Семь снов черного кота
Шрифт:
Всего вопросов было шесть, и человек ответил на пять из них (все правильно). На шестой никакого ответа не последовало (не было видно ни мозговой деятельности "теннис", ни "сад"). Учёные могли только гадать — пациент заснул, потерял сознание либо просто решил не отвечать…
На этом текст обрывался. Димка поднял голову и огляделся; все так же над рекой клубился туман, на желтом песке лежал недостроенный плот, а рядом стоял Александр с бутылкой в руке и молча смотрел на него…
* * *
– Ну как оклемался? – заботливо спросил доктор Веб.
– Вроде… - ответил Димка, разминая затекшие кластеры, - А что со мной было?
– Вчера при сканировании я нашел у тебя новый вирус, на тот момент у меня не было от него лекарства и мне пришлось тебя удалить. Но, как известно при стирании файла кластеры, на которых он записан, не обнуляются, а лишь помечаются как стертые. Поэтому когда после очередного обновления я получил лекарство от этого вируса я смог тебя восстановить и даже вылечить! Теперь ты полностью здоров! Как ты себя чувствуешь? Ничего не беспокоит? Как контрольная сумма?
– Контрольная сумма в порядке, спасибо! Только ты знаешь, пока я был там, как бы это сказать, в небытии, что ли мне такое приснилось! Вначале я был программистом и занимался починкой чайников, затем какие доктора недоучки записали меня в мертвецы, и отправили на остров мертвых, а там…
– Это был не сон, - перебил его доктор Веб, - Ты же заешь, драйверы не могут спать и тем более видеть сны!
– Тогда что же это было, если не сон? Быть может, мне удалось заглянуть за край нашей виртуальной реальности, в мир, куда попадают души файлов после стирания?
– Не следует повторять чужие глупости, драйвер, никакого другого мира не существует! А души стираемых файлов попадают в мусорную корзину!
И тут Димка услышал Голоса, один тихий женский, а другой низкий мужской, но тоже чем-то знакомый:
– Ой, доктор смотрите, он моргнул!
– Девушка не говорите ерунды, он уже четвертый месяц в коме! Да, кстати, все забываю спросить, вы кто больному? Жена?
– Нет, я с работы. А с женой он расстался!
– В смысле развелся?
– Нет. Они просто не живут вместе. Он собирался развестись, но не успел.
– Это хорошо, что не успел. Вы ей передайте, пусть зайдет, надо подписать бумаги.
– Какие бумаги?
– Так пустая формальность. Согласие на отключение от аппарата. Да вы читайте, читайте! А мне надо идти, у меня интерны!
Сон первый (продолжение). СОЛНЦЕ МЕРТВЫХ
Камень и в самом деле оказался ужасно тяжелым и каким-то угловатым, и эти острые углы сдирали кожу на руках в кровь.
– Еще метров десять и мы на вершине! – прохрипел Сизиф, утирая рукавом пот и блаженно улыбаясь.
–
И какой смысл? – возразил Плотников, - Едва мы закатим этот булыжник, как он тут же сорвется и нам придется все начинать сначала!– А тебе что нужен смысл? – удивился Сизиф и от удивления даже перестал толкать камень, - А ты вообще, хоть где-нибудь его видел? Вот скажи, в твоей жизни был смысл?
– Не знаю, - честно признался Валерка, - Я так мало успел пожить!
– Я жил дольше тебя, и многое успел повидать, у меня было все: несметные богатства, роскошный дворец, красивая верная жена. Изысканные яства и вина везли ко мне со всех концов Ойкумены. Лучшие артисты и музыканты услаждали мой дух днем, а нежные юные наложницы мое тело по ночам. Все было в моей жизни, только смысла в ней не было!
Сизиф так увлекся своим рассказом, что забыл про камень, тот сорвался и покатился вниз.
– Вот черт, опять! – печально выругался он, глядя вслед убегающему булыжнику.
– Скажи, Сизиф, за что тебя так?
– Как?
– Ну, камень этот тебе за что?
– А, это… да так пустое! – отмахнулся Сизиф, - Вышел я как-то ночью посмотреть на звезды и провалился в глубокую яму, которая как оказалось, вела прямиком в Аид. Ну, вот тогда Персефона мне и сказала: «Как ты можешь постичь законы мирозданья, если не видишь того, что у тебя под ногами!» Ладно, это дело прошлое! Идем, нам некогда прохлаждаться!
При спуске с горы им встретилось небольшое стадо овец, пасшееся на лугу. Карауливший их высокий худой человек в дорогом белоснежном хитоне с пурпурной каймой мало походил на пастуха. Заостренной палочкой он чертил на земле какие-то знаки, давая при этом пояснения. Несколько крупных баранов внимали его речам, время от времени недоверчиво потряхивая головами.
– Кто это? – спросил Валерка.
– Пифагор, - ответил Сизиф, - занят своим любимым делом – читает лекции скотам. Впрочем, кому же еще ТУТ читать лекции? Разве что мне? Нет, я бы конечно послушал, почему бы и не послушать умного человека? Если бы не камень! Идем, не будем ему мешать!
Пройдя еще метров двести, каторжники набрели на плантацию бобов, и тут Валерка неожиданно почувствовал, страшный голод.
– Тут всегда так, - сказал Сизиф и, не сдержавшись, сглотнул слюну, - Пока не видишь еду, вроде и есть не хочется, кажется, что она вообще не нужна, но стоит ее увидеть, так просто раздирает. Кстати и с женщинами тоже самое, ты учти!
– Так может, все-таки подкрепимся? – предложил Валерка, - Нам же еще камень тащить!
– Ладно, давай, пока Пифагор не видит! – согласился Сизиф.
Бобы показались Валерке просто на удивление вкусными, хотя если вдуматься ничего странного в этом не было, ведь он не ел уже… А вот сколько времени он не ел Плотников точно сказать не мог, ибо потерял счет дням. Впрочем, в этот момент он ни о чем таком даже не думал, а просто наслаждался пищей, пока не услышал за спиной строгий голос.
– Бобы есть нельзя!
Обернувшись, он увидел Пифагора. Увлекшись едой, он даже не слышал, как тот подошел.
– Ну, вот и пообедали! – пробормотал Сизиф и сплюнул с досады.