Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)
Шрифт:
После папиного анекдота в комнате возникла пауза, которую тут же нарушила бабушка.
– Дома ль хозяин? – крикнула она из кухни и тут же ответила: – Собака дома, а хозяин на привязи.
– Это вы к чему? – спросила мама.
– Это мы к тому, что не машина возит человека, а человек возит машину!
– Точно! – обрадовался неожиданной поддержке папа. – Всё у нас задом наперёд. Вот, скажем, Интернет…
– А что Интернет? – вскинулась мама, которая всё свободное время проводила в «Одноклассниках», где завела толпу новых знакомых,
– А то, что ты там зависаешь с компьютером на пару. Я уже замучился систему переустанавливать, – объяснил папа.
– Я в Интернете с людьми общаюсь. Это разве плохо? – отразила атаку мама.
– Не всё лови, что плывет! – стрельнула русской народной пословицей бабушка.
– В каком смысле?
– В простом! Ты не общаешься, а разобщаешься. Вот мы с друзьями на кухне собирались. И обходились без ваших электрических штучек, если, конечно, лампочку над столом не считать. Коля на гитаре играл. Маша стихи читала. Я ватрушки пекла… И все всё друг про друга знали, потому что глаза в глаза говорили. А глаза не обманут, по глазам сразу видно, хорошо человеку или плохо. А вы звяк по мобилке: «Как дела? Нормально? Ну, пока-пока!»…
– Ой, – вдруг сказала мама, – надо бы Светлану навестить!
– А что с ней? – спросил папа.
– Не знаю. По телефону говорит, что всё в порядке, а голос какой-то грустный.
– Так проведай подругу!
– Легко сказать, Светка теперь на окраине живёт.
– Для друга семь верст не околица! – вставила бабушка.
– Вот именно! – поддержал папа. – Сегодня суббота, так почему бы нам не сходить в гости? И Андрюшку возьмём, вот тётя Света и развеселится.
– А как же твой футбол… и мой сериал? – спросила мама.
– А никак! – решительно заявил папа. – Сегодня объявим войну всем трём телевизорам. Пусть знают, кто в доме главный! А то взяли привычку командовать. Не выйдет!
С этими словами папа открыл шкаф и достал оттуда лучшую выходную рубашку. Он так погрузился в свои мысли, что надел её не просто задом наперёд, а даже шиворот-навыворот.
Но это было не смертельно, потому что всё остальное папа, мама, бабушка и Андрюша сделали правильно! Тётя Света от радости чуть с ума не сошла.
Только ничего такого не подумайте – она сама так сказала…
САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ
Пара слов на прощание
Дети любят задавать вопросы и этим часто ставят взрослых в тупик. И вправду, как объяснить, кто сильнее: кит или слон? Или зачем держать вилку в левой руке? Или почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?
Но и взрослые любят спрашивать у детей про всякую чепуху.
Типа, кого ты больше любишь: папу или маму?
Или кем ты станешь, когда вырастешь?
Или как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
Только не спеши отвечать на эти вопросы, потому что
они сами на себя отвечают. У них даже специальное название есть – «риторические». Почему риторические? Да потому, что такими вопросами пользовались древние ораторы-риторы, но не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы разбудить уснувших слушателей.Кстати, когда учительница будит тебя на уроке совершенно дурацким вопросом: «Иванов, повтори, что я сейчас сказала!», – она тоже пользуется древним риторическим приёмом. Это значит, что твой ответ её совершенно не интересует, потому что она и без ответа знает, что ты ничего не знаешь.
Но вернёмся к нашим баранам. То есть к слонам и китам. И действительно, если слоны водятся в саванне, а киты в ванне, простите, в океане, то помериться силами на одном ринге они никак не смогут, потому что один из них сдохнет ещё до того, как судья стрельнет в гонг стартовым пистолетом.
Так что когда вас спросят, кто сильнее: кит или слон, отвечайте – человек! И вы не ошибетесь, потому что человек уже пересилил всех слонов и китов. А которых ещё не успел, те от страха глаза ушами закрывают и на берег выбрасываются.
А вопрос про папу и маму ещё проще, потому что папу и маму ты любишь так сильно, что никакой линейкой не измеришь, кого сильнее.
Хотя, если честно, сильнее всех ты любишь бабушку, которая всегда пахнет пирожками.
Остальные вопросы решаются ещё быстрее.
1. Зачем держать вилку в левой руке?
Да затем, чтобы гости не состригли еду с праздничного стола со скоростью газонокосилки. Потому что скорость расстраивает хозяйку быстрее, чем плохой танцор расстраивает пианино. И действительно, она ж два дня готовила, а гости раз – и слопали все салаты, компоты и куриные ножки! И только с вилкой в левой руке они не могут быстро разогнаться. С вилкой в левой руке уже не до скорости, тут как бы соседу глаз не выколоть.
2. Почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?
Да потому что Иван Иванович не просто хам, а директор фирмы, на которой мама работает. И если не пригласить его в гости, он все равно останется директором, а вот мама останется вряд ли. И придётся бедной маме искать другую фирму, да как её найти, если безработный папа уже три месяца ищет?
3. Кем ты станешь, когда вырастешь?
Да собой и станешь, только чуть длиннее и толще. Поэтому придётся сменить самокат на троллейбус, а конфеты на сигареты. Что, противно? Так не расти куда попало и набирайся не веса, а ума! Тогда на пенсию тебя будут провожать с оркестром и слезами, потому что провожают всегда по уму.
4. Как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
Ну, так это вообще запросто! Потому что если сначала потерять резинку, то с варежками уже никаких проблем не будет!