Школа успешной жены

Девятая иллюзия – иллюзия главной причины, или иллюзия главного виновника.

Многие думают так: чтобы устранить какую-то проблему, надо просто найти главный источник. Может быть, это отсутствие ребенка в семье, это упрямство супруга, совместное проживание с родителями, неимение дома, квартиры. И если это устранится, согласно иллюзии, проблема будет решена. Или касательно измены – «если не будет соперницы, эта проблема решится сама собой». Вспомните, у кого-нибудь была похожая ситуация, вы сталкивались с такими обстоятельствами?

Эта иллюзия – продолжение всех предыдущих. И нередко партнеры, столкнувшись с той или иной проблемой, ищут ее главную причину и считают, что, как только она устранится, это позволит им справиться с проблемой. При этом причину ищут не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах.

Например, жена считает, что ее жизнь не складывается, и она думает, что причина в том, что муж зарабатывает недостаточно – распространенная причина конфликтов – и часто ему об этом сообщает: «Ой, если б было столько-то денег, тогда все было бы прекрасно».

И вот партнер находит новую, высокооплачиваемую работу и теперь появляется дома редко – с утра до вечера работает. И теперь она начинает упрекать его в недостаточном внимании к семье. И в отсутствии семейного счастья она теперь винит его отдаленность от семьи. Чтобы вернуть мужа в семью, жена решает, предположим, родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка порождает еще большее увеличение материальных затрат. И муж вынужден работать еще больше.

Таким образом, поиск главной причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью.

На самом деле комфорт в семейной жизни – результат очень многих факторов.

Здесь все – и даже то, что мы уже перечисляли. Это и собственные ожидания, и материальный достаток, это проявление заботы и ласки, это ваше умение довериться и сблизиться, это возможность для самореализации и сексуальная удовлетворенность. Все очень тесно взаимосвязано. Нельзя выделить какую-то одну составляющую, вряд ли можно назвать какую-то одну причину неудач в семейной жизни.

Обратим внимание еще на одну иллюзию. Иногда бывает так, что партнер не отвечает каким-то вашим ожиданиям, критериям. Чем-то мы бываем не довольны. И возникает такая иллюзия, что как только вы что-то в нем измените, сразу все наладится.

Поверьте на слово, наш психологический, и физиологический, и инстинктивный миры – это то, что мы можем надолго запрятать, но никогда не сможем изменить. Поэтому не тратьте время зря на то, чтобы кардинально менять или свое мировоззрение, или партнера. Лучше принять ваше различие как факт, не превращать его в источник конфликтов, искать компромисс, методы, как выйти из этой ситуации, чтобы у вас было меньше конфликтов на этой почве.

Как вы думаете, иллюзия – это хорошо или плохо? Мы говорили, что люди в них зависают, это приносит им какие-то неудовольствия, неприятности. Но все-таки подумайте, иллюзия – это хорошо или плохо? На самом деле это только вредит – старайтесь избавляться от иллюзий. С другой стороны, есть такое высказывание – больше всего иллюзий в счастье, меньше – в страдании. Говорят, одной иллюзией меньше, одной морщиной больше.

Одним из признаков счастья является его иллюзорность.

И это дает нам повод думать, что не все иллюзии плохие. Подумайте, если бы вы полностью отказались от ваших иллюзий, в частности – от иллюзии вечной любви, иллюзии незаменимости вашего партнера, от иллюзии полного взаимопонимания – смогли бы вы сойтись с партнером эмоционально?

Смогли бы вы изначально доверять друг другу, если бы между вами не стояла иллюзия блаженной перспективы на всю жизнь, если бы вы не верили, что эта любовь будет у вас навечно? Поэтому можно сделать вывод, что иллюзии не всегда вредят, о них нужно знать и знать о психологии эмоций, о психологии ваших чувств, отношений, о психологии выстраивания взаимодействия. Чем больше вы будете знать об этом, тем быстрее настанет момент, когда вы просто начнете играть своими иллюзиями, оставаясь при этом на земле. Так где же грань между иллюзией и реальностью?

Определенно точно можно сказать: то, что есть в настоящий момент – это реальность.

Те чувства, которые вы испытываете сейчас – реальность. В настоящий момент вы только строите планы на любимого человека или находитесь рядом с ним? Эти два процесса несовместимы. Или вы общаетесь, или планируете. Жизнь – не то, что будет потом, она не случается время от времени, а происходит уже сейчас и здесь.

Какой бы ни была музыка, звучащая в данный момент для вас, танцуйте под нее, танцуйте с удовольствием, потому что вам и вашему партнеру необходимо найти те способы быть вместе, которые будут работать.

Если вы споткнулись в танце и сделали неверный ход в отношениях – пусть так и будет. Позвольте себе иногда ошибаться. Только так вы сможете понять, в каком танце вы сильны, а какие еще нужно подучить. Встаньте и продолжайте свой танец, как будто ничего не произошло. Просто найдите место поровнее, просто найдите другие техники, другие позиции – те, которые будут именно для вас. Если вы полагаете, что не умеете танцевать – все равно танцуйте. Вы научитесь новым движениям, новому взаимодействию только танцуя. Если ваш оркестр сейчас отдыхает и отношений нет, получайте удовольствие от отдыха, наслаждайтесь им так же, как и танцем, и знайте, что даже в этом состоянии, даже если вы сидите где-то на скамеечке или подпираете стенку, вы все равно остаетесь танцовщицей, которая просто ждет подходящей музыки и очередного танца.

Мы начинали с того, что танго – это танец для двоих. Но чтобы станцевать этот танец с партнером, вы должны танцевать одна, внутри себя. Как? Давайте посмотрим. Вот он – момент желания. Момент осознанного намерения. Момент изменения. Момент прихода мудрости.

Если вы сейчас слышите музыку для двоих – это реальность.