Скажи миру – Ы!

(Отель The Moana в Гонолулу)

Приняли меня несколько настороженно. При этом я говорю не о преподавателях, а именно о слушателях. Впрочем, последние меня интересовали меньше всего. Хотя известные фамилии, такие как Фрик, Карнеги, Бойкер, Астор, Стильман, Сейдж, Форд, встречались буквально на каждом шагу. И я смотрелся среди них можно сказать белой вороной. Хотя моя фамилия стоила сейчас ненамного меньше любого из них. Но, как и говорил тот преподаватель, всех их сейчас больше занимали, например, волны западного побережья, и прогноз погоды на ближайшее время, чем те темы, что затрагивались во время лекций. Все мысли большинства слушателей сейчас витали вокруг «Королевской забавы» — именно так сейчас называли Серфинг. И стоило только лекциям завершиться, как аудитории тут же пустели, а в сторону побережья устремлялась кавалькада спортивных автомобилей с огромными досками для серфинга. Сейчас они пока еще действительно выглядели огромными, и до того стандарта к которому они придут в семидесятых, было еще далеко. Из всех выше названых относительную заинтересованность проявляли разве что Шиф, Морган, Маккормик ну и еще пара фамилий. Но даже они относились ко мне хоть и достаточно вежливо, но все же несколько отстранено. Все же, несмотря на мои миллионы, я был не из их круга. То есть в какой-то степени за мной оставляли право находиться здесь, но о том, чтобы вести какие-то совместные дела не было и речи.

Кто уж придумал это развлечение, или оно действительно входило в курс школы бизнеса я не знаю. Но судя по косым взглядам в мою сторону, скорее всего все это было организовано только для того, чтобы посмеяться надо мною.

Впрочем, начну по порядку. В один из дней было организовано что-то вроде экзамена за прошедшую сессию. Неизвестно откуда в одной из аудиторий появилась целая куча какого-то хлама. Не то, чтобы это были вещи взятые с какой-то помойки, скорее с какого-то склада неликвида. Здесь были устаревшие медицинские приборы, некоторые приспособления о назначении которых можно было догадаться лишь тщательно, изучив инструкцию, садовые, столярные, слесарные инструменты, спички, гвозди шурупы и даже неизвестно откуда взявшийся микроскоп. Видимо, как раз и предназначавшийся, для забивания гвоздей.

Экзаменационная комиссия, состоящая из руководителей школы и представителей известных семей, чьи отпрыски осваивали здесь основы ведения бизнеса, объявили о начале экзамена. Он состоял в том, что претенденту выдаются из общей кучи два-три предмета, которые ему необходимо продать. Для этого он может пользоваться всеми ресурсами своей семьи, с некоторыми ограничениями. Разумеется, доверить лоботрясу полный доступ к ресурсам семьи никто не позволит, но кое-какие средства для этого все же будут выделены. Смысл экзамена состоял в том, что претендент, используя данные ему предметы, как образец, должен был продать их максимальное количество за определенный срок. Он мог использовать рекламу, размещенную в любых изданиях, включая плакаты, газеты и радио, мог просто задействовать ресурсы семьи или продать, например, те же гвозди какому-нибудь предприятию, в общем полная свобода действий за какой-то определенный срок. Правда имелся небольшой нюанс. Требовалось продать все предметы, одному покупателю, что было уже гораздо сложнее. Например, гвозди и микроскоп. Если первые требуются строительной компании, то зачем ей микроскопы? Вот в этом и состоял экзамен на зрелость. В конце месяца должны были подвести итоги и вынести вердикт о том, кто окажется лучшим среди всех. Причем распределением предметов, занимались сами слушатели. Правда с завязанными глазами, но как мне показалось, это ничуть не мешало им выбирать, то, что они хотели.

Честно говоря, впервые взглянув на то, что досталось мне я почувствовал некоторую насмешку, смешанную с тонкой издевкой. Действительно кому может понадобится комплект, состоящий из металлической слуховой трубки, предназначенный для слабо слышащих, плотницкого буравчика длиной 12 дюймов и приложенной ко всему этому грушей резиновой клизмы. Ладно бы еще по отдельности, но вместе?

Увидев мой озадаченный и обескураженный взгляд, председательствующий поднялся со своего места, позвонил в колокольчик. Дождавшись полной тишины в зале, он произнес:

— Впрочем, претендент может отказаться от испытания. Но в этом случае он теряет право на получение диплома нашей школы, и обязан тотчас покинуть это собрание.

Насмешливый взгляд брошенный на меня, явно указывал на то, что последние слова предназначались именно мне. И я решил принять вызов!

