Семь раз отмерь

Всю ночь мне снилось, что я принцесса Фиона, которой настойчиво и с изобретательностью, достойной лучшего применения, домогается Шрек. И вот не сочтите меня лицемеркой, но во время просмотра мультфильма я была целиком на стороне авторов: отличная задумка! Не только красавицы имеют право на счастье, но и чудовищу абсолютно не обязательно становиться принцем. Любят не за красоту внешнюю, а за внутренние качества и большое сердце. Но…

Но когда ты Таиссия Сорокина, доцент кафедры русской литературы, а к тебе лезет целоваться огромное чудовище, зеленомордое, с волосатыми ноздрями и огромным пузом, а ты его ни разу, вот ни разу не любишь, ни за широту души, ни за богатый внутренний мир… Это страшно. А уж когда ты пытаешься кричать, а из твоего горла не вырывается ни звука, когда бежишь, а ноги стоят на месте, когда доказываешь со всей искренностью, что ты не верблюд, а тебе все равно лезут под юбку толстыми зелеными пальцами и шепчут ласково: «Иди ко мне, моя лягушечка»… это не то что не смешно, это кошмар для авторов японских ужастиков. «Проклятье» со «Звонком» нервно курят в сторонке.

Я проснулась от собственного крика в седьмом часу утра вся в холодном поту и с сердцем, норовящим выпрыгнуть из груди. Вибратор с презрением посмотрел в мою сторону, полукругом выгнул спину, раздумывая, не потребовать ли с меня завтрак, раз уж я все равно не сплю, но вместо этого широко зевнул и, повернувшись ко мне задом, свернулся в кольцо и затарахтел.

– Если б ты был моим котом с самого начала, – шепнула я в предрассветную тьму комнаты, – я б тебя не Вибратором, а трактором назвала. Чудовище рыжее.

И только звуки моего голоса растворились в воздухе, поранившись о колючки моих кактусов, как я отчетливо услышала:

– Смерть проклятым медведям!

И через пол выдоха:

– Кр-рови!

Я чуть не обделалась, честное слово, и собственными ушами услышала, как с тихим шипением седеют волосы на моей голове.

Первой мыслью было, что это вчерашний маньяк до меня добрался, и лишь чрезмерное спокойствие Вибратора, который на дух не переносил чужаков, убедило меня в том, что в квартире, кроме нас двоих, никого нет.

Но что это было? И почему невидимый некто с такой яростью проклинал несчастных мишек?

Никакой и речи быть не могло, чтобы встать с кровати и включить свет. Какое там! Я боялась ноги из-под одеяла высунуть, лежала до восьми утра, пока окончательно не рассвело и зубами стучала от ужаса. Когда же, совладав с собой, все же встала, то передвигалась по дому на цыпочках и, будто страдающий от маниакально-параноидального психоза человек, прислушивалась к каждому звуку, но человек-невидимка, посетивший утром мою спальню, не изъявлял желания поставить к стенке медведиков, не требовал крови и вообще не объявлялся. И честно говоря, не знаю, что меня пугало больше: то, что он был или то, что его не было.

Может мне стоит обратиться к врачу? А что, все признаки психического расстройства на лицо. Я одинокая старая дева, живу с котом, разговариваю с кактусами, страдаю слуховыми галлюцинациями… Того и гляди, что сначала придумаю себе невидимых друзей, а потом возьму топор в руки и пойду бить по темечку соседа дядю Колю. Он, конечно, не старуха-процентщица, но зато противный старый жлоб и ябеда.

К обеду меня немного отпустило, и я даже осмелилась достать швейную машинку, чтобы выполнить обещание и довести собственный костюм до ума. Набросала на глаз выкройку, без заморочек, прямо меловым карандашом по изнаночной стороне покрывала и, щелкнув в воздухе портновскими ножницами, подмигнула внимательно следящему за моими действиями Вибратору.

Спустя два часа, три исколотых пальца и одну сломанную в швейной машинке иглу мантия Минервы Макгонагалл была готова. Некоторое время я потратила на макияж и прическу. Сначала хотела себя состарить, а потом махнула рукой и решила, что буду профессором в молодости. В конце концов, волшебники и ведьмы не рождаются стариками сразу. Облачилась в приготовленный с вечера костюм, пристегнула к горлу черного гольфа бабушкину серебряную брошь в виде жука-скарабея, на нос очки, на макушку игриво надвинутую на правую сторону остроконечную шляпу и...

