Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Шрифт:
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
— Алло, а Наташу можно?
— Она в роддоме.
— Да… А что случилось?
— Привет,
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…
Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребенок, милый!
Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким «тормозом»?
Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар
Плюсы
1. Не нужно покупать два автомобиля.
2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.
3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.
4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.
5. Как правило, не возникает вопроса
совместимости отпусков.6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.
7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.
8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.
9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).
10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.
11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.
Минусы
1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».
2. См. п.2. Плюсов.
3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).
4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.
5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.
6. Работа обсуждается даже за ужином.
7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.
8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.
9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).
10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».
11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.
12. Глобальный минус — если контора накрывается, то без работы остаются оба.
Китайцы-друзья наши
Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».
Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача — научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок.
3. Говядиная вермишель натурального сока.
4. Лапши полуфабрикантов.
5. Консервы из поваренного бумпукового.
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).
Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.
3. Противоморозный костюм.
4. Ковбойские одежды.
5. Миниюбка из овчины.
6. Майка из овчины с воротом из песцы.
7. Мужское полупальто из говядины.
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.