Семья без «брака»… Как найти свою половинку
Шрифт:
Уж замуж невтерпёж
Что ни жизнь, что ни судьба – то целая Вселенная! При всей похожести судеб многих людей в действительности, при глубочайшем и мудром рассмотрении, находишь тысячи новых граней. За каждой гранью события счастливые, радостные, драматические, трагические…
Давайте проследим изменения в сознании, а значит, и в жизни одной студентки, молодой женщины. Назовём её Ирина и посмотрим, что у неё в корнях.
«Моя мама не знала своего отца, бабушка тщательно скрывала любую информацию о нём, только после её смерти (умерла от рака матки) стало известно, что он еврей. Но мама не хотела его разыскивать. У бабушки было три сестры: у одной маминой тётки сын наркоман, то ли разведена, то ли вдова, пролежала в инсульте несколько лет и умерла, а вторая мамина тётка унижала постоянно мужа и довела его до того, что теперь уже вдова. Мама выходила замуж 5 раз, от второго брака с евреем у неё есть сын – наркоман и уголовник, с 15 до 30 лет проводил время в колониях, с краткими (максимум 6 месяцев) отпусками на воле. Я у мамы от четвертого брака. Мама с папой развелись, когда мне было 3 года. Знаю, что прабабка, умирая, почему-то была зла на маму и прокляла её и весь её род.
Папа у бабушки и деда был единственный сын, бабушка его поздно родила, и он был её жизнью. Все женщины по бабушкиной линии рождаются или умирают 11-го числа. Бабушка, по-моему, не очень любила деда, он ей изменял. Она была властная женщина, боевая. В отличие от маминой семьи она была духовная, имела связь с тонким миром. Папа был очень властный и вспыльчивый человек, но гиперзаботливый. Я для него была вся жизнь, из-за меня он не женился и всю жизнь посвятил мне. Умер в 53 года. После его смерти обнаружили вещи, из которых значилось, что он сын не бабушкиного мужа,
Просто перечисление фактов биографии, и то уже показывает, сколько внутренних проблем было заложено в этой девушке. Одна гиперлюбовь между отцом и ней уже гарантировала ей огромные проблемы в жизни. Так далее и получилось. Не выдерживает разлуки и умирает отец, её тяга к суициду тоже взошла на этой почве… В роду намешано много кровей… Три мужа матери, бывшие перед её отцом, тоже вложили в судьбу девочки свою информацию… Женщины по роду властные… В общем, с таких позиций стартовать в жизнь очень непросто.
«Я влюбилась в мужчину на 10 лет старше меня, через год он так и не решился жениться на мне и сбежал. Ещё несколько лет я провела в депрессии и затворничестве. До сих пор я не замужем. И детей соответственно тоже нет. В прошлом году я услышала голос «Аллах велик» и через несколько дней приняла ислам. Это чудо, но мне дали имя, которое в переводе означает «любовь к Богу», а именно любовь я раскрывала в себе все последнее время».
Ну вот, первые шаги по её самостоятельной жизни подтвердили сказанное выше. По инерции она влюбилась в мужчину, похожего на отца. И шаг в религию говорит о незрелости её сознания. У неё были и проблемы со здоровьем… Вот с такими данными молодая женщина поступила в Школу Мудрости, и мы начали с ней заниматься. Вскоре я получил от неё отчёт о первом занятии.
«Помню, мне 5 лет, я выросла из платьица и, аккуратно складывая его на полку, ответила отказом на бабушкино предложение отдать его родственнице..
Как это можно отдать, ведь у меня будет 10 детей, и им будет необходимо это красивое платье. Ещё я утверждала, что у меня будет добрый, заботливый муж и огромный дом. Но всегда почему-то говорила, что фамилию мужа не возьму, оставлю папину, хотя она мне жутко не нравилась. Кто тогда знал, что спустя 18 лет я ее поменяю на бабушкину.
