Синие цветы II: Науэль
Шрифт:
Пресса трепала Ирис как могла. Безвкусная, вульгарная, глупая. Когда-то они обожали ее, потому что она такая прелесть. Они забыли, что это один и тот же человек?
Я сходил на ее концерт. Купил билет заранее и затем трясся от нетерпения всю последующую неделю. Выглядела она очень хорошо, но держалась несколько скованно, словно еще не совсем привыкла к новой себе. Я знал, что это скоро пройдет. Сложно сказать, что там происходило в ее браке с продюсером, но она была на том жизненном этапе, когда еще есть молодость и отчаянность. Когда ты еще веришь, что начинающие заживать порезы прошлого не оставят шрамов. Когда еще остается та искрящаяся наглость, которая толкает на разврат, и не растрачена та незамороченность, что позволит не сожалеть о своих поступках сразу после. Пожалеешь потом. Несмотря на
Что бы ни ждало ее впереди, пока Ирис была счастлива. Но по завершении концерта, когда она уже развернулась к кулисам, какой-то человек взобрался на сцену, намереваясь броситься к ней. Хотя он сразу был отброшен охраной, его пример вдохновил остальных, и на сцену устремилась толпа, схлестнувшись с телохранителями. Вряд ли это происходило впервые, но Ирис застыла от ужаса. Может быть, уже тогда в ее голове мелькнуло: «Каждый стремится урвать от меня кусок».
Мне стало жаль ее. Я неподвижно стоял в толпе – не далеко от сцены, но и не близко. И вдруг она посмотрела над множеством макушек в мою сторону, прямо на меня. Наши взгляды соприкоснулись, и я почувствовал импульс – от нее ко мне и обратно. Затем она развернулась и ушла за кулисы, а я остался в сомнениях (было или показалось?), рассыпаясь в благодарностях моим контактным линзам, без которых я уже с пяти метров не рассмотрел бы даже ее лица.
В общем, первые несколько месяцев в Льеде у меня все было хорошо и нормально в той степени, в какой я мог себе позволить. А потом я начал скучать по Эллеке. Впервые это проявило себе в приступе отчаянных рыданий, и мне пришлось спрятаться ото всех в маленьком, с испещренными граффити стенами, туалете какого-то клуба. Сквозь хлипкую дверь громко стучала музыка, лампа тускло светила сквозь плафон, бурый от осевших на нем сигаретных смол. Я был удивлен и разочарован. Я-то уже начал считать, что мне удалось оставить Эллеке в прошлом.
С того дня тоска начала накатывать на меня все чаще, подступать к самому горлу, медленно, но верно доводя меня до безумия. Нет, я не ходил все время грустный. Я по-прежнему большую часть времени пребывал в состоянии лихорадочного веселья, но иногда мне становилось плохо, причем резко и очень. У меня снова начались проблемы со сном. Как бы я ни бесновался, испаряя алкоголь с каплями пота, после я просто лежал обессиленный, беззащитный перед тоскливыми мыслями. Даже музыка не могла помочь. Я не понимал, почему так происходит со мной, воспринимал это как болезнь. Против воли сравнивал себя с матерью, пытался вытравить из себя эти чувства, изо всех сил сопротивлялся им душой, мозгом, телом.
Все во мне обратилось против Эллеке, и его образ в моих воспоминаниях приобрел неприятные и жуткие черты, которых не было у него в реальности. Его уравновешенность я назвал черствостью, его спокойствие – холодностью, его правильность стала для меня занудным морализаторством, его доброта ко мне – фальшивкой. Я перестал верить в то, что он любил меня, и терялся в догадках, что вообще ему было от меня нужно. Секс? Но он мог выбрать любую девчонку в классе, да в городе вообще. Тогда что?
Думая об Эллеке, я остро ощущал свою ущербность. Красивая мордашка, большие глаза, но что еще могло во мне понравиться? Ничего. Ну и задница, да-да-да. Но я ни на что не годен вне постели, и это очевидно. Я вел себя как урод и даже уезжая не смог не оскандалиться. Плевать, что я подпортил жизнь Человеку-Порошку, а моя мать заслужила даже большего позора – держи награду за отличное воспитание, но почему я не подумал о том, как мои откровения отразятся на Эллеке? У него всегда были от меня одни неприятности. Любой бы стыдился связи со мной, как стыдились извращенцы, и значит, Эллеке тоже…. Он был рад отделаться от меня.