– Вот же я балда! – громко выругалась я, а Вибратор на всякий случай выгнул спину и приготовился воинственно шипеть.

– Про волшебную палочку-то я забыла! – поделилась я со своим горем с котом и помчалась искать хоть что-то, что можно было бы переделать под этот необходимый каждому магу атрибут.

Палочки для суши и спицы были мною забракованы сразу же, а ни одного подходящего прутика в доме не оказалось. От отчаяния я даже загуглила «Как сделать волшебную палочку в домашних условиях?» Но перейдя по первой же ссылке и прочтя: «Речь пойдет о самой настоящей, реальной волшебной палочке, во власти которой защитить своего владельца от любой опасности,» – отмела и этот вариант. Нужно было вызывать скорую помощь, и я вновь отправилась на поиски. На этот раз мы с Вибратором искали мобильник.

Он лежал на своем обычном месте – на полочке в коридоре и злобно подмигивал мне красным глазом, требуя подзарядки. Вершинина трубку сняла сразу же.

– Лизка, у меня беда, – выпалила я вместо приветствия. – Я про палочку забыла. У тебя случайно нет запасной?

– Откуда? Я и свою-то в интернете заказывала. Бешеные деньги между прочим, заплатила.

– И что мне делать? Без палочки – это уже совсем не то…

– Может, метлу возьмешь? Метла тоже круто… Или, если ты, к примеру, в костюме Гермионы, кота…И даже если не в ее костюме… У твоего котэ такая рожа, каждому сразу понятно станет, что это существо магическое, а может даже вообще анимаг…

А что? Это идея… И поводок у меня есть...

Я посмотрела на Вибратора. Вибратор на меня.

– Кыс-кыс, – ласково позвала я, но проклятая скотина подозрительно сощурилась и со всех лап дёрнула в спальню. Я представила себе, как пытаюсь вытащить этого хищника из-под кровати, получаю в процессе борьбы по рукам и по морде, а потом вся исцарапанная и изувеченная еду на праздник… Профессор Макгонагалл после дуэли с Сами-Знаете-Кем, блин.

Ну и еще было немножко жалко кота. Шумная вечеринка – это не то место, где моя зверюга чувствовала бы себя комфортно. Поэтому я была вынуждена, с огромным сожалением, отмести и эту идею.

– Не, с Вибратором не получится ничего, – сообщила я Лизке, открывая входную дверь. Все-таки надо было идти на улицу за какой-нибудь веткой. – Надо искать палочку.

И тут же заорала:

– Аааа!

– Аааа! – сочным эхом отозвалась в трубке Вершинина. Я чуть не оглохла, клянусь, но она вдруг прервалась на середине ноты и перепуганно спросила:

– Что у тебя случилось?

«Маньяк у меня случился», – мрачно подумала я, глядя на вчерашнего своего преследователя, который стоял посреди площадки и таращился на меня, как будущий полковник Аурелиано Буэндиа на кусок льда. Вчера я не успела как следует рассмотреть маньяка, но сомневаюсь, что он красовался бы у винно-водочного в костюме супермена. Сегодня же он был именно в нем: эластичный синий комбинезон с красными трусами поверх него, золотой пояс, красные же сапоги и плащ. И темная челка, падающая на искрящиеся смехом ярко-синие глаза.

– Боюсь ошибиться, – произнес он, перекидывая плащ через согнутую в локте руку. – Профессор Макгонагалл?

Он был таким большим, что я даже в шляпе была на целую голову ниже его ростом, но несмотря на несколько необычный вид (чья бы корова мычала?) вчерашних опасений во мне не вызвал. Ну, да. Огромный мужик. Подумаешь... Было бы гораздо хуже, если бы он был тощим, с меня ростом, в очках с толстыми линзами и потной лысиной. Добавьте к этому костюм супермена, и поймете, что не ту страну назвали Гондурасом… В смысле, не все то золото, что блестит… То есть… А черт! Окончательно утратив мысль, я отвела взгляд от шикарного торса и буркнула в трубку: