Семь смертных грехов

Я только что дал вам попробовать на вкус тщеславие, восхитительный смертный грешок, о котором повествует эта глава. Себялюбие – это единственная настоящая любовь, если оставить в стороне любовь к еде. Оно присуще каждому в той или иной мере. Не путайте с гордостью: гордость – это любовь к своим поступкам или достижениям. Полагаю, тщеславие – это любовь к... самому себе. Блатной ли номер автомобиля или Ярмарка тщеславия – все это кажется обычным делом. Несложно объяснить: большинство из нас такие, какие есть, но тщеславные ублюдки – это те, кто влюблены в себя, и делают все, что в их силах, чтобы увериться, что все вокруг также любят их. У этого гротеска совершенно новое имя; тут павлиний синдром в чистом виде.

Вообще говоря, у меня опять нет уверенности в этой области. Люди, которые успешны и очень тщеславны, - напыщенные задницы, впрочем, те удачливые, кто изо всех сил стараются не обращать внимания на то, как они выглядят или что делают, — вы угадали — такие же напыщенные задницы. Но, по-честному, мы все, хоть немного, тщеславны. У всех нас есть потребность любить себя или, по крайней мере, что-то в себе. Нет ничего плохого в легкой самоуверенности. Такое поддерживающее чувство может быть стимулом для больших свершений. Но небольшой перебор, и вы рискуете пойти по пути Пэрис Хилтон. Все нормально, вы можете думать о ней, что хотите, пока читаете мою книгу. Нет никаких шансов, что она прочитает ее даже в аду, потому что здесь нет рисованных собачек, которых можно раскрасить волшебными фломастерами.

Тщеславие постоянно проверяет каждое зеркало, витрину магазина, чайник, дверцу микроволновки, ветровое стекло и любую другую отражающую поверхность, чтобы только получить отблеск вашего прекрасного “я”. Тщеславный человек покидает вечеринку по случаю дня рождения ребенка, потому что на ком-то из семилеток старомодная футболка Van Halen лучше, чем на нем. От тщеславия жир c вашей задницы поднимается в худощавые места лица, и вы делаете вид, будто люди совсем не думают, что летящий кокос изуродовал вашу физиономию. Не стройте иллюзии, искренне верующие (любим тебя, Стэн!): тщеславие может быть мрачной, опасной, неуклюжей, двуличной сукой, которая будет преследовать вас до дня вашей смерти.

Но все это не делает его гребаным грехом.

Несомненно, это уродливая ирония. Отвратительно видеть его или ее настолько сконцентрированными на себе, что мурашки ползут по коже, когда вы просто стоите рядом, а они только и продолжают со своими бесконечными "я", "мне" или "мой". Но нет ничего хуже, чем разочарование, которое возникает, когда эти люди даже не видят проблемы. Они думают, что они уверены в себе — и, клянусь, другим самовлюбленным ублюдкам так и кажется. Но это все в деталях. Они делают вид, будто вовсе не стараются выглядеть уверенно. Я-то могу сказать; возможно, даже и вы сможете.

Тщеславные люди не могут позволить вести беседу без выпячивания их собственных деяний. Независимо от ситуации, разговор всегда должен быть о них. Поднимите тему футбола, и они превратят ее в трактат о том, как они были лучшими футбольными флагманами во втором классе: “Возможно, я стал бы профи, если бы была официальная лига, но мои друзья подают прошение законодательному собранию штата”. Я действительно где-то это слышал, клянусь Буддой.

Тщеславная личность измерит пространство, чтобы притянуть большую часть энергии к себе. Она делает это, громко разговаривая, жестикулируя, как шекспировский актер, и смеясь, как обдолбанная гиена. Если бы Мик, мать его, Джаггер, вошел в курилку в Сент-Луисе, Миссури, во время пересадки по пути в Африку в надежде заработать деньги для обездоленных туземцев, тщеславный человек подошел бы к нему и стал объяснять, что он делает не так со своей группой. Эксперт – это не кто иной, как тщеславный человек, прочитавший книгу.

Обман тщеславия состоит не в том, что оно скрыто глубоко под кожей. Это - сосущая душу болезнь, которая коробит личность изнутри и снаружи. Из-за него по-настоящему хорошим людям приходится жить где-то на отшибе, докучая козам и глупым рыцарям. "Бегство" становится потребностью. Правда, большинству людей по барабану, когда вам приспичит. Большинство не пытается влить себе в брюхо всякий термос, который вмещает больше кофе. Люди, по большей части, не расхаживают вокруг, раздувая щеки как идиоты. Жизнь не гребаное кино, и вам не обязательно всегда выглядеть безупречно, будто вас снимают крупным планом. Сейчас очевидный факт – некая сеть обманом завлекает всяких самодовольных кретинов. Мы хотим, чтобы наши герои выглядели круто, но не так, будто они лезут из кожи вон.

