Штучки

• – Скажите, пожалуйста, чего стоит эта бутылка?

– Вашего здоровья. Вашей красоты. Вашей жизни, наконец.

– Дайте две.

• Либеральная империя зла. Или – имперская Либерия.

• С воровством мы покончили. Уже нечего воровать.

• Нет ничего трусливее трусливого таланта. И нет ничего наглее, чем смелая бездарность.

• – Родился я в Санкт-Петербурге, молодость провёл в Петрограде, сейчас живу в Ленинграде… Но иногда, знаете ли, так тянет на родину!..

За эту шутку ему в своё время дали 10 лет. Сейчас он живёт на другой родине, в Израиле, теперь его тянет в Ленинград.

• Победителей не судят. Если судят победители.

• Мышь со слоном в одной постели. Всю ночь не спала, боялась, что он будет ворочаться.

• – Обнимаю, – сказал он.

– Целую, – сказала она.

И вся любовь! Одни разговоры!

• Такое впечатление, что мы летим с нашим правительством в одном самолёте, но в разных вагонах.

• Когда-нибудь нашу эпоху опознают по памятникам и скажут: «Это был каменный век».

• – Скажи, кто твой папа? – спросили маленького Сеню.

– Папа – это мама наоборот!

• Лучшее обезболивающее средство – это наше телевидение.

• В настоящее время наш театр забеременел десятью спектаклями. Рожать будем в поле. На морозе. Без акушеров. Что получится – то получится.

• Кроме себя, у меня ничего нет.

• – Большое спасибо! Ваш чудовищный спектакль придал мне хорошего настроения!

• Закройте рот – и вы свободны!

• На «Фабрике звёзд» подковали очередную поющую блоху.

• На крик «Тону! Тону!» они пустили воду в бассейн.

• Все выходцы из России знали, что у них нет выхода.

• Наступило время, когда писать книги стало легче, чем их читать.

• Чем хороша Украина? Там уже нет евреев!

• Счастье покупается страданием. Наша покупательная способность растёт.

• Слушаем тишину!.. Какая гениальная музыка!

• С крысами легко договориться. А вот с кошками…

• Нельзя играть в «пристеночек» у Стены Плача!

• Чем больше впечатлений от зоопарка, тем больше разочарований в клетках.

• Идти по трупам просто. Сложно перешагивать.

• «Тираны мира, трепещите!..» А они всё не трепещут и не трепещут!

• Он принял ванну. В течение месяца. Это была ванна водки.

• Выполненное обещание говорит о вашей безответственности.

• – В вашем пересказе Библия гораздо интереснее!

• Борьба с бедностью у нас всегда борьба с богатыми.

• Все витамины – это пародия на допинг.

• Одному Богу известно, что всё зря.

• – Моя норма – три секса в сутки. Но времени постоянно не хватает!

• Тот, кто стал обвиняемым, уже не считает себя преступником.

• Мы не читающая страна. Мы – почитывающая.

• Чем больше продано лекарств, тем больше в стране больных.

• Воруйте, но в меру своей ответственности перед страной.

• Нашему пиву вашу бы пену!

• В вопросах изнасилования феминистки потребовали уравнять их права с мужчинами.

• За содеянные преступления большевики приговорили Ленина Владимира Ильича к пожизненному заключению в Мавзолее.

• Посмотрите! Рыбы в аквариуме двигаются свободно. Их мизансцены непредсказуемы. Какое чувство прекрасного! Какая гармония! А у наших актёров от них только пустые глаза да рыбья кровь!

• Никто так не угрожает миру, как службы безопасности.

• Казалось бы, «Чёрный квадрат». А сумма-то – кругленькая!..

• Водку диктует закуска. Эти диктанты у меня без ошибок.

• У насекомых была мечта – стать людьми. И эта мечта сбылась.

• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.

• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.

• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.

• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.

• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.

• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.

• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?

• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.

• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.

• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.

• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.

• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.

• Успехи нашей макроэкономики.

Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».

• Дар божий у этого сатаны.

• С кем бы подраться из любви к родине?!.

• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.

• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!

• Этот человек по национальности панегирик.

• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.

• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.

• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.

• Когда голова не варит, не надо кипятиться.

• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.

• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».

• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.

• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».

• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.

• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.

• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.

Спрашивает директора:

– А вы мне кастинг будете устраивать?!

Он подумал, что школа – это мюзикл.

• Иногда очень хочется выпить.

Но не то, что вы подумали.

• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?

• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?

– Как выключить кондиционер.

• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.