Сигма-бой

Только мне купить не судьба. Тот же батя, как бы меня не любил деньги отожмет и потратит на чего якобы нужное. Сам же малолеткой я такую сделку даже если и проведу, то чем те же ЖКХ платить буду? Короче, деньги у меня есть и по меркам малолеток крайне серьезные деньги, но чего-то конкретное и серьезное купить не смогу. Светить ими тож глупо, что перед родителями, что перед друзьями. Друганы так вообще предложат такое, что не на одну голову не налазит. Скорее всего купить комп, который сейчас мечта любого мальчишки. Это я знаю, что «железо» будет стремительно стареть с момента выноса компьютера из магазина, а цены на это все только падать. Потому дав другу покрутить пейджер около 10 минут в руках, попросил вернуть.

— Все Сань, давай назад, кстати сколько там времени?

— Да не ссы 8 минут прошло, я тебя знаю ты 10 минут не мешаешь. — Но пейджер вернул. Я же неторопливо повесил на ремень, подождал 2 минуты перемешал картофель, снова накрыл крышкой, ибо всегда готовил по мужски т.е. не балуясь с огнем, всегда на одном пламени.

— Все накрываем на стол, накроем как раз будет готово. — Дал команду я.

Борис развил активную деятельность. Подкатил журнальный столик к дивану. Затем достал хрустальные рюмки, что передал Сане помыть. Достал шикарные тарелки, что его маман берегла для дорогих гостей. Мы блин первое поколение уродов. В том плане, что моя маменька такая же. Лучшая посуда, лучшие рюмки в серванте и для гостей. Ну а ты дорогой сыночка и из обычной посуды поешь, мы же семья, че выеживаться! Однако будучи поколением уродов знали, лучшее время не придет никогда оно осталось в прошлом. Потому лучшая посуда и рюмки на стол!

Я же быстро и оперативно вскрыл банку с грибочками, высыпав содержимое в глубокую тарелку, что только помыли и протерли. Так же мы поставили по тарелке каждому под картофан. В центре стола оказалась 1.5 литра пластиковая бутылка с самогоном. Я выключил и притащил картофель и стал накладывать по тарелкам, а наложив отпер сковороду на кухню и поставил на плиту на другую конфорку, что даже не работала сегодня. И мы налив за встречу опробовали напиток Императоров.

Легкие оттенки вишневого дерева, мягкий вкус с легкой кислинкой и приятное послевкусие во рту. Причем абсолютно не ощущаются градусы, а в результате нет жжения в горле. Тепло накрывает постепенно после того, как ты выпил и закупил, только тогда горло начинает прогреваться и то незначительно. Если не знать таких особенностей, может возникнуть ложное ощущение, что в этом самогоне нет градусов, будто в некогда 250 грамм самогонки залили воды на 1 литр 250 грамм. Данными мыслями и поделился Борис.

— Что это было? Я совершенно ничего н почувствовал.

— Понимаешь Борис, настоящий виски и есть самогон, но его выдерживают в дубовых бочках, а данный настаивают со щепой вишневого дерева.

— Я все понимаю, но это же вода, пиво крепче.

— Ты не гони коней. Подожди. — предложил Шурик.

— Нет, давайте еще по одной. — Потребовал одноклассник.

— Ну между первой и второй перерывчик небольшой. — Согласился я и вновь разлил по стопкам. Правда эффект был тот же самый, ну не жгло глотки и глаза не вылезали из орбит, можно легко пить и смаковать привкус во рту. Потому мы довольно быстро уговорили 0.5, правда мы с Шуриком, как опытные люди обильно закусывали. Где-то через полчаса Борис встал и пошел в туалет, но чуть не рассчитал силы и вписался плечом в дверной косяк.

— Ну че совсем слабенькая? — Подколол его Шурик. Но он промолчал. Мы же продолжили посиделки, но зря наверное. Ближе к последнему уроку Саня выдал гениальную мысль, как нам всем показалось.

— Хочу учится в городской школе, давайте к вам на урок сходим.

— А пошли у нас как раз последний гомик ведет. — Согласился я.

— Точно пошли к гомосеку! — Подорвался Борис.

Дело в том, что немецкий язык у нас вел достаточно жеманный мужчина, трудно сказать какая у него реально была ориентация, так-то он был женат и вроде были дети. Однако школотронам ничего не объяснить его посчитали гомиком. В итоге издевались, как могли. Он же ничего в ответ сделать не мог. Не хватало характера. Потому даже те, кто изучал английский приходили на уроки немецкого чисто поиздеваться. Когда мы втроем заявились в школу он нас не пустил на урок, просто закрыв дверь. Тогда я наклонился к замочной скважине и прокричал.

— Тебя Петрович ищет! Убить хочет за то что ты гомосек.

— Ну и че делать? — Спросил Борис.

— Так пошли в магазин за водярой. — Сказано сделано мы и пошли. Вернувшись с пакетом с водкой, зашли к трудовику, он как всегда был до изумления пьян.

