературы на тему семьи написано много. Я буду ссылаться на работы Э. Берна и иллюстрировать некоторые его положения своим опытом консультирования семьи и последними социологическими исследованиями. Как и любую группу, человек создает семью или вступает в нее для того, чтобы удовлетворить свои потребности, и если при этом он попутно, не затрачивая дополнительных усилий, сам того не замечая, удовлетворяет потребности другого человека, то он чувствует себя счастливым. Если он должен прилагать какие-то дополнительные усилия, тогда в отношениях обязательно возникнет дискомфорт. Но это не значит, что сразу же следует разводиться. Чисто теоретически любую семью можно довести до уровня счастливой при доброй воле и уступчивости обоих супругов. К чему следует стремиться, я уже описал.
Поскольку в семье удовлетворяется большинство потребностей человека, ее можно считать основной группой для человека. Без всех остальных можно обойтись, даже без производственной. Ведь семья может организовать свое собственное дело. В то же время, если нет семьи, ни одна другая группа заменить ее не может. Вот почему нередко говорят: «Мой дом — моя крепость».
Каждый из нас, вступая в брак, имеет определенные экспектации (ожидания) к своему супругу (-е). Я жду, что моя жена будет моей единомышленницей, что она будет определенного возраста, с определенным социальным положением, определенным сексуальным опытом или с отсутствием такового, определенной национальности и пр. Кроме того, я жду, что моя жена должна обладать определенными практическими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и воспитывать детей (совпадение по Взрослому), ну и, наконец, я должен любить ее. Того же самого ждет от меня и она. И если все эти параметры совпадают, тогда я делаю ей предложения безо всяких сомнений, а она мне дает согласие безо всяких колебаний. Если потом оказывается, что все это правильно и подтверждается опытом дальнейшей жизни, то такая семья счастливо проживет долгую жизнь без раздоров и волнений. Ее члены окажутся весьма продуктивными в творческом плане и полезными в социальном. Ко мне на консультацию такие семьи не приходят. Именно такую семью Э. Берн называл семьей I.
Э. Берн выделил всего 7 типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, A, H, О, S, X, Y, но дал им только краткую характеристику, не приводя конкретных примеров. О семье I, т. е. счастливой семье, мы уже писали выше.
Супругов вначале связывает только одна нить, затем их интересы сближаются, и такая семья становится такой же, как семья I. Здесь можно наблюдать три варианта.
Вариант принципов. В формировании такой семьи «участвуют» мама и папа, да еще внутренние убеждения человека, вступающего в брак. Они и влияют на выбор супруга, нередко молодых знакомят сами родители. Конечно, тут учитываются приданое и заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное — совпадение жизненных принципов. Если они не совпадают, то чувства даже не обсуждаются. Не исключено, что под давлением и не возникают.
Мой друг — мусульманин, очень хороший человек. Мы с ним поддерживали теплые деловые и дружеские отношения, проводили свободное время в одной компании. «Дружил» он и с христианками, и с иудейками, и с атеистками, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей вначале не получалось, потому что не было совпадений по другим параметрам. Он продолжал наведываться к своей подружке. Жена обратилась за помощью, вняла нашим рекомендациям: стала дотягиваться до него, перестала бояться проявлять к нему теплые чувства. В конце концов, они пришли к счастью.
Вариант деловой — начинается с голого материального расчета, а потом появляется любовь и общие принципы. Он хорошо описан в комедии В. Шекспира «Укрощение строптивой»: там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устраивал, то остальные вопросы он и не обсуждал: все остальное наладилось. Их брак оказался удачнее, чем брак ее сестры, где на первом месте были чувства. В жизни такие случаи тоже бывают, только заканчиваются они далеко не всегда благополучно. Один мой клиент бросил свою любимую, которая разделяла его чувства, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней мог всего 3 месяца.