Серега и Город Мечты

Серёга и впрямь никуда из родительского дома не дергался, хотя конечно, хотелось светануть перед пацанами солидными котлами, зачетным шмотом, сводить их в приличное место… Но часы они не оценят, будут бубнить как батин кум про китайскую подделку, скромных расцветок одежда им тоже ничего не скажет, а приличного ресторана в Еманжелинске нет. Подраться-нажраться места есть, есть точки, где можно закинуться и приторчать, а вот с сервисом московского уровня пока никак. А еще было ощущение, что даже если Серёга донесет до пацанов уровень своей крутости, ничем хорошим это не кончится. А будут только обиды, обвинения, зависть и вражда на пустом месте. Типа, сам взлетел, тяни своих. При бабках — помогай страждущим и непохмелившимся. А еще по местным понятиям реальный приподнявшийся пацанчик должен произвести четкий комплекс мероприятий: сначала напоить всех местных, потом пойти подраться с чужими, потом перепутать по пьяной лавочке одних с другими и устроить драку всех со всеми. А потом по тем же понятиям требуется идти и выкупать из ментовки всех загремевших туда по твоей вине. Кто наливал, тот и виноват, что приняли пацанов. Бабки решают — иди и плати сначала за бухло, потом за побитые интерьеры и тачки, потом ментам. «Так себе программа, посижу с мамой-папой, да в Москву полечу» — определился Серёга и обрадовал родителей этой новостью: «На работу вызывают, водил не хватает топиков с Куршавелей встречать. Придется лететь в Москву». Кто такие топики и зачем их надо снимать со своих куршавелей, родители не очень понимали. Здраво рассудить, ежели топик заплатил за куршавель, то и пусть её пользует, пока оплаченное время не кончится. Но зато мама с папой уяснили, что Серёгу ждут неплохие сверхурочные, которые он жаждет заработать. Скатертью дорога, сынок! Чем с дружками-одноклассниками по переулкам шлындать, лучше поработай!

Самое смешное, что наш герой почти не соврал. Потому как буквально тем же вечером его действительно вызвали — совпало так. Но не в Москву, а в Прагу. И всё равно через Москву, потому как авиарейс Челябинск — Прага не то отменили, не то еще не запустили.

— Автобус? Мам, какой автобус? Я такси уже вызвал.

— До Челябы на такси? Сынок, дорого же.

— Могу себе позволить, у нас платят хорошо.

— Ну, дай-то бог, чтоб так и было. Билет купил уже на самолет?

— Угу.

— Дорого небось.

— Не очень. Бизнес-класса не было, весь раскуплен. А эконом и есть эконом. Мам, не волнуйся, я нормально зарабатываю, так что не бедствую.

Это было правдой, и то, что Серёга не бедствовал, и отсутствие бизнес-класса в виртуальных кассах. Вся страна на эти новогодние праздники встала на крыло как стая гусей и двинула во всех направлениях. И большая часть этих всех направлений проходила через Москву. Как бы бедно не жил наш народ, но билетов в бизнес-класс ему катастрофически не хватало. Наш Серёга не гордый, он совершенно спокойно долетел как самый заурядный россиянин до столицы, а потом также скромно полетел в Чехию навстречу со своей подружкой, уже заселившейся в весьма приличный отель и ждавшей своего кавалера, чтоб предаться атмосфере веселья и праздника.

Летел и думал не про всякую ерунду, а о дальнейшем развитии своего Дара. Жутко было интересно — распространяется ли инвиз на рамки металлодетекторов? А на рентгеновские аппараты? А напольные весы покажут его вес, если в невидимости на них встать? А если не покажут — то тогда можно небось по лесу идти вообще бесшумно. А из лука можно стрелять в инвизе? А из арбалета? А из пистолета с глушителем? А…, кстати, если у него под задницей автомобиль начинает мерцать, то верняком можно из лука лупить!

С луками у Серёги была давняя история. Однажды, еще в бытность студентом универа, сокурсники затащили его на занятие реконструкторского кружка. Народ шил костюмы, лепил доспехи и оружие, лупил друг дружку по башке мечами и палками — веселуха, одним словом! Руки по неведомой причине потянулись к копии боевого лука. От Серегиного детского он отличался материалом, натяжением и стальным наконечником вместо присоски. Давным-давно Серёга читал описание всех исторических способов хвата тетивы, даже видос смотрел про древнюю стрельбу по людям. Поэтому он как настоящий профи взял со стола лук, наложил на тетиву пернатую стрелу между указательным и средним пальцем, а потом плавным мощным движением растянул лук европейским хватом. Миг — и стрела послушно поразила цель. Целью оказался плафон над дверью в кинотеатре, стекло эффектно осыпалось с громким хлопком. Весь присутствующий на занятии народ онемел от такого мастерского выстрела, так что Серёге даже никто ничего не сказал. Серёга так и ушел в полной тишине, но с тех самых пор лук в руки он не брал.