У меня, вероятно, самый плохой имидж на всей планете. Я, словно, гляжу в зеркало, а проклятое отражение искажено. Я всегда смотрел на себя, выдергивая разнородный букет недостатков и разрывая себя в клочья. Журнал “People” мог бы признать меня одним из Пятидесяти Самых Сексуальных Мужчин нашего времени, а я бы сходил с ума, будучи уверенным, что кто-то разыгрывает меня, как в телешоу “Punk’d” (“Подстава” – ТВ-программа Эштона Кутчера, главная тема - розыгрыш звезд с помощью скрытой камеры – ред.). У меня бывают дни, которые лучше, чем остальные, но по большей части я парализован проблемами собственного воображаемого образа. Когда вы растете с чморящими вас ублюдками всю свою жизнь, чувство собственной мерзости всегда с вами. Слава Богу, в конечном итоге вы можете присоединиться к людям, которые изо всех сил стараются изменить это ужасное затруднительное положение.

Вернемся к тщеславию: что может быть забавнее, чем наблюдать манерность самовлюбленного человека, когда он и не подозревает, что на него смотрят? Его лицо либо озадачено, либо взволновано в зависимости от обстоятельств. С одной стороны, он, вроде бы, не хочет, чтобы ему надоедали всякие “хомячки” и скупердяи, которые могут затмить его сияние, с другой, он нуждается в этих живых зеркалах, отражающих его ослепительный блеск. Такие люди не могут жить без нас, потому что без нас они не ощущают своей красоты. Дженис Дикинсон (известная американская модель, актриса и фотограф – ред.) выглядит как окоченевший труп, потому что всякий, кто тянет ручку двери на себя, не чувствуют боли, как все мы смертные. Тщеславным людям чуждо страдание, потому что они вообще ничего не чувствуют.

Но вопрос остается: грех ли все это? Нет. Быть сияющим болваном - это изъян характера, но не грех. Так когда, черт побери, возникло это заблуждение о грехе? Что-то говорит мне - давным-давно: был один чудак, который хвастался перед священнослужителями своей туникой из тончайшего золота, которую ему сшила мать, и он был столь самонадеян, что они устроили голосование в Старом храме, чтобы впредь запретить позерство и самовосхваление. Вот так Супермен спас Рождество... о, так же и тщеславие стало грехом. Вот почему верующие одеваются как гребаные нищие. Боже упаси, они носят на себе какое-то дерьмо, о котором явно не скажешь, будто оно сшито из ткани или тонкой фибры в 1600-х. Но люди так боятся показаться тщеславными, что они будут лишать себя обыденного и жить как Амиши (американское консервативное религиозное движение протестантского толка, проповедующее предельную простоту жизни и быта – ред.).

Не поймите меня превратно, но есть различие между желанием выглядеть привлекательно и отношением к людям как к говяжьим потрохам, если они отказываются разглядеть в вас яркую натуру. Уязвимое место истинного тщеславия в предположении, что любой, кто твердо придерживается доброго старомодного вкуса, сгинет во мраке. Это состояние души и тела, подавление воли, насмешка над надеждами нигде так не преобладают, как в той ужасной клетке, полной похоти и злокачественной злобы, под названием средняя школа. Уж точно, что даже в возрасте тридцати шести лет, я все еще могу чувствовать позыв к рвоте, когда думаю о своем сроке пребывания c девятого до хрен знает какого класса, когда меня “попросили уйти”, прекрасный способ сказать “Вы отчислены; не возвращайтесь”.

Средняя школа считается социализмом для новичков. Вместо этого она превращается в странный телефильм из феодального строя. Вы заканчиваете ее, обладая коктейлем из всего плохого, что есть в мире. Если вы принадлежите к числу красавчиков или альфа самцов, Вы проноситесь через эти четыре года без особого труда, расписываясь в ежегодных альбомах выпускников и жульничая на экзаменах, позволяя себе для ровного счета легкое насилие во время свиданок на стороне. Средняя школа - рассадник для слабоумных взбитых красавиц, которые достигают своего пика в подростковом возрасте, как думают некоторые приматы, для которых жизнь существует только с первого по выпускной год школы. Можно представить их досаду, когда они понимают, что, если все складывается хорошо, у них впереди еще восемьдесят лет жизни? При условии, что они вообще могут считать до восьмидесяти.