Сидя в отеле, я вертел перед собою выданные мне предметы, и пытался сообразить, что можно с ними сделать. Честно говоря, мне самому была интересна эта задача. И решить ее с наибольшей выгодой стало для меня делом чести. А то придумали экзамен. Наверняка, в итоге окажется, что претенденты, просто перепродали все полученные вещи друг-другу, и на этом успокоились. Уж чего проще, я тебе запонки с шурупами, а ты мне гвозди и микроскопы. В итоге отдал штучку баксов и тут же вернул ее и в итоге все остались довольны. Мне же ничего подобного не светило и потому нужно было утереть всем нос так, чтобы они почувствовали свою ущербность и не задирали свои носы, показывая их содержимое, и ссылаясь на состояние, заработанное их предками.

Прикидывая та и эдак, я прислонил к стене слуховую трубку, а другой конец приложил к уху. И в этот момент, кто-то находящийся за стеной в соседнем номере, довольно отчетливо произнес несколько фраз, которые дошли до меня в полном объеме сказанного. Я тут же глянул на буравчик и на всякий случай слегка сдвинув в сторону тумбочку, вполне свободно просверлил в стене довольно глубокое отверстие, все же решив не делать его сквозным, чтобы не иметь лишних проблем. Учитывая, что большинство современных домов в стране делаются из легких деревянных панелей, за исключением разумеется высоток, то просверлить в стене буравчиком сквозное отверстие не так уж и сложно. Осталось найти применение клизме, и я победил. Присев на корточки, я заглянул в просверленную мною дыру, и отшатнулся от нее, так как случайно выдохнув я поднял пыль, которая попала мне в глаза. Умывшись, и освободив глаза от пыли, я напрал в грушу воды и слегка побрызгав в отверстие заставил пыль осесть. Теперь, если бы отверстие было сквозным, можно было бы смело смотреть сквозь него.

Итак, с помощью бурава мы сверлим в стене сквозное отверстие, клизмой осаждаем возможную пыль, чтобы та не попала в глаза, а слуховая трубка позволит нам слышать все, что происходит за стеной.

После принятия решения я вновь занялся эпистолярным жанром. Точнее сказать сочинял текст рекламы, которую собирался разослать во все крупные издания страны. Единственным неудобством было то, что Гавайи пока не входили в состав США, это произойдет лишь в 1959 году, если я не ошибаюсь. Пока же это было Гавайское королевство, а Североамериканские Штаты держали здесь военно-морскую базу, ну и как бы арендовали земли для выращивания фруктов и овощей. Ну и несколько отелей соответственно, потому что зона считалась курортной. В одном из них именующимся «The Moana», я сейчас и находился.

После долгих правок, перечёркивания, порой комкания бумаги и новых попыток, написать нечто осмысленное у меня получилось следующее:

'Вы, очень любопытны и хотите знать, что говорят о вас друзья, и соседи? Хотите знать, что происходит за стенами вашего дома? Желаете убедиться в том, что ваш сын, действительно учит заданное в школе, а не читает очередной комикс, или занимается чем-то неподобающим?

Нет ничего проще. При современном развитии техники все это такие пустяки, о которых не стоит и упоминать! С помощью наших приспособлений, вы сможете увидеть все, что происходит за стеной, услышать любой разговор, который проходит за закрытыми дверями, и при всем при этом остаться незамеченным. Вы, думаете это дорого? Вы ошибаетесь пятнадцать долларов плюс стоимость пересылки, совсем небольшая сумма, для того, что знать все секреты, и то, что замышляют против вас соседи по дому.

К сожалению прибор, предлагаемый нами, пока не совершенен и поэтому, дает обзор только при толщине стены не более десяти дюймов. Но согласитесь, что и в этом случае большинство стен будет вам доступно.

P. S. Огромная просьба не заниматься подобными делами в тех штатах, где это запрещено законом. Фирма производитель приспособления в этом случае ответственности не несет.

Рассылка приспособления осуществляется с помощью почтовых отправлений наложенным платежом, по предварительному заказу. На указанный ниже адрес. Инструкция по использованию прибора прилагается'.

Инструкция, написанная следом, и предназначенная для будущих почтовых отправлений, содержала следующее:

1- Распаковать посылку.

2- Имеющимся буравом просверлить стену в том месте, где вы собираетесь осуществлять наблюдение.

3- После того, как стена окажется просверленной, с помощью воды налитой в резиновую грушу, слегка смочить отверстие, чтобы осела пыль и уберегла ваши глаза от засора.

4- Слуховую трубку приложить к стене так, чтобы ее широкая часть плотно прижималась к стене, а узкая свободно входило в ваше ухо.