Позже, лет в девять, я узнала от отца, что родители не завели второго ребёнка, так как папа не смог бы любить второго так же, как меня. Папа для меня – идеал во всем, и я полностью переняла его точку зрения. Для моей мамы всегда было важно признание, известность, деньги. Лет в пятнадцать я приняла и её установки.
Моя жизнь в тот момент была похожа на ад (без преувеличений). Каждодневные скандалы, полное непонимание, нервозность, папа начал сильно пить, брат наркоман (от маминого второго брака), которого за всю свою жизнь я видела раз пять, теперь ежедневно мозолил глаза в своем разлагающемся состоянии. Эмоциональные скачки изматывали психику. Я была ничему не рада.
В 17 лет меня отправили учиться в Москву. Через несколько месяцев папа умер. Ещё год после его смерти я жила как во сне. Первая любовь не сложилась, и прошёл ещё год сонной жизни воспоминаниями. Ещё через год я начала пробуждаться, меня мучило чувство безысходности, несоответствия меня самой себе.
Мне было непонятно, кто же я и что я здесь делаю. Очень хотелось домой. Меня перестала устраивать и та работа, и та учеба, и тот образ жизни, что у меня были на тот момент.
Позже я нашла свой дом, не конкретный дом, а чувство защищённости, любви и все те чувства, которые ты испытываешь дома, он оказался на Кавказе, моей исторической родине. Это фантастическое счастье – находить себя!
Я стала спокойнее, и по жизни многое стало складываться более удачно. Истина всё более и более приближалась ко мне. Однако в тот момент, когда я из крупинок складывала себя настоящую, это ещё более отдаляло мою маму.
Год назад я встретила человека, который сказал мне слова, которые я произнесла в 5 лет. Это было похоже на пробуждение от летаргического сна! Столько лет я искала себя – и один момент, несколько слов меняют мою жизнь! Это восхитительно! Теперь-то я знаю, кто я и зачем пришла в этот мир.
Я поняла и полюбила себя, и в жизни всё складывается удачно. Я нашла себя в реализации – я художник и дизайнер. Я стала ещё более женственной, нежной, любящей, понимающей, в общем, я такая, какой хочу быть. И вокруг я слышу лишь слова восхищения. На улице я слышу от мужчин в свой адрес только «королева!» и «богиня!». А несколько месяцев назад состоялось наше с мамой примирение.
Зимой за мной стал ухаживать молодой человек. В течение нескольких месяцев он пытался уговорить своих родителей на наше супружество и больше всего боялся отказа отца, но он сразу согласился, а вот мама…
Мама начала устраивать истерики (по рассказам о родителях я поняла, что отца и мать давно не связывает ничего, кроме долга, и она живёт только детьми). Когда мама на нервах попала в больницу, отец попросил сына отказаться от этой затеи. Что он и сделал.
Но слава Всевышнему, в этот момент мне попалась на глаза книга «Материнская любовь». Она открыла для меня мудрость и понимание. Я не стала обижаться на его маму, а даже наоборот, ещё больше полюбила ее. И с моей мамой наши отношения резко улучшились. Не скажу, что с её стороны появилось понимание, но появилось полное принятие.
В моей семье нет ни одного родственника, отличавшегося природной мудростью, по крайней мере из тех, которых я знаю. У всех гипертрофированная любовь к детям, неудачные браки, сложные судьбы детей. Моя бабушка поступала так же, как мама моего любимого, но мой папа все-таки женился на маме. Их брак все равно распался и из-за чрезмерной любви бабушки, и из-за того, что моя мама не умеет создавать пространство любви. Каждый раз, наталкиваясь на сложности, она уходит от их решения.
Я знаю, пожалуй, всего двух человек (одна мамина подруга, другая – мама моей подруги), которые, занявшись собой и отношениями со своими мужьями и их развитием, улучшили свою судьбу и судьбу своих детей.