А вот с арбалетами история вышла совсем другая, но тоже в привязке к универу. Родители были слегка ошарашены его поступлением на бюджетное отделение, настолько, что даже подарили сынульке спортивный арбалет за вполне серьезные по их меркам деньги. Блочная «игрушка» с ружейным прикладом, коллиматорным прицелом и натяжением почти полста килограмм так воодушевила отца, что стала его любимой игрушкой. Серёга тоже порой постреливал из арбалета, но не так фанатично, как батя. Зато более метко. Папа Серегин аж кипятком писал — он регулярно тренируется, а потом приходит сын-оболтус и лупит в десяточку. Такая вот природная склонность к стрельбе.

Объявление по бортовому радио прервало поток мыслей, самолет начал снижаться, всё глубже погружаясь в атмосферу Чехии. Очередная посадка, смешные аплодисменты пассажиров пилотам… Серёга даже не удержался и громко высказался, что пилоты старались и для себя в том числе. Кстати, он ошибся — пилоты тут были как-бы не причем, уже давно все приличные самолеты во всех приличных аэропортах садятся в автоматическом режиме. Роль пилотов в мягкости посадки в наше время не усматривается, рулит программное обеспечение и погода. Багажа нет, сумка с запасными трусами, носками и одной кофтой с собой. Рыбка заранее предупредила, что в программе маленький шоппинг, то есть одежду с собой можно вообще не брать кроме той, что на себе.

Было бы глупо ожидать, что вот прямо в аэропорту он начнет реализовывать все те идеи, которые пришли в талантливый мозг в самолете. Ни лука, ни арбалета в наличии нет. Зато есть рамке детектора и рентгеновский аппарат для контроля вещей. Но не в зоне прилета. Такая идея накрылась! А тут еще на выходе стоит дядька с табличкой «Серджио Сэн-Талофф», естественно латинскими буквами. Глупо плевать на присланного Рыбкой таксиста ради сомнительной проверки идеи с вероятным застреванием на транспортерной ленте внутри сканера, не на столько наш герой безголовый.

По телефону подружка говорила Серёге название отеля, но только на английском языке, а как это по-чешски, сказать забыла или не знала. А отель был примечательным. Мало того, что зданию было не сто лет в обед, а все семьсот, так оно еще и располагается в самом центре города, являясь вполне такой себе достопримечательностью. На нашем языке оно звучало совсем легко и доступно «Железные ворота», да и по-английски внушало «Айрон гейт», подходящее название для рок-группы или металлического альбома. Все эти детали Серёга узнал, когда приехал в гостиницу на такси и заселился в свой номер. Объясняться с персоналом отеля пришлось по-английски, то есть Рыбке. Кстати, обещанное Рыбкой понимание роли русского языка в Европейской реальности постучалось в мозг нашего героя прямо в такси и весьма оригинальным способом. Радио в машине пело женским голосом английскими словами, но сама мелодия была исконная русская, впитавшаяся в подкорку Серёги вместе с молоком матери. В русской версии песенка группы «Тату» называлась «Нас не догонят!», и других слов в ней молодой человек не знал, ему этих трех хватало для драйва, когда по малолетству они сбегали с очередного места совершения очередной шкоды. Славный вышел каламбур, потому как такси тоже было «Шкодой».

Шоппинг — это здорово, но пока наш герой пробирался на такси по центру города, вернее протискивался по узким улочкам, иногда превращавшимся в тоннели и подворотни, он оценил своеобразие и прелесть Праги. Так что, дорогая Рыбка, сначала мы просто идем глазеть! Блин, да тут дома как в сказке, небось в каждом по дракону сидит, принцессы за каждым окном, гномики по переулкам бегают за пивом. Рыбка оценила порыв своего кавалера и препятствовать не стала, собственно говоря, ради такого культурного шока она и затеяла такую экскурсию своему молодому человеку. Девушка иногда чувствовала себя Пигмалионом из пьесы Бернарда Шоу, где главный герой создал человека-девушку из продавщицы цветов. Пьеса была очень забавная, и Серёга порой выглядел как типичная Галатея из Челябинска, или где там вырастили Серегу.

Да уж, Прага — город контрастов, заржал наш герой, когда наткнулся на современное граффити, занимающее всю стену абсолютно средневекового здания, а сразу следом за ней на рекламу музея Советской оккупации.

— Что это за шняга?

— Ты не знал? В прошлом году исполнилось ровно пятьдесят лет со дня ввода в Чехословакию советских танков. Чехи до сих пор помнят и обижаются.

— Всего пятьдесят? Вроде Вторая Мировая раньше кончилась.

— Ох, Серёга, кто тебе историю преподавал! Сначала мы их всех разгромили, и фашистскую Германию, и её союзников, всякие Венгрии, Болгарии, Чехословакии, Румынии, потом назначили эту мелкоту союзниками, а когда они забыли, как им наваляли, снова наваляли.