Сейчастье

Но виноваты вы сами. Точнее, вашей вины тут нет, вы не знали, что детские обиды как мозговые паразиты начнут компостировать вам мозги. Но теперь знаете и это знание – ваша отрава против них.

Хорошая новость в том, что вам не нужно мириться с реальными родителями, если у вас не очень благополучные отношения. Самое главное – помириться с ними внутри.

Забудьте их лица. Представьте себе идеального родителя, которого хотели бы иметь. Как он себя ведёт, как разговаривает, что он вам говорит, как выглядит, что он для вас делает, как поддерживает – самая идеальная картинка. И маму и папу. Замените образ своих родителей на новый. Это не значит, что вы предаёте своих любимых маму и папу, нет! Вы только лечите себя, это вообще их не касается, это ваша внутренняя работа с самим собой.

Вам нужно изменить в подсознании файлы «я мама» и «я папа» на те, которые вам бы хотелось представлять. И тогда к вам начнут по-другому относиться. И самое главное – вы почувствуете себя по-другому. Увереннее, спокойнее, счастливее. У вас развяжутся узлы, которые не давали вам шевелиться много лет. Каждый день представляйте эти картинки и чувствуйте их новое отношение к себе с новыми папами и мамами. Они должны попасть в подсознание. Туда трудно попасть, но спустя время они обязательно туда попадут, если настойчиво будете практиковаться, подкрепляя образы радостными эмоциями. И как только файлы заменятся – вокруг вас наступит преображение.

Отсюда и заповедь «почитай отца своего и мать свою». Тогда будешь жить счастлив, в радости, в гармонии.

Такое можно проделывать с любыми родственниками или окружающими людьми.

Как это работает? Вы внутри меняете отношения со своими внутренними родителями, сестрами, бабушками – представьте, кого хотите. И от этого вы чувствуете себя по-другому. У вас внутри больше нет конфликта, поэтому в следующий раз вы будете вести себя спокойно, перестанете раздражаться, потому что теперь будете понимать, почему ваш родственник постоянно что-то говорит вам назло или делает – он просто о вас заботится.

Например, сестра с упреком говорит «что, опять не работаешь?» Вам это кажется весьма обидным и оскорбительным – её какое дело вообще? А что за этим стоит? Она опасается, что без работы вы не сможете оплачивать аренду, можете остаться на улице или будете полагаться на её помощь, а она просто не имеет возможности вам её дать – детей надо собирать в школу, водить на кружки, покупать им одежду, кормить, ипотеку оплачивать – всё это стоит немалых денег и на вас их просто не хватит. Она боится, что у неё не хватит ресурсов поддерживать вас должным образом, как бы она сама ни хотела. И ей не хочется, чтобы вы жили на улице в бедствиях. А говорит она упрёками, потому что хочет эмоциями, расшевелить вас, побудить что-то делать, пусть даже в негативном контексте. Да, довольно грубо, просто она не знает, как по-другому донести свои мысли и убедить вас. Она повышает голос, потому что думает, что вы не слышите её.

Моя история. У меня были очень хорошие отношения и с мамой и с папой, хоть отца я и знала всего до 9 лет, но эти 9 лет были прекрасны. Мама развелась с ним, так как он болел белой горячкой и хватался за ножи в обострённых приступах болезни. Я этого не помню, я помнила только наши тёплые отношения. Но при этом в моей голове закрепилось, что папа не работал, а только пил, ничего не хотел и болел. А образ мамы закрепился сильными эмоциями. Она умерла от рака мозга и я очень хорошо помнила её как раз в последнее время, когда она выглядела плохо, чувствовала себя немощной и увядала.

Роли «я мама» и «я папа» внутри опираются на наши чёткие образы наших родителей, основанные на сильных эмоциях, то есть на то, что мы обращаем внимание в них. Для чего это нужно нашей психике?

«Я мама» – это наше правое полушарие мозга, отвечающее за творчество, красоту, здоровье, радость, лёгкость в жизни.