После случая с родителями молодого человека, буквально через 2—3 дня ежедневно в течение 3 месяцев, я встречала на улице по 5—7 беременных женщин и 2—4 человека со сломанной рукой. И вот мне пришла мысль, что если я исправлю то, что «наломала» собственными руками, то ко мне придёт долгожданное женское счастье. И ежедневность повторяющихся событий была нарушена, и количество снизилось, но не исчезло. Я до сих пор встречаю и тех и других. Может, в этом есть ещё какой-то смысл, которого я не вижу?»Обратите внимание: девочка с самого раннего детства уже думала о том, что у неё будет много детей, и даже начала запасать детские вещи! Это говорит о наличии в её сознании сильного, избыточного родительского чувства, переданного ей по роду. Когда в сознании присутствуют такие установки, то жизнь будет «полна неожиданностей». Как мы видим, уже первое задание позволило ей впервые смотреть на свою жизнь достаточно глубоко, чтобы понять взаимосвязь некоторых событий. Вот так, от занятия к занятию, растёт глубина мудрости и жизнь становится всё более осознанной, интересной и счастливой.
«Помню одни из своих первых мыслей, не по поводу смысла жизни, а вообще, но на поверку они оказались именно на эту тему. Помню, что смотрела вокруг, видела женщину, держащую меня на руках, её грудь с невкусным молоком и думала, как же скучно и одиноко, всё чужое, а её надо полюбить. У мамы закончилось молоко через 3 месяца после моего рождения. Лет до 9 я была чрезмерно плаксива, раздражительна и пуглива. Очень долго не покидало чувство одиночества, которое я заглушала через отношения с отцом, через эту дикую привязку к нему. Он был моим смыслом жизни. В 4 года я узнала, что мы не вечны на этой Земле и когда-нибудь я не увижу этих зеленых лугов, пасущихся коров, неба и, главное, папу. В 15 я не представляла, как я выйду замуж, как смогу привести мужчину знакомиться с моим папой – это же предательство! Ведь папа тоже не женился больше ради меня. Когда папы не было рядом, я физически болела, но стоило ему появиться, от болезни не оставалось и следа. В общем, папа до 17 лет был моим смыслом жизни, а потом он умер, и мне пришлось искать новый смысл жизни. Мне всегда почему-то казалось, что нужно жить ради кого-то, да хотя бы даже ради собачки, – и то жизнь не пустая.
Детские мечты. Я хотела мира во всём мире, хотела научиться материализовать предметы, здоровья папе и бабушке. Физический мир меня абсолютно
не интересовал, а вот религия, магия, эзотерика – даже очень. Может, это от бабушек…Единственное, мне не открывалась тайна, зачем человеку жить на Земле. Для меня это было так тяжело, я словно срок отбывала, и всё время думала: скорей бы стать старой и умереть.
А отношения мужчины и женщины – это была для меня такая же загадка, как для некоторых НЛО. Мне тогда казалось (хотя это характерно для почти всех кавказских семей), что ребёнок, особенно мальчик, – это самое ценное и святое в семье. Матери боятся и уважают своих мужей, но любят больше своего ребёнка, причем слепо, а не мужа. Любят настолько сильно, что лишают свободы выбора.
Есть один пример, он как маркер старого и нового миропонимания для меня. Лет в 10 я увидела фильм по телевизору о том, как бандиты захватили самолет. После долгих переговоров они согласились отпустить одну японку с младенцем. И вот эта женщина идёт по взлетно-посадочной полосе, доходит до толпы, передает ребёнка людям и возвращается назад. Одна женщина испуганно закричала: «Да куда ж она!», на что мужчина, видимо из экипажа, ответил: «Да муж у неё там, к мужу она». О, как я была возмущена! Бросить родную кровинушку на произвол судьбы ради мужчины!
Я всегда хотела семью, а особенно когда папы не стало, ведь это громадная ответственность – жить в этом мире, – и поэтому все время перекладывала эту ответственность на плечи встречавшихся мне мужчин. А кто ответственен, тот и виноват, если что. Как долго я пряталась за маской ребёнка, за спинами людей от этой ответственности!
Лишь в 24 года я наконец-то осмелилась спросить себя, что же Я хочу, заглянуть внутрь себя. В 25 перестала себя жалеть, а в 26 полностью осознала, что всё, что со мной происходило, – дело моих мыслей. И взяла на себя ответственность прежде всего за свои мысли. Теперь я понимаю, что Мир – друг мне.
