Сказка о помеле

– Что ты мне посоветуешь?
– спросил меня Алик. Я лихорадочно соображал, что ему посоветовать, имея в виду тот факт, что ребенок, возможно, мой, и как вообще можно советовать в такой ситуации. Алик прижал палец к губам и, продолжая болтать, стал писать, а затем вложил в мою руку маленькую бумажку. Мы с ним ещё немного потрепались, но тут вернулись Грязнуля и все остальные. Судя по решительным движениям Гелы, она была настроена совсем не мирно. И тут Грязнуля раскинул мозгами. Все еще недоуменно смотрели на то место, где мгновением назад была его голова, а я уже упал на окровавленный пол, усеянный ошметками его мозгов. Звук второго выстрела я тоже не услышал. Голова Алика тоже развалилась, как переспевший арбуз. И только тогда все попадали на пол. Раздался звук разбитого стекла, и в воздухе сильно запахло спиртоэфирной смесью. Один из грязнулиных мордоворотов потащил меня по полу в соседнее помещение. Тут ещё и пожар начался. И тут я, непонятно почему, вырубился. Очнулся в полной темноте. Это уже стало становиться дурной традицией. Вообще-то я обморокам не подвержен, со здоровьем (кроме душевного) у меня всё в порядке. А тут второй раз подряд я очнулся в совершенно незнакомом месте. От эфира я бы так не заснул.

– Да нет, он не от него и, тем более, не от мужа. Видать, она ещё с кем-то путалась - услышал я голос Грязнули. "Ну вот, до галлюцинаций дожился-подумал я - уже голоса покойников слышу". И как-то сразу успокоился. Если до этого я переживал, что схожу с ума, то теперь перестал дергаться. Самое страшное уже произошло. С ума я сошел. Будем жить дальше!

Загорелась свечка в руках у Гелы и я увидел Грязнулю, стоящего на коленях между ног лежащей Люды и продолжающего принюхиваться. А чё! Нормальная галлюцинация! Галлюцинация, видимо по изменившемуся ритму моего дыхания, учуяла, что я проснулся, и поманила пальцем к себе. Я пошёл. Люда лежала без сознания. У неё произошел выкидыш.

– К гинекологу - поставил я точный диагноз.

– Сейчас поедем - сказал Грязнуля и мы полезли из подвала.

Глава 15 О гоминидах.

Было уже полтретьего утра. От пепелища ФАПа ещё поднимался пар и дым. Всё это смешивалось с утренним туманом над рекой. Грязнуля (уже снова загримированный под собственного телохранителя) вместе со вторым мордоворотом отнесли Люду к лодке. Мы немножко проплыли по течению и врубили движок. Через два часа мы были уже в Центральной Районной Больнице. А после обеда я, как ни в чем не бывало, даже вышел на службу. После службы я поехал по указанному Гелой адресу, там мне сообщили другой адрес, но до него я не доехал. По дороге меня встретили, пересадили в другую машину и завязали глаза. Впрочем, дорога была не долгой, и вскоре я опять предстал перед мутными грязнулиными очами. Грязнуля поинтересовался, как я собираюсь с ним рассчитываться за похищенное золото. Я не стал хамить, но, тем не менее, выразил свое удивление подобной постановкой вопроса. В конце концов, все знали, что Грязнуля мужик денежный. И что если он и хранит деньги в банке, то явно в трехлитровой, а не в акционерном коммерческом. Так что даже наводчиком меня не назовешь. Поговорили мы с Грязнулей и о помеле. Я постарался донести до Грязнули идею, что душой проекта был Алик. И без него вообще нереально воспроизвести это открытие. В принципе, все, сказанное мной было правдой, но я еще немножко сместил акценты в сторону незаменимости, главенства и гениальности Алика. Если Грязнуля и догадался, что я немного сгущаю краски, то виду и не подал. А просто стал держать паузу. Через некоторое время я не выдержал и ляпнул:

– А почему ты такой?

– А мы с Гелой даже поспорили, осмелишься ли ты спросить - улыбнулся Грязнуля- из-за родителей.

– Да я понимаю, что все мы от мамки с папкой - ляпнул я и тоже стал держать паузу. Впрочем, она тоже была недолгой. Гела принесла пива и еды и, повинуясь взгляду Хозяина, тоже села с нами за стол.

