Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– И сколько их там? Ты считаешь? – спросил меня мой благоверный,– Или сейчас будем вытряхивать и пересчитывать?

«Цыплят по осени считают…» – запротестовала совесть, глядя на мешок.

– Еще одна! – показала пальцем я на фонтан, где сидела огромная крыса.

– Отлично! – сказал мой муж, хватая ее за хвост.

– Я буду ласково называть тебя «Котя», ты не против? – поинтересовалась я, полагая, что влюбленные заранее договариваются о том, как друг друга называть.

– А я буду ласково называть тебя «Свистулька»! – передразнил мою интонацию муж.

– Ну хоть не Сосулька… – обиделась я.

– Это мы еще проверим! Ночью… – ехидно ответил мне эльф.

– Ты это на что намекаешь? – возмутилась я столь откровенной пошлости.

– В битве за одеяло побеждает сильнейший! – ответили мне.

Пока мы обменивались любезностями, я мельком глянула на крысу, которую вот вот погрузим в мешок, и поняла, что с ней что-то не то…

– Она какая-то странная… – протянула я, всматриваясь в добычу, – Тебе так не кажется?

– Я что ее разглядывать должен? – спросил Андоримэль, пытаясь запихнуть ее в мешок, – Крыса, как крыса!

– Самсла ты крысла! – обиженно заявила крыса, пытаясь вырваться, – Пустисла менясла! А не тосла я укушусла!

Я включила фонарик и увидела, что эта крыса раза в два крупнее всех остальных. Ах-да, еще один маленький нюанс! У нее было три головы и три хвоста… «Пам, парарарам пара пам! Просто Щелкунчик!» – пропела совесть.

– Интересно, она за одну считается или за троих? – поинтересовалась я, срывая три сердечка за трех хвостов.

– Я будусла жаловатьсла на вас Императорусла! – заявила одна крысиная голова, – За хвостысла вы намсла ответитесла!

– В письменном виде, пожалуйста. Приемная работает с девяти до десяти, выходной – воскресенье, – деловым голосом заявил эльф, опуская крысу на землю, – Вам ответят компетентные специалисты. В целях обеспечения качества оказания услуг, все разговоры записываются.

– Да ясла сейчасла тебялса в щелкунчикасла превращусла! – заорала крысиная голова. Остальные головы молчали. Я так понимаю, они несли чисто декоративную функцию или просто решили не вмешиваться в разговор.

– Я сейчас тебе такого щелкунчика отвешу, что мало не покажется! – сказал мой супруг, возвращаясь в свой истинный облик. Такого поворота событий крыса явно не ожидала!

– Мы дикосла извиняемлса… Мы отрядилисла делигациюсла! Дипломатическуюсла! Дипломатысла и членысла их семейсла! Я – министрсла внешнесла политикисла! – сказала самая разговорчивая из голов, – Насла неправильносла понялисла и привязалисла этусла дряньсла!

Нда… С такими дефектами речи, можно быть только Министром Внешней Политики. Пусть переводчик повесится, а оппоненты на дебатах застрелятся.

– С вамисла хочетсла поговоритьсла министрсла оборонысла… – заявила голова, передавая слово другой. Средняя голова пока молчала. Крайняя справа взяла слово, чихнула и тут же выдала:

– Фаше Феличефтфо… Мы прибыли ф миром, уфидеф в каналифции пфиглафение… Его кто-то фмыл… – заявила крысиная голова. Я пригляделась к ней и увидела, что один зуб выбит, поэтому голова отчаянно шепелявила.

– А третий у Вас кто? – поинтересовалась я, чувствуя, что тут передо мной предстал весь крысиный кабинет министров.

– Ефо Феличефтво, Крыфиный Король Фунтик Фто трифать вофьмой! – гордо сказал Министр крысиной обороны, – Я от имени Ефо Феличефтва, профу отпуфтить нафих подданыф. Ф протифном флуфае мы обяфляем фойну! Нафтоятельно профу отпустить фсех нафих!

– Сима, развяжи мешок и выпусти всех «нафих» крыс, – произнес мой муж. Я вытряхнула крыс из мешка.

– Ваше Величество Фунтик сто тридцать восьмой, просим извинения, – сказала я, умиляясь этому миниатюрному Змею Горынычу. Врач, который умер во мне еще в детстве, сразу прикинул, как разделить этих сиамских тройняшек. Но при мысленной операции пока-что выживал только один.

– Не Фунтик, а Фунтик! – возмутился министр обороны, – Фунтик! По флогам Фун-тик!

– Проститесла егосла… Онсла потерялсла зубсла на войнесла… Лунтиклса Стосла Тридатьсла Восьмойсла… – вмешался Министр Внешней Политики.

Легче мне от этого не стало… Одной голове явно нужен стоматолог, другой – логопед. Что нужно третьей, я еще не знаю. А мне явно нужно баиньки…

– Рафнясь! Фмирна-а-а! – закричал Министр Крысиной Обороны, глядя вялых крыс, которых мы пару минут назад собирались депортировать на родину, – Чефо рафляглифь фофунки! Где офтальные? А фсе марф фюда!

И тут со всего парка к нам стали сбегаться крысы. «Давно бы их всех надо, собрать в большое стадо и бомбою стереть с лица земли!» – сглотнула совесть, с завистью глядя на тех, у кого больше шансов пережить ядерный взрыв, чем у меня.

– Котя, тут их чуть больше, чем двадцать две… – сказала я, дерагая мужа на за рукав и глядя на полчища крыс, устремившихся к фонтану.

– Вот сволочи, они не крыс ловили, а сердечки отрывали! А крыс на волю выпускали… – простонал мой супруг, – Тут работы был бы – непочатый край… Тут в покебол не просто с ноги трамбовать пришлось бы, тут танком всех не передавишь…

Крысы собрались в кучу, окружив нас со всех сторон. Засада, однако.

– На перфый –фторой раффитась! – выкрикнул крысиный главнокомандующий.

– О! Это будет до утра! – закатил глаза Император, – Но мы ведь, Сима, никуда не торопимся?

Крысы встали в на задние лапы и построились в шеренги.

– Фагом марф в ногу! Раф, два, три! – скомандовал крысиный Министр Обороны.

И крысы пошли! Прямо как на параде. У меня возникло такое «офуфение», что я случайно заглянула в сон упоротого наркомана. Сто двадцать розовых крыс радостно маршируют нога в ногу, то есть лапа в лапу, потом разворачиваются и маршируют в другую сторону.

– Фаль, муфыки нет! У наф под муфыку луфе полуфялофь! – вздохнул Министр Обороны.

– Сима, твое соло! Спой нам что-нибудь эдакое! Военно-патриотическое! – заявил мой муж, просто тая от восторга.

– Ты в этом уверен? – спросила я, зная, как относится мой супруг к моему пению.

– На все сто процентов! – ответили мне, – Тут только твоей чудесной песни не хватает! Не стесняйся, я разрешаю…

«Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» – выдала совесть, пока я быстро перебрала внутреннюю дискотеку в поисках подходящей музыки.