Семейные конфликты: профилактика и лечение

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений — это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети — это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» — «Нет» — «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребенок — маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.

Детские кризисы

Дети, вырастая, переживают несколько кризисных периодов. Если родители знают о них, им легче будет понять свое чадо и они не будут мучаться страхами, видя, что поведение их ребенка изменилось.

Обычно первый этап становления ребенка называют «кризисом 1 года». В этом возрасте малыш уже начинает ходить и получает некую свободу передвижения, а заодно становится более самостоятельным, может начать капризничать, ломать вещи, пытаться разобрать игрушки и вещи взрослых. Ребенок в этот период активно познает мир, узнает много нового. Поэтому нужно понимать, что строгостью тут не поможешь. Нужно бороться с капризами, переключая внимание ребенка на другие предметы. Кстати, этот метод годится не только для детей 1года. Когда кто-нибудь из наших детей начинал что-то требовать с плачем и криками, мы с женой старались перевести разговор на другую тему или предлагали что-нибудь другое, но не шли у него на поводу.

Второй кризисный период наступает примерно в 3 года и может продолжаться несколько лет. Обычно в этом возрасте дети начинают говорить, этот новый навык очень им нравится, и они довольно быстро осваивают речь и увеличивают свой словарный запас. Начинают с умным видом изрекать какие-нибудь длинные фразы или задавать глубокомысленные вопросы. Родители умиляются, и когда ребенок начинает уже бегло разговаривать, полагают, что маленький человек, который так хорошо умеет разговаривать, и умом уже не младенец. На самом деле в этот период навыки речи и словарный запас обгоняют интеллектуальное развитие. Четырехлетний малыш может разговаривать, как шести-семилетний ребенок, но при этом умственно он недалеко ушел от своих еще не так бойко говорящих сверстников.

Поэтому родители должны делать скидку юному дарованию и не ждать от него особенно сознательного, взрослого поведения. Не нужно также забывать, что в этом возрасте происходит становление личности ребенка, он взрослеет, самоутверждается.

Этот период немного похож на период подросткового бунта. Ребенок плохо воспринимает запреты, ему хочется большей самостоятельности, он не желает делать то, что ему говорят взрослые. Особо расстраиваться по этому поводу не нужно, ведь трудный период когда-нибудь пройдет, а пока и вам, и ребенку нужно пережить его с минимальными потерями.

Родителям нужно перестроить свои отношения с ребенком. Он ждет от нас не просто команд, ограничений, запретов, но разговора, объяснения и уважения. Как только ребенок осваивает речь, он начинает задавать вопросы, всем интересоваться. Это нужно использовать. И не только давать ему указания и делать наставления, но и уметь просто и популярно объяснять, почему мы просим ребенка сделать то-то и то-то. В чем выражается уважение? Мы учим малыша «волшебным словам», необходимым для вежливого общения, но сами порой забываем о них в разговоре с ним. Поэтому каждую просьбу нужно сопровождать вежливым словом: «Пожалуйста, убери игрушки; будь добр, вымой руки» и т. д.

Ребенку очень нравится, когда мы видим в нем маленького человека, и наши отношения становятся более дружескими. Обращение к его «взрослости» всегда дает хороший результат.

Бывает, что дети 3–4 лет говорят родителям бестактности. Расстраиваться по этому поводу не нужно, просто ребенок в силу малого возраста еще не знает, что хорошо, а что плохо. Наша задача — не гневаться, а фиксировать такие случаи и объяснять, почему так делать нельзя. Но не нужно забывать, что ребенок в этом возрасте еще мал, ему очень важен игровой элемент. И поэтому при общении нужно использовать элементы игры. Даже наш сын Петя (он первоклассник) это понял и, общаясь со своим младшим братом, пытается вовлечь его в игры. Например, они играют в школу. Петя — учитель, Коля — ученик. Так он обучил братика буквам. В этой игре и Петя почувствовал себя старшим братом, лицом ответственным. А вот когда они общаются без игр, то, к сожалению, часто ссорятся и конкурируют между собой. Игровые моменты хорошо использовать при обучении ребенка или когда мы хотим подвигнуть его на какое-нибудь не очень интересное для него дело, например уборку комнаты или умывание.