Штучки

• Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

• В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

• Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.

• Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

• Разговор интеллигентов во дворе. Первый вежливо говорит:

– Если ваша собачка ещё раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

– Если вы убьёте мою собачку, я сожгу ваш гараж!

• Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник откажется от сотрудничества с вашим домом».

• На банкет пригласили исключительно олигархов. Пропало семь серебряных ложек.

• Транссексуалу захотелось обратно.

• 2 x 2 = 16

• Конец России – хамство в консерватории.

• – Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный – всего тысяча долларов за каждый сеанс.

– Согласен. Если эта сумма у вас при себе, приступайте немедленно.

• Плохие люди редко бывают хорошими животными, а вот среди животных часто попадаются хорошие люди.

• Писать мемуары – всё равно, что искать себе место на кладбище.

• Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

• Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

• «Человек с ружьём» – нонсенс. С ружьём – уже не человек.

• Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она – прокладка.

• Советская пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.

• Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

• Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

• Древо познания оказалось липой.

• Пожелание городу Иркутску… Сначала – канализация. Театр оперетты – потом!

• Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

• Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут.

Которые дорвались – заврались.

Пусть же те, которые наврались – надорвались.

А которые прорвались – прервались.

• Падая в пропасть, не жди приземления.

• В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

• Война – это кто кого больше убьёт. Мир – кто кого больше обманет.

• Больная Россия… Поскольку у Ленина был сифилис мозга, Крупская имела с мужем геморрой.

• Наконец-то пришла свобода, и он пукнул.

• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.

• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

• Человек он хороший, но хорошего мало.

• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.

• Раньше было не лучше, а раньше.

• Разбудите хозяина слуг народа!

• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.

– Никогда.

– Почему?

– Я ничего не делаю бесплатно.

• Извращенец:

– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

• У меня даже умереть нет времени!

• Склероз – это когда всё ново.

• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..

А теперь – дискотека!

• Не нашенское это дело – фуршет!

• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».

• Издательство «Вечность».

Календарь безвременья.

• Кому па'йки, а кому пайки'..

• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

• «Зри в корень». А как?..

Корень-то под землёй!

• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.

• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.

• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.

А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.

• Он ничего не делает. Но делает это гениально.

• Вечно в нашем лесу проблема дров!

• Лектор:

– На самом деле было два Петра Ильича.

Один – педераст, другой – Чайковский.

Нас с вами больше интересует второй!..

• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.

• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?

• Каждому безвременью требуются куранты.

• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:

«Я – Ленин!»

• Залез под юбку и увидел бездну.

• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

• Почему «утечка мозгов»?

Разве мозги – жидкость?

• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.

• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.

• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.

• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.

• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».