Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.

«Резинки» для включения в сценарий

• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.

• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».

• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…

• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной.

Если ругаться — посетитель.

Если дал в морду — санитар.

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это менеджер.

Если ругаться — клиент.

Если дал в морду — охранник.

Если плюнул в ответ — уборщица.

• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.

• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».

• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»

• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

• В офисе раздается звонок.

Секретарша снимает трубку:

— Добрый день.

— Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

— Как вас представить?

— Можете представить меня голым и в душе…

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.

• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?

• — У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).

• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

• Хорошая болезнь — склероз: ничего не болит, каждый день — новости.

• Под лежачий камень мы всегда успеем.

• Компьютеры, периферия, конфликтующие.

• Неграмотные вынуждены диктовать.

• Менеджер — человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.

• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?

• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

• О своей скромности я могу говорить часами…

• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству — «Допуски и посадки».

• Хорошие работники на дороге не валяются — они доползают по крайней мере до подъезда.

• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.

• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность — что он осел.

• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!

• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

Нечетные дни — 1,3,5,7,9….

Четные дни — 2,4,6,8,10….

• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

• Спонсор наших боев без правил — соки и нектары «Добрый».

• Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…

• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…

• «Разумное, доброе, вечное» — это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!

• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…

• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…

• Концептуально — это значит загадочно и бессмысленно.