Теперь я смотрю не на то, что не хочу, а на то, что хочу. Раньше, видя какую-то семью, людей, ситуации, я прежде всего отмечала недостатки, видела то, что не хотела иметь.
Я смотрю везде: на улице, у друзей, в фильмах, в истории – смотрю и выбираю для себя то, что мне нравится в отношениях людей, в поведении, мировоззрении, внешности. А потом спрашиваю своё Я, хочу ли я это, действительно ли это – то самое, необходимое мне. И если получаю утвердительный ответ, это знание идёт в мою копилку, оно так легко приживается во мне, ведь я уже обладаю всем этим, просто вспоминаю себя.
Мой смысл жизни сегодня – это жить в гармонии и с Миром, а значит, и с собой! Теперь я знаю, что такое семья, какие в ней должны быть отношения и, главное, что значит развивать отношения! Поэтому я готова создавать огромную семью и развивать ее, развивая и увеличивая силу Любви! Теперь я также знаю, что истинная Любовь безгранична и безусловна, а это хороший маркер, чтобы отличить её от условной любви, на первых порах это необходимо, уже потом всё само собой складывается. Любить не ограничивая становится твоей сутью.
Жить, развиваясь, увеличивая Любовь, быть ответственным прежде всего за свои мысли, позволять другим быть другими – значит нести радость в Мир, себе, семье, близким, да и вообще всем!
Благодарю за то, что Вы вносите в мою жизнь».Происходит очень большой прогресс в её сознании. Но изменить сознание – это ещё полшага, вторая половина – надо так жить. Именно через жизнь проявляется вся глубина мировоззрения. При таких сложных корнях у неё в глубине может быть всякое… Посмотрим, как дальше будут развиваться события в её жизни. Одно из занятий было посвящено сегодняшнему времени. Каждому человеку нужно видеть объёмно жизнь, в том числе и чувствовать пульс времени, в котором он живёт. Я приведу её мысли по поводу сегодняшнего времени, на мой взгляд, они могут быть многим интресны.
«Чем замечательно это время?
Да это же удивительное, прекрасное, восхитительное время! Время, когда открыты все тайны, все знания, время, когда желания исполняются молниеносно и для этого не нужны никакие заклинания и обряды. Время – плотность которого можно ощущать физически. Лишь бы хотелось брать, лишь бы мысли были чисты. Время духовного подъёма. Сейчас действительно настолько всё быстро происходит. Быстро наказывают, быстро награждают. И чем чище твоё сознание от нафса [1] , тем быстрее и легче ты достигаешь цели.
Мой папа так ждал эту эру Водолея. Он говорил, что это будет потрясающее время, жаль, что тогда не могла поддержать его восторгов. Новая эпоха… Думаю, что это наше время – время, когда люди вспоминают себя, всё больше людей стремятся к гармонии не только с собой, с мужем и семьей, но и с окружающей средой, Миром. Время Любви и общения с разными Мирами. Это эпоха глобального мышления, осознания и творения. Эпоха Водолея отличается от предыдущей эпохи массовым пробуждением сознания людей, ускорением времени, увеличением одарённых людей. Но и увеличением болезней и катастроф среди людей, плохо проводящих самую великую из энергий – энергию Любви.
Человек – часть природы, её составляющая. Мысля глобально, человек сливается с мирозданием, объединяет свой разум с разумом Планеты, Бога. Такой человек живёт согласно природным законам. Вся Вселенная помогает такому человеку. Всё словно само собой происходит. Человек, глобально мыслящий, ответственен за всё происходящее на Планете. Его действия, от ментальных до физических, гармонизируют наш Мир».Важным и показательным занятием для всех студентов является занятие, посвящённое Любви. И в нём Ирина впервые попыталась соединить Любовь со свободой. Сложное задание, и не сразу оно даётся в руки, но, по крайней мере, она сделала шаги в этом направлении. Вот фрагмент её письма, где она говорит о своих отношения с любимым.
