Семь Нагибов на версту часть 3

Ну а дальше мы отправились обедать, потому как время пришло, а у меня слабый желудок. Или я об этом уже говорил? А, неважно.

Спустились вниз, плотно так запихнулись тем, что боги послали, ну, и пошли растрясать жирок, гуляя по окрестностям.

Даша нам любезно подсказала места для селфи или драки, если возникнет такая нужда. Соль хотела узнать за места для поцелуев, но тут их оказалось очень много. Потому как демоны не слишком сильно, а точней, совсем себя не ограничивают привычными людям моральными нормами. Поэтому даже если ты захочешь заняться сексом прям посреди толпы, никто тебя не осудит. Их девиз — живи сам и не мешай жить другим. Пока ты придерживаешься этого правила, можешь творить, что захочешь.

Этери была не прочь подраться, а я хотел просто пройтись. И по возможности не по сильно вонючим улицам.

Так что мы пошли пешком, потому как это район был относительно благополучным, и всякой шушеры тут было не в пример меньше, чем везде. А все потому, что роль стражи тут выполняли орки — суровые мужики, которые сначала бьют, а потом здороваются. Традиция у них такая — встретил идиота или какую иную хитрожопую тварь — и сразу в морду. А если и ошибутся, то потом извинятся и даже нальют. Вежливые они, даром, что агрессивные. А еще они варят ядреный самогон, от которого даже боги по слухам пьянеют.

Ну, и еще у них было одно достоинство — на моих дам они смотрели как на пустое место. То есть, глазки не строили, топоры нежно и с намеком не поглаживали, и вообще, вели себя по отношению к нам крайне культурно.

Девчонки еще вчера уже тут побывали и поэтому вполне уверенно потащили в меня в местный аналог торгового центра, называвшийся «Три дороги». И я сразу понял, почему — там все было втридорога. Как увидел цены, прям воспылал, причем в прямом смысле слова — от злости. Нет, это вообще беспредел какой-то! Как, скажите мне, мелкую брошку с полудрагоценными камешками можно продавать по стоимости нехилого магического артефакта?! И похер, что она дизайнерская, и плевать, что в единственном экземпляре. Фиг им, а не мои деньги! Нет, я не жадный. Нет, я все-таки жадный, и пошли все в жопу!

Наплевав на томные и намекающие взгляды продавщиц и моих дам — я им что, миллионер, что ли? — я направил свои стопы в сторону оружейных лавок и магазина мужской одежды.

Нет, у меня, конечно, был универсальный наряд пикси, который мог превращаться во что угодно, но хотелось почувствовать на своём теле настоящую мягкую ткань, а не магическую. И вообще, вкладывать кровные средства в себя — это мудро, правильно и не вызывает в моей душе протеста.

Отбившись от демнониц-искусительниц, что пытались мне впарить вот эти гейские брючки, очень модные в этом сезоне, а так же рубашку со стразами — ах, она вам бы очень пошла! — а так же от моих спутниц, которые почему-то решили, что шмот, достойный огородного пугала — прям предел моих мечтаний, я купил очень строгий костюм. Вот прям такой, в котором даже сам себе бы не улыбнулся. Черный, брутальный. К нему шла белоснежная рубашка с золотыми запонками, туфли из кожи злобнозубого крокодила и максимально брутальные часы, которые за те деньги, что они стоили, могли, наверное, даже посылать матом.

Я же помнил, что меня, возможно, пригласят во дворец — а значит, я должен выглядеть не только дорого-богато, но и максимально брутально и независимо. Сутки, данные на размышления, подходили к концу — оставалось всего пара часов, поэтому я решил, что даже если мне костюм не понадобится для визита во дворец, то в нем вполне можно и жениться.

Как-то я читал книгу, где герой страдал, когда ходил по магазинам с девушками. Так вот, я не отношусь к подобным презренным лохам — от похода со мной страдали девушки. Я торговался как бог, дьявол и прочие высшие сущности. Я гонял продавщиц по всем отделам, отыгрывая капризного аристократа. Я мстил им за тонны пота и мужских слез, что обильно поливали пол этих сатанинских помещений. Когда я уходил, мне вслед махали кулаками и прочим оружием, желая сдохнуть, как только отойду подальше. Я — Нагибин, и только что нагнул местный суперамаркет.