А «я папа» – олицетворяет левое полушарие соответственно. В его ведении логика, объективность, финансы, безопасность, самозащита, целеустремлённость.

И если у вас внутри образ ваших родителей закреплён не очень хороший, например «отец-неудачник и алкаш» – то это вы и есть прямо сейчас. Вы себя запрограммировали на такой сценарий жизни. У вас проблемы с достижениями целей, с финансами, с жильём, с замужеством. Скорее всего употребляете алкоголь, курите и болеете.

И у меня так было. Несмотря на прекрасные отношения с родителями и тёплые воспоминания, на подкорке они представлялись как «отец-алкоголик, безработный» и болеющая немощная мама. Конечно, на таком фоне моя жизнь катилась по наклонной до такой степени, что я буквально жила на улице два месяца, как бомж.

Но как только я познакомилась с этой догмой и выбрала хорошие позитивные образы для своих родителей – жизнь взлетела очень резко. В считанные дни.

Для начала я их представила молодыми и очень красивыми, пышущими здоровьем и излучающими счастье. Отец был моряком дальнего плавания, и я возродила это из своей памяти. Теперь он не «алкоголик-неудачник», а моряк, буквально покоряющий горизонты. И я вот добралась до первого своего горизонта – написала книгу.

А маму представила красивой, молодой, в прекрасном лёгком платье, беззаботную и лёгкую, живущую в изобилии и радости. И здесь моя жизнь сразу стала такой же – лёгкой, красивой и радостной. Я просто перестала работать. При этом я снимаю квартиру и надо что-то кушать, но деньги сами откуда-то приходят и совершенно легко. Я вообще ни о чём не парюсь. И моя женственность стала проявляться, хотя росла я закоренелой пацанкой. Но я захотела стать другой, искоренила мат из речи, изменила походку, нашла новые интересы – растяжка, маникюр, одежда, писательство.

Понимаете? Это мощный трюк вашего сознания. Даже если вы с предками не в ладах – найдите в них хорошие позитивные качества, или наградите их ими. Представьте их такими, какими вы хотели бы их видеть: молодыми, здоровыми, щедрыми, весёлыми. И сами увидите, как всё вокруг начнёт преображаться и радость будет появляться внутри сама собой.

Но очень важно, чтобы образ родителей закрепился у вас в подсознания. Просто представить один раз недостаточно. Периодически, как можно чаще, представляйте их в новом свете, не забывая при этом чувствовать радость и уважение к ним. Вы поймёте, что образ закрепился, когда однажды что-то всплывёт про родителей в разговоре и вы сразу представите их новыми и будете испытывать хорошие эмоции.

Это тоже ключевой момент – хорошие эмоции по отношению к родителям – любовь, благодарность, ощущение безопасности.

Внутренний ребёнок

До этого мы говорили про родителей внутри нас. Но так же есть просто «я» – это наш ребёнок. Внутренний ребёнок. Он самый главный в нас. Потому что когда он несчастлив – несчастливы и мы.

Чтобы легко идти по жизни, радоваться в этом мире, вашем мире, ребёнок должен достаточно играть, отдыхать, озорничать, что-то творить, высказываться.

Когда вы душите себя напускной ответственностью и серьёзностью, становитесь только взрослым (старым), то вы теряете вкус к жизни. Именно внутренний ребёнок поддерживает ваш интерес к жизни.

Вы когда-нибудь ощущали себя внутри старым? Когда слишком много работали, не отдыхали, когда застревали в рутинных домашних заботах, которым ни конца ни краю? Если вы и сейчас себя чувствуете старым – растолкайте ваше дитё. Хватит ему спать, пора поиграть!

Часто внутренний ребёнок бывает обижен на родителей, на своё ужасное детство. И от этого вы страдаете, когда взрослеете. Вы были недовольны в детстве, а это лучшее время человека. Так разве может быть лучше? Вы думаете нет – жизнь ужасна, сложна, тяжела, грустна и вообще жизнь – боль. К сожалению, так оно и будет, если вы не потолкуете со своим ребёнком.