— Виктор Петрович, надо срочно выбить дверь в кабинете немецкого языка. Вот магарыч! — Высказался я. Поставив бутылку водки в пакете с палкой колбасы на стол. Тот заглянул, икнул и спросил.

— Че случилось?

— Да у гомика дверь заклинило, когда я с ноги саданул и его обругал.

— Ну?

— И как назло батарею прорвало, сифонит на весь класс, а они выйти не могут. Бери кувалду пошли.

И вот бежим мы по коридору впереди Виктор Петрович с кувалдой, мы втроем сзади подбадриваем. А тут гомосек за каким-то в коридор вышел. Шел наверное в учительскую стучать, что мы втроем пьяненькие на занятия пришли.

— Стой! — Закричал Петрович увидев «немца», да так грозно, что даже мне стало страшно, а он развернулся и побежал в обратную сторону.

— Быстрее! Заорал я… И мы устремились в погоню. Однако «немец» спасая свою жизнь нырнул в кабинет и закрыл дверь на ключ.

— Пи…ор! Открывай давай! — Возможно даже по пьяной лавочке забыв зачем мы прибежали заорал Петрович.

— Херач кувалдой в дверь! Вышибай! — Поддержал Борис. Он и ударил. Несколько ударов и замок на деревянной двери не выдержал и мы оказались в классе.

— Живыми не возьмете! — Заорал гомосек, что стоял на окне второго этажа и спрыгнул вниз.

Блин попили вискаря…

— А все так интеллигентно начиналось. — Изумлении сказал я.

— Ну и че делать? — Спросил Петрович.

— Замок блин чинить с нас магарыч.

— Не пацаны, чето я не хочу больше учится в городской школе. — Выдал Шурик.

— Да не Сань у нас весело. — Не согласился с Александром Борис.

— Да я вижу, что не скучно…

— Такое не каждый день, ты мне поверь.

— Да с вас ЛИТР! — Вынес приговор Петрович.

— Да нема базара.

— Смирновки!

— Лады!

— И кило селедки! Че вы мне эту колбасу притащили?!

— Сделаем…

Класс же, точнее группа немецкого языка, наблюдая за всем этим цирком, как влетел «гомик», как закрыл дверь, раскрыл окно, а затем удары в дверь и «прыжок Веры», а затем разговор пьяных дегенератов просто в истерике угорали от смеха. Кто-то выглянул в окно и заметив, что «немец» не будь дурак спрыгнул в большой мусорный контейнер (потом выяснилось перелом руки) живой, об этом радостно и сообщил. И тут высунулся Петрович.

— Ты это Евгений Емельянович лежи, никуда не уходи, я сейчас спущусь. — Обнадежил он «немца».

— Придурок, он бы хоть кувалду убрал.

— Я все слышу. — сказал Петрович, подумал и добавил…

— Не вам же одним прикалываться детишки…

Глава 9 Вызов брошен

Как говорил кто-то из великих из этой жизни никто не уйдет девственником, жизнь поимеет всех. Вот казалось бы жизнь наладилась, более того у меня даже в школе началось нечто вроде свободного посещения уроков. Скажем русский и литературу прогулять не получалось, там рулила классуха. Причем в этом варианте истории я вел себя гораздо тише. Ибо когда мы проходили Солжа с его «Архипелагом» я критиковал особо упоротую ложь в данной книжонке, для примера случай с рыбой, которая в вечной мерзлоте по словам Солжа провалялась несколько миллионов лет и зэка взорвав горную породу сварили ее и съели. Во что бы превратилась рыбка даже после тысячи лет такого хранения после разморозки? Но законы физики и прочее неподвластны были нашей классухе, как и логика. Она упивалась, какой был кровавый режим и как страдали невиновные «лесные братья» и прочие отморозки в лагере. В этот раз я просто бубнил, что от меня требовалось и зарабатывал пятерки. Может я и не прав, но кому я что-то доказал, испортив себе аттестат лишними четверками? Судят ведь не по факту, за что ты их получил, а банально за сам факт, что они там стоят.

Вот в деревне у бабушки, хоть школа и была всего на 9 классов и 8 лет образования давно были установлены современные компьютеры. У нас же стоял крайне древний хлам еще времен СССР. Ну как «хлам»? Компы конечно надежные и учитывая, что проработали до 2005 года, супер-надежные, но морально устаревшие на хрен знает сколько поколений. Достаточно вспомнить, что наш «информатик» с забавной кличкой «Джойстик» пытаясь, хоть что-то выжать из этого оборудования догружал дополнительную память к учительскому (самому мощному компу класса) через банальный магнитофон. Потому дабы ему легче жилось я проставился самой модной сейчас водкой «Смирнов», икорка в железных банках и пять баллов за полугодие было обеспечено, ну а хочешь второе не ходить, готовь аналогичный пакет.