– Небось сейчас гадаешь, почему я с тобой цацкаюсь вместо того, чтобы отвернуть тебе башку, предварительно допросив с пристрастием?
– начал Грязнуля. Меня тоже занимал этот вопрос, но, сами понимаете, вслух я его не задавал, чтобы ненароком не подать идею. И посему просто кивнул.

Грязнуля продолжал прикалываться:

– Ну, попробуй угадать!

– С трех раз, как в сказке?
– поинтересовался я.

– Ну, давай как в сказке - поддержал мой тон Грязнуля.

– Наверное, я твой ближайший родственник и у тебя рука на родную кровь не поднимается - вспомнил я бородатый анекдот про Вовочку и таракана.

Гела и Грязнуля дёрнулись и посмотрели друг на друга, а потом перевели взгляды на меня. У меня от их взглядов даже мурашки по спине поползли, причём такие крупные, что мне даже помыться захотелось. Впрочем, я сдержал свой малодушный порыв, и мыться (даже потом) всё равно не стал.

– Я опять что-то не то ляпнул - констатировал я очевидный факт. Ответ Грязнули ошарашил уже меня:

– Нет, не очень близкий.... Так что башку запросто смогу тебе отвернуть...если понадобится. А вот Гела тебе ближе, хотя тоже седьмая вода на киселе.

Я посмотрел на грязнулины руки и понял, что голову он мне открутит запросто, лично и с удовольствием.

– Ну, а перед тем... как... типа, башку, мне отворачивать, мое, типа, любопытство удовлетворят? Ну, насчет, типа, родства?
– запутался я в словах-паразитах.

В ближайшие несколько часов я слушал Гелу и Грязнулю и охреневал. Куда там сказкам про НЛО, зеленых человечков, вампиров или оборотней! ( Впрочем, в последних я верю. Одна из моих бывших жен, например, в некоторые фазы лунного цикла по ночам превращалась в бревно. И только деньги могли её немного расшевелить, а потом болезнь зашла так далеко, что и деньги перестали давать клинический эффект. Пришлось бедняжку усыпить...тьфу, то есть развестись! Но это так, лирическое отступление) . :)

Короче, действительность превзошла все самые смелые гипотезы. Оказывается, в некоторых труднодоступных местах сохранились человеческие существа, не создавшие даже намека на цивилизацию. Причем это вовсе не говорит об их тупости или неполноценности. Ведь сколько копий было сломано в научных спорах о тех же неандертальцах! А как им бедным, не повезло с первыми попытками реконструкции по сохранившимся костям скелета! Их ведь чуть ли не в обезьян превратили! А ведь на самом деле средняя масса мозга неандертальца была больше, чем средняя масса мозга современного человека! И кроманьонец тоже, в среднем, имел более крупную черепную коробку, чем ныне живущие представители рода Хомо! Какая же разница между кроманьонским и неандертальским черепами одинакового объема? Просто в строении и относительных размерах гортани! Классический неандерталец имел более примитивное строение речевого аппарата и мог издавать 10% звуков, доступных современному человеку. У кроманьонца глотка увеличена за счет мозга(!), а не за счет увеличения размеров черепа! То есть сначала труд создал из обезьяны человека, а затем язык стал превращать человека в замполита! Да, более совершенный речевой аппарат дал возможность членам языкастых племен лучше взаимодействовать. Да, это был и первый шаг на пути к цивилизации. Но это было и первым шагом на пути от разумного существа к просто болтливому! Почти каждый нормальный неандерталец и кроманьонец был носителем почти всех знаний цивилизации и, фактически, вынужден был обладать почти эйдетической памятью, ибо тогда не было даже предшественников письменности. Нынешние же люди с трудом запоминают даже стихи и вынуждены пришпиливать на холодильник записки для того, чтобы не забыть сделать элементарные бытовые ежедневные дела.

Для меня осознание того, что язык и речь у нас развились только за счет мозга и умственных способностей, стало настоящим шоком. Но факты - упрямая вещь. В рамках этой гипотезы становятся понятными многие явления современной бестолковой жизни.