И все же сквозь все эти мрачные мысли меня доставала навязчивая идея вернуться к нему. Я не могу жить без него, даже если он меня презирает. Я снова попытаюсь исправиться, даже если все попытки исправить то, что прогнило насквозь, бессмысленны. Все наладится, мы будем счастливы, я перестану быть выродком и стану человеком…
Однако затем мне вспоминалось, как я терзал его, и идея возращения чернела и скрючивалась, полыхая синим огнем, как папиросная
бумага. Что угодно со мной, да пусть я вообще сдохну, но я не позволю себе приблизиться к Эллеке, пока не почувствую уверенность, что запер свою издевательскую, больную злобу и не освобожу ее больше. Все, что я сказал и сделал, чтобы причинить ему боль, обернулось против меня самого. Наверное, я должен бы был радоваться, что у меня хотя бы есть совесть, но она меня убивала.После расставания с Эллеке несколько месяцев в моей жизни присутствовал только секс за деньги. Он стал привычен, не вызывал терзаний, не ощущался как секс – просто цепочка действий, выполняемых на автомате. Жил я то у одного приятеля из нашей тусовки, то у другого, то в маленьких съемных квартирах, но обязательно с кем-то – я не выносил одиночества, не выдерживал и часа наедине с собой. На все предложения моих знакомцев поразвлечься я спокойно отвечал: «Нет», и от меня сразу отставали. Под внешним безумием они были адекватными людьми, кроме того, понимали, что за настойчивость и в морду можно получить, – ведь столько раз получали, пока не сделали правильных выводов. И потом, если я не хочу, всегда найдется тот, кто хочет – вжик-вжик, дело нехитрое.
– Почему? Ты что, девственник? – брякнул один после отказа.
У меня стало такое выражение лица, что он моментально осознал всю бредовость его предположения.
– Просто, если насчет потрахаться, ты держишься так скованно, – оправдывался он.
О чем он вообще? Я не замечал за собой никакой скованности.
Если в наши клубы я ходил чтобы потанцевать, поулетать и повидаться с не совсем безразличными мне людьми, то в обычные – чтобы склеить кого-то или подраться (иногда успевая в один вечер сделать и то, и другое). Эти, «не наши», клубы были совсем другие: больше, лучше обставлены и, главное, – легальны. Меня в них все бесило, так что я старался не задерживаться. Я ненавидел музыку, которую там играли, да и танцевала местная публика препаршиво: как будто к их рукам и ногам прибиты доски. Впрочем, музыка и танцы мало кого интересовали. Большинство приходили нажраться и поискать партнера для одноразового перепиха. Ха-ха, и после этого мы распутники. Среди этой толпы я чувствовал себя одиноким и раздраженным, но скрывал свои чувства за самоуверенной улыбкой – я отрепетировал ее очень хорошо.
Поначалу меня удивляло, что именно здесь, в обществе чуждом мне и враждебном, я найду того, кто захочет меня купить. Существовала целая система знаков, понятных лишь тем, кто в теме. Среди моих знакомых были знающие люди, которые могли прокомментировать эту ситуацию.
– Понимаешь, мы для них – отбросы. Они не могут тусить с нами, они нас презирают, – объяснил мне один. – У них есть бабы. Они нормальные. Но почему-то на парней у них яйца зудят. Они купят тебя, но даже после этого не признаются, чего хотят на самом деле. Потому что это неприятно, это стыдно.
Я понял. Снова что-то вроде моих извращенцев, и снова все не те, кем кажутся. Связь со мной оставляла у них жгучее чувство стыда. Я воспринимал это как компенсацию за их презрение – порой откровенное, порой сдержанно-вежливое. Периодически меня клеили женщины – унылые тетки среднего возраста со слоем штукатурки на лице. Ради денег я соглашался, но вскоре понял, что они меня смертельно раздражают. Что вы хотите, вещи вещей. Я никогда не знал, чего от них ожидать: истерики, влюбленности, провокации или нравоучений. От некоторых из них впоследствии было нереально отделаться.
Я пришел к выводу, что они все такие же дуры, как моя мать. Когда они видят кого-то красивого, их зрение начинает довлеть над их мозгом. Почти всегда они начинали с одной фразы: «Ты такой красивенький» или «Ты такой сладкий». Да, я конфетка, детка. И гарантирую – ты мной подавишься. Сыграем в нашу любимую игру, и я буду казаться милым, хотя на самом деле мне хочется отпинать тебя ногами, сука.
Но и играть с ними мне быстро надоедало, моя улыбка стиралась, и я становился холодным и отчужденным. Да, я нагл не по летам, вот сюрприз, да, старушка? Меня называли бессердечным, но о том, что сердце у меня есть, я не мог забыть ни на секунду, постоянно ощущая его внутри как сгусток тоскливой боли. Вот только к ним это не имело отношения.