Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

Мэри должна была изменить принципы работы своих границ. Ей нужны были достаточно прочные заборы, чтобы не впускать плохое. Но требовались и ворота в них, чтобы выпустить его из души, впустив хорошее, в котором она отчаянно нуждалась.

Бог и границы

Понятие границ вытекает из самой природы Бога: Бог определяет себя как отдельное, самостоятельное существо. Бог несет ответственность за Себя, сообщая нам, что думает и чувствует, разрешает и нет, любит и не любит.

Он определяет Себя отдельно от Своего творения и от нас. Он отличает Себя от других, говорит нам, кто Он такой и кем Он не является. Например, что Он есть любовь и не есть тьма (1 Ин. 4:16; 1:5).

Кроме того, у Него есть границы внутри Троицы. Отец, Сын и Дух едины, но в то же время это отдельные Личности со своими границами. У каждого из Них есть Своя индивидуальность, Свои обязанности, отношения друг с другом и любовь друг к другу (Ин. 17:24).

Бог также ограничивает то, что допускает в свой двор. Он противостоит греху, охраняет Свой Дом и не позволяет, чтобы в нем происходило зло. Он приглашает в дом людей, которые будут любить Его, в то же время позволяя Своей любви изливаться на них. «Ворота» Его границ открываются и закрываются.

Точно так же как Свое «подобие» (Быт. 1:26), Он дал нам и личную ответственность в определенных пределах. Он хочет, чтобы мы «правили» землей и были ответственными распорядителями данной нам жизни. Для этого нам необходимо создать границы, подобные Божьим.

Примеры границ

Границы – то, что помогает нам отличаться от других людей и показывает, где мы начинаемся, где заканчиваемся. Вот некоторые примеры границ.

Кожа

Самая главная граница – наша кожа. Люди часто используют эту границу в качестве метафоры, говоря, что их личные границы нарушены: «Забирается под кожу». Наше физическое «я» – это первый способ, с помощью которого мы понимаем, что отделены от других. Младенцы постепенно узнают, что отличаются от матери или отца, которые их обнимают.

Кожа, как граница, удерживает хорошее внутри и плохое снаружи. Она защищает кровь и кости внутри, защищает от инфекций, не пропуская микробы. При этом в коже есть отверстия, через которые хорошее, например пища, попадает внутрь, а плохое, допустим, отходы жизнедеятельности, – наружу.

Жертвы физического и сексуального насилия часто имеют слабое чувство границ. В раннем детстве им внушали, что другие могут вторгаться на их территорию, делая все, что заблагорассудится. В дальнейшем им трудно устанавливать границы.

Слова

В физическом мире забор или другое сооружение обычно обозначает границу. В духовном мире заборы невидимы. Тем не менее можно создавать хорошие защитные ограждения с помощью слов.

Основное слово, устанавливающее границу: «нет». Оно дает другим понять, что вы существуете отдельно от них и контролируете себя. Четко сформулировать свои «нет» и «да» – тема, проходящая через всю Библию (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

«Нет» – это слово конфронтации. Библия говорит, что мы должны противостоять, говоря: «Нет, такое поведение недопустимо. Я не буду в этом участвовать». Слово «нет» важно для установления границ злоупотребления. Многие места Писания призывают нас говорить «нет» греховному отношению к нам со стороны других людей (Мф. 18:15–20).

Библия также предостерегает от того, чтобы давать что-то другим «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Людям со слабыми границами трудно сказать «нет» контролю, давлению, требованиям, а иногда и реальным нуждам других людей. Им кажется, сказав кому-то «нет», они поставят под угрозу свои отношения с этим человеком, поэтому пассивно подчиняются, но внутренне возмущаются. Иногда человек давит на вас, заставляя что-то сделать, но это может исходить из вашего собственного представления о том, что вы «должны». Если вы не можете сказать «нет» внешнему или внутреннему давлению – значит, потеряли контроль над своей собственностью и собой.

Слова также определяют вашу собственность для других людей, когда вы сообщаете о своих чувствах, намерениях или неприятии чего-либо. Людям трудно понять ваши границы, если вы не сообщаете о них. Бог говорит: «Мне нравится это, и Я ненавижу то». Или «Я буду делать это и не буду делать то». Слова дают людям понять, на какой позиции вы находитесь. Тем самым они показывают особенности, которые помогают идентифицировать вас. Фраза «Мне не нравится, когда ты на меня кричишь!» дает четкое представление о том, как вы ведете себя в отношениях, и позволяет узнать правила вашего «двора».

Истина

Знание истины о Боге и Его собственности накладывает на нас ограничения и показывает Его границы. Осознание истинности Его неизменной реальности помогает нам определить себя по отношению к Нему. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеяли (Гал. 6:7), вы либо определяете себя в соответствии с этой реальностью, либо продолжаете получать травмы, идя против нее. Быть в контакте с Божьей истиной значит быть в контакте с реальностью, а жить в согласии с ней значит жить лучше.

Сатана – великий исказитель реальности. Вспомните, как в саду он искушал Еву, заставляя усомниться в Божьих границах и Его истине. Последствия оказались катастрофическими.

Безопасность – в истине, будь то истина Божья или истина о себе. Многие люди пытаются жить вне своих границ, не принимая и не выражая правду о том, кто они есть. Честность в отношении себя дает библейскую ценность целостности и единства.

Физическая дистанция

В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит беду и укрывается». Иногда физическое удаление от ситуации помогает сохранить границы. Вы можете сделать это, чтобы пополнить физические, эмоциональные и духовные силы, когда выложились до предела. Так часто делал Иисус.

Или вы можете уйти, чтобы отстраниться от опасности и поставить предел злу. Библия призывает нас отдалиться от тех, кто продолжает причинять нам боль, создав для себя безопасное место. Удаление от ситуации также приведет к тому, что оставшийся в ней человек начнет переживать потерю общения, и это может изменить его поведение (Мф. 18:17–18; 1 Кор. 5:11–13).

Когда отношения оскорбительны, часто единственный способ окончательно показать другому, что ваши границы реальны, – создание дистанции до тех пор, пока он не будет готов решить проблему. Библия поддерживает идею ограничения совместной жизни ради «связывания зла».

Время

Порой уход от человека или ситуации – способ вернуть право собственности на неконтролируемый аспект своей жизни, нуждающийся в границах.

Взрослые дети, которые никогда духовно и эмоционально не отделялись от своих родителей, часто нуждаются в уходе от них. Они всю жизнь обнимали и собирали (Екк. 3:5–6), боясь отбросить некоторые отжившие способы взаимоотношений. Им необходимо потратить время, чтобы выстроить границы и создать новые способы взаимоотношений. Они могут показаться родителям отчужденными, но время, проведенное раздельно, обычно улучшает отношения в семье.