Так вот сначала более совершенная гортань и речь дали колоссальное преимущество их голосистым владельцам за счет лучшего взаимодействия членов племени. И племена с более примитивным строением гортани стали медленно проигрывать гонку за выживание. Пока не проиграли ее совсем. Сейчас на Земле нет племен с примитивной неандертальской гортанью. Причины весьма прозаические - проиграв гонку за цивилизацию, племена примитивно-гортанных были или уничтожены физически или оттеснены в места с неблагоприятными условиями. Собирательством, да еще и в плохих условиях обитания, можно прокормиться с большим трудом, да еще и с очень большой площади. Поэтому потомки примитивно-гортанных живут в одиночку и крайне редко контактируют друг с другом (разве что на границах участков или для спаривания). Так что ни о каком развитии речи в таких условиях и речи быть не может. Кстати, в похожем положении сейчас оказались и орангутанги. Они тоже ведут одиночный образ жизни, хотя некоторые черты в их поведении указывают на то, что их предки жили группами. До начала позапрошлого века самыми крупными были группы по 3-7 человек в болотах Полесья. Во время наполеоновского нашествия они даже чуточку увеличили свою численность и ареал. И получили небольшую примесь французской и, самое главное, гасконской крови. Но во время обеих Мировых войн на эту территорию претендовали еще и партизаны и просто беглецы с огнестрельным оружием.. После Второй мировой войны из-за мелиорации площадь болот стала сокращаться и ареал сжался до невообразимо малых размеров, не позволяющих жить даже семейными группами. Так что и полесские гоминиды (если они еще не вымерли окончательно) живут в одиночку.

И все-таки цивилизованная жизнь сыграла с человечеством дурную шутку. К несчастью, вперед выдвинулась такая лженаука, как медицина. Дело в том, что сами докторишки толком не знают, что делать со своим собственным здоровьем. Поэтому по статистике они живут меньше нормальных людей, особенно хирурги. Так вот эта лженаука приводит к осложнению естественного отбора. Одно из следствий этого-бабы не могут нормально самостоятельно родить. И всё больше и больше выживает всяких калек и уродов. А они плодят ещё худших.

Мозг современному человеку тоже не нужен. Вся информация есть в справочниках и в Интернете. А язык стал нужен человеку ещё больше - для лизания задниц вышестоящих.

Проблема в том, что согласно одному из вселенских законов сумма разума на планете есть величина постоянная, а население между тем растет. Если вы хорошо учились во втором классе, то сами сможете посчитать, что происходит в этом случае с количеством разума, приходящегося на одного носителя. Так вот, среди этого стада тупых и языкастых изредка проскальзывают потомки результатов скрещивания с примитивно-гортанными.

Но тут есть свои проблемы. Первое поколение почти не имеет шансов не только выжить, но даже появиться на свет. К примеру, до какой степени нужно изголодаться по мужской ласке полесской бабе, чтобы спариться с лешаком, чуть ли не обезьяной? Или, у многих ли мужиков, пардон, встанет, на волосатую даму с неприятным запахом изо рта? Да и не факт, что такой контакт закончится зачатием. Тем более не факт, что родами. И уж совсем невероятным представляется случай дожития подобного гибрида до половой зрелости. Поехали дальше. Ну, допустим, дожил этот гибрид до половой зрелости. Ходит он и думает, с кем бы эту зрелость реализовать? Ну, положим, реализовал. А дальше опять проблемы. Надо ведь не просто спариться, а завести следующее поколение и воспитать его. Дальше, на первый взгляд, проще. Гибрид в третьем поколении не очень-то внешне отличается от окружающих людей. Однако есть вероятность, что он унаследует от дедушки высокие умственные способности и позднее овладение речью (пример- Потемкин) В детстве его ждут насмешки из-за плохой дикции и внешности. Не факт, что гибрид в третьем поколении будет хорошо учиться. И очень велик шанс, что у него будет асоциальное поведение, что тоже не способствует появлению следующего, четвертого поколе-ния. С этим поколением тоже проблемы. Пусть с небольшим опозданием, но болтать он научился. А в более позднее время даже обогнал сверстников, особенно в науках, требующих способностей к логическому мышлению. Проблема в том, что он умеет думать, а, среди языкастых, этот признак является атавизмом и встречается нечасто. И, вместо того, чтобы мыслить штампами, гибрид начинает задумываться над вещами, над которыми, ради собственного счастья, не стоит задумываться. Или пытается докопаться до первопричин событий и явлений. И уж совсем плохо, когда он свои мысли пытается донести до других, превращаясь в белую ворону.