Симбионт и лень

С грустью вспомнились замечательные гравидоски, на которых обожали летать студенты ВАМИ. Эх... Мне бы сейчас хотя бы одну такую, вмиг домчался бы до города. С ПВО у местных плохо, в смысле никак, максимум, планеры в воздух запускают.

Полный сюрреализм: при наличии нефти и производства резины для шин, используются паровые котлы, которые топят сырой нефтью, при цветном телевидении в документах отсутствуют фотографии, паровые машины и планеры, вместо транспорта на бензиновых или электрических моторах. В целом всё это смотрится дико. На Земле всё было наоборот, цветное телевидение появилось гораздо позже нормальных самолётов и автомобилей.

У нас на родине говорят: 'Наглость - второе счастье'. И в некоторых ситуациях наглое поведение действительно помогает, потому что люди, даже на этой далёкой планете, всё ещё остаются людьми вне зависимости от цвета кожи и уровня технического развития. Они также применяют поведенческие паттерны, следовательно, на знакомые вещи будут реагировать шаблонно, а в случае выбивающего из привычных рамок поведения впадут в ступор.

Пока добирался до дороги, репетировал несколько фраз на языке Бамао, отрабатывал их произношение до идеала, чтобы звучало без акцента. Выучить несколько фраз - это не весь язык, много ума не надо, главное, старательность.

Уже у дороги при помощи иллюзии сменил цвет костюма с серого на чёрный. Поддержание заклинания повесил на симбионта. Затем принял надменный и властный вид, для чего достаточно было слегка поджать губы и выдвинуть вперёд челюсть. Посмотришь, и сразу ясно - этот человек привык относиться к другим свысока, плюс костюм, отчего для местных я буду восприниматься как сотрудник Тайной канцелярии. Вряд ли кто-то в здравом уме спросит о том, какого чёрта чекист делает в лесу, обыватели скорее сделают вид, словно ничего не заметили.

Я встал на обочине по направлению к столице, в пальцах правой руки зажал золотую монету и вскинул её вперёд, как это делают, когда ловят такси. Первая легковая паровая машина проехала мимо, её водитель даже не обратил на меня внимания, а вот вторая, появившаяся примерно через минуту, вначале проехала мимо, но метров через двадцать начала тормозить. Это был грузовой фургончик с серой двухместной кабиной, напоминающей по дизайну таковую у старенького ГАЗ-АА, только без капота, с кузовом, оснащённым деревянными бортами, которые были покрашены в зелёный цвет. Автомобиль трёхосный, сзади торчит паровой двигатель, в кузове горкой лежат мешки с чем-то, возможно с крупами.

Грузовик дал задний ход и остановился возле меня. Пассажирская дверь открылась и оттуда на меня с удивлением и затаённым страхом, смешанным с надеждой, посмотрел кудрявый чернокожий парень примерно тридцати лет, его карие глаза задорно блестели, синяя в черную полоску рубашка была заправлена в джинсы.

– Господин офицер, куда вам?
– вопросил он.

– Лови!
– кидаю золотую монету парню и тут же ловко забираюсь в кабину на жесткое сиденье.
– Гони к зданию Тайной Канцелярии!

Парень ловко извернулся и поймал монету. Он стал её рассматривать, не веря привалившему счастью. Водитель выпрямился и аккуратно попробовал монету на зуб, после чего поднёс её к глазам и удивлённо выпучил их.

– Ох, господин, что вы!
– начал он.
– Это же целый золотой! Я столько в месяц не зарабатываю. Заберите, - протянул он мне монету, но с таким печальным лицом и затаённой надеждой, что я её не возьму.
– Я честный водитель и представителю закона помогу и так.

– Поехали!
– отмахнулся я, всем видом демонстрируя, что деньги назад не возьму.

Парень радостно засиял белоснежной улыбкой и начал дёргать рычаги. Машина стала набирать ход.

– Ох, ваше благородие, не сомневайтесь, домчу с ветерком!
– начал тараторить водитель.
– А что вы тут...
– он замолк.
– Ой, простите, ваше благородие, это не моё дело. Старина Джеймс совершенно не хочет влезать в дела Тайной канцелярии. Право слово, вы уж простите, глупость сморозил. Наверняка вы тут по делам государственной важности. Ещё бы, целый золотой отдать - значит, дело очень важное... Но вы уж, господин, простите, но моя повозка не гоночная, грузовик же, выжимаю что могу, - он кивнул на спидометр, который демонстрировал скорость примерно в сорок километров в час.

Я делал вид, что прислушиваюсь к болтовне водителя, а он, видимо, взволнованный из-за неожиданно привалившего богатства и столь нервирующего соседства в виде 'сотрудника спецслужб', стал болтать без умолку. Похоже, парень считал своим долгом развлечь неожиданного попутчика любыми средствами. Я не всегда прислушивался к его речи, поскольку прокручивал в голове планы действий, а у меня их было несколько. Но на подъезде к городу отвлёкся от мыслей, поскольку услышал ключевое слово и прислушался к речи водителя:

– ...Дракон прилетел.

– Куда?

– Я же говорю, тесть рассказывал, что когда он маленьким был, к ним в деревню дракон прилетел, - продолжил водитель.
– Да не простой, а говорящий!

– Хм...

Дракон, значит. Единственные разумные драконы, о которых мне известно - это разумные ящероиды, которых ненавидят во всём содружестве и используют название их расы в качестве ругательства. Выходит, на этой планете несколько десятков лет назад гостил как минимум один ящероид.

– Ага, представляете?
– закивал водитель.
– Да что я говорю, вы же и сами знаете, в такой организации работаете...

– Продолжай, - благосклонно кивнул я.

– Дракон у селения потребовал выдать ему красивую девственницу, - радостно поведал мужчина.
– Нет, представляете, ваше благородие, целую девственницу ему подавай! А то, что в деревне их в возрасте старше двенадцати лет днём с огнём не сыщешь, его не волновало. Вот зачем ему девственница, он же здоровенный говорящий ящер? Он же не это самое...

– Хм... Молодое мясо вкуснее. Для дракона все люди одинаковые, надо же ему как-то определять, чьё мясо моложе.

– Ой, ваше благородие, вы так интересно говорите, - заметил водитель мою протяжную речь, ведь такие ответы я не репетировал.

– Шальная пуля...
– главное не болтать лишнего, а собеседник, зачастую, сам додумает за вас окончание фразы и придумает, что вы этим хотели сказать.

– О-о-о!
– уважительно протянул парень.
– Вот оно что! Выходит, контузило. У моего шурина тоже такое было, вдарил себе кувалдой по голове, потом несколько лет заикался... Ну, так вот, допустим, зачем дракону девственница, понятно. А вот почему девица должна быть красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать? Ведь толстушка-рабыня была бы лучше, мяса больше.