Остальные отделы я просмотрел вскользь — оружие, предлагаемое здесь, меня не заинтересовало, артефакты на мой утонченный вкус были откровенным хламом, о чем я, собственно, и сообщил ушлому гоблину, который в свойственной этой расе манере пытался меня нае… надуть, впаривая отличный защитный артефакт, что способен выдержать даже удар архимага.

Мы с ним долго спорили, обвиняя друг друга в близорукости и неспособности ценить настоящие вещи. Дошло до того, что мы поспорили — мол, если арефакт выдержит мой удар, то я плачу его двойную завышенную стоимость. А если нет, то выбираю и забираю из его лавки любой другой, какой захочу. И причем бесплатно.

Герб Нагибиных был, конечно же, снят, поэтому гоблин и не догадывался, что под внешностью простого паренька скрывается самый крутой маг этого мира. И я бы, может, поддался и даже не стал бы его наказывать. Но хлам есть хлам, и за попытку меня надуть я всегда спрашивал максимально строго. Правда, я его пожалел и все же повесил эту побрякушку на манекен, а не на самого гоблина, как тот хотел изначально, дабы доказать, как он уверен в своем товаре.

Ну, а потом я жахнул. Так, на полшишечки. Совсем чуть-чуть. Как итог, ни от артефакта, ни от манекена ничего не осталось. Даже золы.

После этого я забрал у него из лавки не самый дорогой, но очень, как мне показалось, полезный предмет — ароматическую булавку с мелким алмазом-накопителем на конце. Ее ценность для меня, как для человека, проводящего в дороге очень много времени, состояла в том, что она маскировала абсолютно любые запахи, заменяя их на аромат цветов. Причем каждый раз разных. То есть, даже если ты весь вываляешься в дерьме, от тебя все равно будет пахнуть розой или ромашкой.

Ну, в общем, покинул я торговый центр в хорошем расположении духа и тела. Мои дамы, таскавшиеся за мной как привязанные, что-то громко обсуждали, абсолютно не обращая на меня внимания, что меня в принципе устраивало.

Так мы и шли, переступая лужи, не обращая внимания на окружающую нас действительность. Но она сама на нас обратила внимание — трое в переулке, не стесняясь собаки, еще трое позади нас, еще парочка сверху на крыше. Нет, я их срисовал давно и даже специально зашел туда, где меньше глаз — что-то меня на банальный мордобой потянуло, вот и облегчил им задачу. А то вдруг сбегут.

Те увидели, что их увидели и перестали изображать из себя порядочных горожан, вышедших на улицу с целью погулять. Похабные улыбки, злобно-радостные оскалы. Это не были люди или демоны — это была стая, загнавшая добычу в угол.

— Чур, я первая! — жалобно заныла Этери. — А то после тебя некого пинать будет. Ну пожалуйста, я их не сильно побью, вам тоже останется!..

— Ну давай, — чуть разочарованно протянул я.

Так-то она была права, потому как первая в начале нашей прогулки заявила, что хочет набить кому-нибудь морду.

— Эй, ты, харя тупорылая! Иди ко мне, -ласково поманила она пальчиком демона с волчьей мордой и закрученными в спираль рогами.

— Ах ты!!! — вожак стаи размахнулся и ударил нахалку по лицу. Вернее, он хотел её ударить, но девчонка к его несказанному удивлению куда-то вдруг испарилась, и кулак с размаху врезался в очень твёрдую стену.

— А-а-а! — истошно заорал тот, тряся разбитой в кровь рукой.

— Ребята, — укоризненно сказала Этери, — сохраняйте спокойствие, и никто не пострадает.

— Бейте эту мерзавку! — крикнул вожак, и вся банда набросилась на неё.

Возле стены мгновенно образовалось месиво из падающих тел, взлетающих кулаков и ныряющих вниз голов. Переулок огласили крики, звуки резких ударов и стоны.

Предводитель, отскочив в сторону и придерживая повреждённую руку, жадно пытался рассмотреть детали наказания этой соплячки, но драка завязалась столь стремительная и объёмная, что он ничего не мог понять. Видно было только, что схватка разгорелась не на шутку: вот один выпал из общей кучи с разбитым носом, другой уже лежал на асфальте, не шевелясь, а лучший боец стаи — его брат — заполз на четвереньках на газон и, кажется, стал есть траву. Прошло с полминуты, но исход битвы оставался непонятным.