Sexбомба

– Как зачем? – удивилась Лара, хлопая длинными ресницами. – Ты сможешь накопить ещё на одного секс-робота.

– Не-е-е-т! Спасибо! – отворачиваясь от Лары, взвыл Кирилл и начал натягивать на себя спущенные до колен штаны. – Мне тебя и одной-то больше чем достаточно.

– А чего ты тогда хочешь? – запаниковала Лара, не зная, как угодить своему хозяину.

Кирилл задумчиво почесал затылок и, жестикулируя руками в воздухе, неожиданно заговорил стихами:

Сейчас я больше секса хочу жрать

Горячие пельмени и холодненькое пиво!

Ведь ты не станешь сильно возражать

И истерично на меня орать,

Коль будет пивом от меня вонять

И жареными, до румяной корки, мясками, завёрнутыми в тесто?

Лара улыбнулась и, переключив стиль общения с «прозы» на «стихи», подыграла своему партнёру:

Мой дорогой, любой твой запах изо рта

Мне служит сильным афродизиаком!

И он гораздо ароматней для меня,

Чем лучшие французские духи

И запах крови для серийного маньяка.

Кирилл, захлопав в ладоши, с уважением посмотрел на растворяющуюся в нём «поэтессу» и воскликнул:

Прекрасная актёрская игра!

И окажись, сейчас, на этом месте Станиславский,

То он поверил бы безропотно тебе!

Возможно б, даже, стал немножечко стесняться!

А после б вызвал на дуэль меня,

Чтоб насмерть за руку твою и твоё лживое, искусственное сердце драться!

Лара громко захохотала и, перевоплотившись из поэтессы в литературного критика, озвучила свой неутешительный вердикт:

– Ты сочиняешь стихи, как Незнайка! «Я ПОЭТ, ЗОВУСЬ НЕЗНАЙКОЙ, ОТ МЕНЯ ВАМ БАЛАЛАЙКА» – процитировала детского классика девушка, подражая голосу мультипликационного героя.

– Ух ты, здорово! – удивился Кирилл и сел перед Ларой на корточки. – Ты знакома с творчеством Николая Носова?

– Я знакома с творчеством всех русских писателей, – гордо сообщила Лара, задрав кверху нос. Затем покосилась на Кирилла и вполголоса добавила: – И иностранных тоже. Хочешь, я прочитаю тебе наизусть «Ромео и Джульетту» на родном языке Шекспира?

– Не надо. Я тебе и так верю, – отмахнулся от Лары рукой Кирилл, опять почувствовав себя идиотом, экзаменующим высокоразвитый «искусственный интеллект». – Подозреваю, что в твоей виртуальной памяти поместилась не только вся художественная литература, но и вся история, музыка и обществознание с географией. Не удивлюсь, если ты мне и Моцарта с Бахом на фортепиано виртуозно сыграешь.

– Запросто, – подтвердила Лара и начала играть на воображаемом инструменте. – И не только Моцарта. Могу для тебя и «Мурку» сбацать!

– Давай, потом? – взмолился Кирилл, сложив перед собой две ладошки, как индус. – А то я точно помру с голоду, и тебе придётся играть траурный марш.

– Шопена? – вновь блеснула своей музыкальной эрудицией Лара и напела печальную мелодию.

– Ага, ту самую, – подтвердил Кирилл и, подняв с пола пакет с продуктами, направился с ним на кухню.

Высыпав пельмени на раскалённую сковородку, он бросил в неё сливочного масла и перемешал ложкой. Пельмени весело зашкварчили, «плюясь» раскалённым маслом по сторонам.

– Ты будешь есть эти угли? – брезгливо поморщилась Лара, взирая на уже подгоревшие с одной стороны пельмени и валивший из сковороды густой синий дым.

– Это не угли, а маленькие «чебуреки», – облизываясь, ответил Кирилл и, не спуская с пельменей глаз, в предвкушении скорой трапезы застонал. – М-м-м, обожаю это «холостяцкое жаркое» с холодненьким пивком!

– Мои внутренние датчики сигнализируют мне о том, что начался пожар и мне нужно срочно покинуть помещение, – пятясь от плиты, проинформировала своего хозяина Лара, отгоняя от себя рукой дым.

– Пойди в комнату, поваляйся на кровати, посмотри телевизор. До спальни кухонные запахи не долетают, – посоветовал Кирилл, не отвлекаясь от процесса готовки.

– Я лучше схожу в душ, подмоюсь.

– В смысле? – повернув голову к Ларе, удивлённо спросил Кирилл, на миг позабыв о пельменях, и указал взглядом на промежность девушки, – Там?

– Да, – спокойно ответила девушка, продолжая разгонять дым вокруг себя. – А что здесь такого? Обычная гигиена.

– Но ты ведь робот, – тактично напомнил Кирилл, постучав ложкой о металлическую поверхность сковородки.

– Я СЕКСробот! А это значит, что у меня ТУДА кое-что попадает, – раскрыла Лара давно известную всем взрослым мальчикам истину, похлопав ладошкой по лобку. – Ты хочешь, чтобы у меня там проросли «маслята» или всё засохло и превратилось в «сухое молоко»?

Кирилл отрицательно помотал головой, но мысль о том, куда потом девается его сперма, «вонзилась» в его мозг. По выражению лица парня Лара догадалась, о чём он думает, и пояснила:

– У меня ТАМ всё, конечно, дезинфицируется в автоматическом режиме и перерабатывается, но желательно ещё и промывать «влагалище» водой после процесса совокупления. Ты же компьютер свой иногда протираешь внутри? Хоть и не спускаешь в него свою семенную жидкость.

– А у тебя там ничего от воды не заржавеет? – всерьёз забеспокоился Кирилл о механическом «здоровье» своей сожительницы.

– А у женщин ржавеет? – заменила Лара долгие объяснения принципов работы своего «полового устройства» на конкретный пример, чтобы Кириллу было понятнее.

– Нет, конечно, – хихикнул Кирилл.

– Почему, тогда, у меня должно? – пожала плечами Лара и, расстегнув шорты, оголила свой половой орган. – Моя вагина абсолютно идентична человеческой и отличается лишь только тем, что изготовлена из нежного кожезаменителя.

– А, ну тогда иди, – не стал удерживать чистоплотную девушку Кирилл и отвернулся к плите, чтобы спрятать от неё округлённые от удивления глаза. – Чистое полотенце возьми в шкафу, в спальне. Найдёшь?

– Если я легко могу найти иголку в стоге сена и при желании отыскать мозг в жопе, то уж полотенце-то в шкафу найду тем паче, – с иронией произнесла Лара и, кокетливо подмигнув Кириллу, покинула кухню.

Дожарив пельмени, Кирилл снял сковородку с плиты и, подложив под неё деревянную подставку, установил её на кухонный стол. «Мурлыкая» себе под нос песню «Губит людей не пиво, а губит людей вода», он достал из морозильной камеры холодильника запотевшую бутылочку пива и, ловко откупорив крышку, сел ужинать.