«Да, сейчас я действительно понимаю, что Любовь без свободы – это лишь эгоизм.
Любить и принимать человека таким, какой он есть…
Раньше я думала: если человек меня любит, то он должен делать то, что я от него ожидаю, вести себя сообразно моим представлениям – да уж… пример, впитанный с детства.
Не знаю, где я нарушила свободу, раз мой любимый пришёл и сказал, что мама не даст нам пожениться… А может, это произошло тогда, когда я снова захотела слепить из человека куклу… Когда замкнулась на этом человеке и перестала замечать всё, что вокруг. Тогда свет Любви перестал проникать в моё сердце. А когда сердце не наполнено Любовью – возникают тоска, беспокойство и подозрительность».Она верно поняла часть причин произошедшего. Другая часть причин откроется ей позже. Это и внутренний волевой стержень, и избыточное материнское чувство…
«Или вот ещё пример. Моя мама. Она любит меня больше всего в жизни – так она говорит. Но это неправда! Больше всего в жизни она любит, чтобы я оправдывала её ожидания. Я и сама жила по её примеру достаточно долго, требуя от неё понимания меня. Только когда я сказала себе: «Стоп! Я иду по её тропе!.. Люблю тебя, мама, но ты вправе думать как хочешь, поступать как хочешь – это твоя жизнь!» И – о чудо! Моя мамуля оставила меня в покое, она всё меньше и меньше вмешивается в мою жизнь. И когда-нибудь она будет понимать то, о чём я говорю, чем живу. Но даже если этого никогда не случится – это её жизнь. Она вправе распоряжаться ею так, как ей угодно. Я все равно люблю её».
Вот это и есть пример безусловной любви…
«Вообще-то мне кажется, проявление свободы – это и есть проявление настоящей любви. Не телячьи нежности с раздуванием ноздрей в стремлении предоставить доказательство оной, не смотрение по-собачьи в глаза партнера, не в том, чтобы слепо следовать его желаниям и указаниям… Я думаю, настоящая любовь скромна, она лишена пышных убранств, ей ни к чему привлекать к себе – ведь она есть Всё! Она столь же непостижима разумом, как Бог! Ведь Она и есть Бог!
Пишу эти строки, а на глаза наворачиваются слезы радости, даже не радости, а эйфории, совершенства….
С момента написания этих строк прошло полторы недели. Я думала, размышляла о том, усвоила ли я урок?
Понимание и принятие – это разные вещи. Я знаю и понимаю законы Вселенной, я знаю и понимаю систему ценностей, но применять её в жизни – совсем другое дело! И вот Мир подкинул мне две ситуации.
Моя соседка – она все время врёт, юлит, сплетничает, но я отношусь к ней совершенно нормально, без осуждений. Принимаю её такой, какая есть. Сложилась такая ситуация, что я уличила её во лжи, направленной на меня, но она не только не стала оправдываться, а, наоборот, накинулась с обвинениями на меня. Я умом понимаю, что ничего тут с ней не сделаешь, наверное, были такие обстоятельства, что человек стал именно таким. И в этом нет ничего ни плохого, ни хорошего, человек выполняет свою программу. И вроде не обижаюсь я на неё, но небольшой осадок всё же остался.
Второй случай произошёл с моей подругой. Она обещала мне кое-что, а теперь решила попридержать для себя. Меня опять это задело.
Отсюда я сделала вывод, что моя работа по развитию любви и свободы ещё далека до окончания. Хотя, скорее всего, конец вообще невозможен. Конец развития означает конец мироздания.
Ко мне наконец-то пришла мудрость: не насиловать Мир желанием заполучить именно эту вещь, а дать возможность Вселенной предоставить мне что-то ещё лучшее!
И радость! Я испытываю радость, и благодарность, и любовь! Хочется обнять весь Мир! Крепко-крепко прижать к себе. В такие моменты я испытываю полную свободу, левитацию души в море вселенской Любви!»